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婚恋心理:如何化解伴侣的负面情绪？

责任编辑:tspsy-张茵发布于2014-08-20 11:25 浏览次

　　心理导读：当你的伴侣最不值得被爱之时，其背后有怎样的原因？你是否能够一如既往的给出你无私的爱呢? ---www.tspsy.com

婚恋心理:如何化解伴侣的负面情绪？

　　“在我最不值得爱的时候爱我，因为那是我最需要爱的时候”

　　——瑞典谚语

　　因此，你的伴侣的行为在什么时候最不顾忌你的反应和感受呢？

　　可能在这种时候，在那种情境下，他们的愤怒看起来是完全不公平的？当他们雷霆般震怒，对你恶语相向——或者只是一些明显恶劣的行径。或者，当你不能自已的认为他们是完全的不可理喻：死板；固执；愚钝；乖戾；暴躁；傲慢无礼；消极抵抗；或者，坦白说，面部可憎的时候。或许，对于这个问题，当他们完全不受欢迎，而且你已经达到了对他们完全失去耐心的爆发点的时候，可能“坏脾气”一词最贴切的形容了他们的样子。

　　毫无疑问的是，总会有些时候（无论你有多么的在乎他们）你可能会发现与你的另一半和睦相处很困难，甚至几乎不可能。在这种情况下——发自你内心最高尚的，高贵的，最富有耐心的那个自己——你对他们如此的嘴脸能做出怎样的最合适的反应呢？并且，更重要的是，是什么使你有能力做出如此满是仁爱之心的回应呢？

　　本篇文章中，我认为，如果你愿意付出努力去理解和体恤你的伴侣，为什么他们会如此的大失水准，或者如此穷凶极恶的对你反应过度，你将极有可能以一种令他们将来对你感激涕零的方式去回应他们——无论他们彼时彼刻是否能够意识到这一点。你也很有可能会避免一场激烈的冲突，如果，你义正言辞的去指责他们暴躁和坏脾气的表现则冲突在所难免。

　　有时，几乎不可避免的你的伴侣会说出一些话或者做出一些事让你对他们真切的感觉失望。但是，如果你能够控制住你的话语，继而思考为什么他们会表现的如此不可理喻——或者不正常——你可能就会以一种更加友好的眼光看清楚他们令人讨厌的表现。你的心态决定了你的看法，这几乎已经成了陈词滥调。如果你能够发现他们强硬外表下的深层次心理动机，那这句话在此怎么强调都不为过，你将能够很大程度上的降低他们对你的刺激，并以一种让他们重获安心和支持的方式回应他们，在心底里（甚至他们自己都可能不会发现这一点），他们非常渴望从你那里获得。

　　更多的，你能够抓住——用理解，体恤和耐心——他们易怒表现之中自我保护的动机的能力，将要帮助你原谅他们，原谅那些你可能经历过的对你或者你的正直的自知理亏的“攻击”。当他们的行为本身几乎不能被看作是“应得到”任何形式的同情反应时，这是你向他们表达爱意唯一的方式。

　　最终，当你能够准确的——关心的——与他们交流你怀疑的正在他们身上发生的事情（可能绝大部分，是你不小心触碰到了开启童年记忆的按钮令他们受到伤害），你将很有可能把他们重新带回到那个正常的，更“令人喜爱的”，成年人的自己。更重要的是，如果你能够以友好，温和的方式来再度评价他们的不良行为，他们意想不到的愤怒，敌意或者反常的行为就没有可能再度刺激到你及你们之间心与心的牵绊。我希望你能够意识到，我讨论的这些东西完全能够用一本书的篇幅去讨论（据我所知，这本书还未写出来）。因此，在我有限的篇幅内，实际上，我最多能够为你伴侣那些令人心痛的行为可能（在深层次上）暗示了些什么提供一些建议，因此，你可能会以包含更少批判的方式去回应他们。并且——这一点我十分强调——不要任性的采用同样的语言，同样的行为去回应。

　　在下文中，我将主要列举你伴侣的那些直至现在都有可能让你怒火难熄的一系列情绪，态度及行为。并且对每一种不被接受的，看起来不可理喻的表现，我将建议你应该如何以一种不同的方式来回应。由此，你不是以相反的方式收回对他们的爱意：他们现在可能比以往任何时候都需要你的爱。

　　可能地，一旦你能够看穿他们为什么不能自已的对你乱发脾气——那是，因为更早期的，自我保护的程序——你能找到更好的方式来回应他们。在如此麻烦的情境下，你不断提高的处理这种问题的能力，将要加强你在这段感情中不断注入一些极度需要的甜蜜成分的能力。也就是说，这种情感上的危机实际上——并且反常地——给了你们两个人一种机会来加强你们之间的依恋，使你们之间的纽带比以往任何时候都要牢靠。

　　但是，在逐条列举你配偶的过分行为之前，我将请你记住一条简单的前提：他们对你做出的几乎所有让你失望的行为，都是来自他们针对潜在的威胁用来保护自己的自卫和抵抗机制。事实上，任何被他们认为的可能威胁到自身安全或是自主权的事情——无论是身体的，精神的或者情感上的——他们不得不以那样的方式来回应的，而这种方式，现在看来已经不仅仅是简单的不恰当，而是全然的恶劣。

　　同样的，记住，一些看上去的自我保护的行为，像是愤怒和侵略，并不是表面上看起来的那样。很明显的，这恰恰表明了相反的一面——攻击的。一旦他们的来源都被完全弄清楚，这种好战的反应就很有理由被认为是自我保护的行为，来随时应对那些被认为是威胁到他们最基本安全感的行为——如果仅就他们的自我感觉来说，被挑剔的怀疑和焦虑所影响也可能会触发。

　　因此，当你偶然地刺激到了你的伴侣，使得他们过分的行为感觉上对你来说完全不公平，考虑一下他们的——回过头来——行为此刻可能并不在他的成年人的意识控制之下。当他们的按钮被按下，他们的冲动，孩子气的部分就暴露出来——并且遗憾的成为了此刻行为的领导者。唯一将他们成年人的理智拉回来的方法，可能是通过第一时间压制住你自己内心那种凭借反击，放任不管来回敬他的孩子气的冲动。

　　接下来，考虑下这些夫妻之间的行为——及我对他们可能来源的建议：

　　· 他们强词夺理，含混不清，矢口否认或是傲慢无礼。他们是否感觉到被你批评或是贬低了？他们是否对即使是很轻微的不喜欢的改变也非常的手足无措，由于在他的家庭氛围内，他经常受到贬低，批评或是接二连三的犯错。因此——对此类痛苦体验有一种消极的“敏感”——他们学会了用任何能想到的自卫的手段来保护自己。

　　· 他们根本听不进去你的话：扭曲，逃避，设置障碍，撤销或关闭。在这里我们可以确定的认为，他们极度的需要你离开，因为你说的某些话让他们感觉受到伤害，或是被否定。他们感觉可以接受，或是“不够好”，你的话让他处于危险之中（然而你可能会认为这些话是无辜的，无害的），他们觉得极度需要逃离这个对他们来说尴尬的场景。即使不是行动上的，也要是精神上或是感情上的。

　　· 他们对你过分的苛责：判断，审议，矛盾，询问等等。然而私下里，他们是否反过来审视过自己的能力和理智呢？再一次的，他们从家庭那里对于“出色”可能获得了怎样的告诫呢？如果他们无缘无故的开始责难你，是因为他们内心孩子气的部分为了确保自己的完美而不得不对你做出这些吗（就像是通过贬低你来肯定自己）？

　　· 他们变得敌对，讽刺，争论或怀有敌意;实际上，怒视或皱着眉头盯着你。你是否说了什么或是做了什么令他们回想起厌恶的父母，对父母他们可能仍然还有大量没有释怀的怨气？当他们对你大发雷霆时突然谴责你到：“你真是跟我爸一模一样！”这几乎可以确定的认为是一种精神分析学上称之为移情作用的信号。这也是另外一个理由，当他们公然的对你大发脾气时，你应该尽最大的努力对此不往心里去。另一种相反的可能是，他的敌意是一种受伤的反应，因为你在其他人需要时表示了关心或者热忱。由于你这样做，就唤醒了他潜在的对这段关系的不安全感，他内心的孩子气（现在是嫉妒）感到自己不是你的首要关心对象

　　· 他们叛逆，挑衅，敌对，攻击。很可能的，这种很明显的未解决的愤怒来自他的过去。现在的情形怎么会无意中让他们回想起那个时光？使得他们防御行的愤怒（“沉浸”在不可容忍的被伤害及失望情绪中）变得如此势不可挡，使得他们不计后果，控制不住的要将其爆发出来。

　　· 他们看起来（令人苦恼的）正在消极进攻：选择性的忘记某些对你来说很重要的事，在某个重要的场合迟到，破坏费了大量精力制定出来的计划等等。又一次，你是不是做了某些事情，触碰到了他们心中未曾释怀的受伤或怒火？回过头来说，那个时候他们是否不得不小心翼翼的伪装自己的愤怒以安全的“发泄”出来。因为直接表达出愤怒通常都会招致“残忍而不寻常的”的来自父母的惩罚。（在这方面，请查阅我早先发布的一篇文章《害怕动怒：消极进攻行为的起源》）

　　· 他们撒谎，变得有操纵欲，常常“说谎”，故意误导或者欺骗你。在他们的成长过程中，他们是否能够通过直接的索取来得到自己所需的或者想要的？或者是他们不得不使用各种方法——可能并不是那么光明正大——去“谋求”使得自己的父母欣然同意那些并不适合直接索取的东西？如果是后者，你会开始用一种更加仁慈的方式去看待他们的操控欲。（并且抓住这个机会告诉他们，你很想知道他们的渴望，如果愿望实际的话，你也会欣然同意。）

　　· 他们毫无理由的苛求，威胁，强迫。这时要考虑的也一样：当他们还是孩子的时候，这种令人不快的行为是不是能增加了他们获得想要之物的机会？（就像发对你的父母乱发脾气，使得他们仅仅是为了停止你的无理取闹而屈从于你的要求一样）

　　· 他们目中无人，轻蔑，傲慢。他们是否感觉自己曾经被父母不尊重，漠视，或者蔑视过？这是否有可能是来自他们内心的心理投射？以避免和你（他们潜意识中现在的母亲和父亲）也产生同样的情况。他们是不是正试着阻止你抢先“占领”他们的内心？又或者他们的行为是否是一种自我防御机制？以弥补他们身上那种由父母或者同龄人引起的自恋创伤（意即通过将他们极严重的自我怀疑和不安全感投射到你身上的这种方式）？

　　· 他们被一些对你来说再明白不过的事情困惑住，甚至令人尴尬到迟钝的地步。又一次，问问你自己，是否你说的某些言论不经意间将他们置入自我保护的模式中——就像他们所有的不恰当反应背后如出一辙的动机一样。他们是不是缺乏情感资源来应对臆想中的他们所认为的你言论中的含义（不管它和你真正想说的是否有关系）？当他们的误解看上去完全与智力因素无关，他们对你意思的负面的误解怎样“驱使”了他们去误会你？你是否会去探索一番？

　　我觉得以上大部分条目听起来都十分简单，或者比已提供的答案衍生出更多的问题。而且毫无疑问的是，你配偶的行为给你造成的一些困扰可能需要专业的帮助——并不仅止于你个人的调节——来得到真正解决。此外，如果你已经按下了按钮中的大部分来回应你自己被他们按下的按钮，你可能——急切而紧迫的——需要反思你自己的行为。你会不会因为将自身未解决的问题投射到配偶身上而怀有负罪感？

　　显然，这个问题可以变得相当复杂（甚至可以说是费解）。所以这个自助文章（http://www.psychologytoday.com/basics/self- help）能提供给你的实际帮助很有限。但是用我所建议的方式重新评估你们之间那些持久问题也许极其重要。换句话说，用一种更具同情心和“启发性”的视角来看待这些问题。

　　（译者：迷路的乌龟原作者： Leon F. Seltzer）

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