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恋爱心理学:怎样找到灵魂伴侣？

责任编辑:tspsy-张茵发布于2015-01-13 14:17 浏览次

　　心理导读：在社交中，人们是如此频繁地尽力塑造着个人品牌形象，以避免遭遇他人的拒绝。正因如此，他们的品牌形象同时也极端平淡无奇。他们总试图融入大众，假装自己就像其他所有人一样。这种做法看起来很讨人喜欢，但只会讨那些内心绝望的人喜欢。对于过着有趣生活和拥有丰富选择的人而言，这么做毫无吸引力。使用这种交往途径，你可能只会吸引自尊较低的人们关注。 ---www.tspsy.com

恋爱心理学:怎样找到灵魂伴侣？

　　当你渴望去吸引并认识一位新的感情伴侣时，常见做法就是变得更爱社交，开始与新的人群交往，并试图尽可能地讨人喜欢。

　　我认为这是个错误之举。

　　这种做法会导向什么结果？你也许能用这种方式轻松找到一份新的感情关系，但它很可能无法让人非常满足。你最后极有可能妥协于只是部分兼容的匹配对象。

　　在寻求新的感情关系时，人们常会修饰自己的个性。他们放大并展现自己最被社会接受的品质，同时掩饰自己较不寻常的性格部分，特别是其他人可能不太喜欢的那部分自我。

　　从某种程度上讲，这是个常识做法。当寻求新的感情关系时，先展现自己的最佳一面才是合理策略。但确切地讲，哪一面才是你能赢得美好感情的最佳一面呢？

　　平淡无奇的品牌塑造

　　在社交中，人们是如此频繁地尽力塑造着个人品牌形象，以避免遭遇他人的拒绝。正因如此，他们的品牌形象同时也极端平淡无奇。他们总试图融入大众，假装自己就像其他所有人一样。

　　这种做法看起来很讨人喜欢，但只会讨那些内心绝望的人喜欢。对于过着有趣生活和拥有丰富选择的人而言，这么做毫无吸引力。使用这种交往途径，你可能只会吸引自尊较低的人们关注。

　　颇具讽刺的是，若你总试图避免被大众拒绝，只会确保自己也被那些你认为最有趣和最有魅力的人拒绝（或者回避）。

　　因为你看起来如此平淡无奇和无聊乏味，那些最有可能成为你美妙感情伴侣的对象，就会把你预先排除在外。

　　假设我要寻找一份新的感情关系。再假设我认为最佳做法，就是公开分享自己积极正面，并被社会广为接受的性格品质。请想象我在约会网站上创建的个人介绍，公开分享说自己热爱个人成长、旅行和阅读好书。

　　这都是实话，而且没人会因为这些内容受到冒犯，但实质上也没人会发现这些性格品质有任何特别魅力。它就像其他所有人的自我介绍一样。平淡无奇与无聊乏味。

　　如果我确实因为这种个人介绍而与某人开始交往，几乎可以肯定我找到的将是非常无力的匹配对象。个人成长和旅行的确是我们共有的特点，但很多人都有这样的兴趣爱好，所以它们毫无特殊非凡之处。要是我最后跟这样的人卷入一段感情关系，最终还是会走向厌倦乏味的地步。我也许在和其交往时还有种挥之不去的感觉，总认为自己很可能找到更好的伴侣。

　　与浪漫关系一样，这种情形也适用于友谊关系。经常有人联系我说他们喜欢个人成长、旅行和阅读，因此（在他们看来），我们肯定就有许多共同点，很可能成为好朋友。但我几乎与自己的所有读者都共享这些个性品质，所以对认识这些人就感受不到任何特别兴奋之处。事实上，他们看起来完全令人乏味和容易忘却。我干嘛要麻烦自己，去认识某个看起来跟其他人好像没什么区别的人？他们身上有什么能让我流连忘返，想要一同探索的地方？

　　与其和无聊的人交往，我倒更愿读一本好书。

　　展露你的独特之处

　　要想吸引一份高品质的交往关系，更明智的做法，就是公开分享自己独特有趣的个性方面，而且越早越好。这些个性方面，就是你预料到将毫无疑问地让大批人预先回绝自己的地方。

　　而预先回绝的另一面，就是预先筛选。虽然有些人会把你当作笨蛋一笔勾销，另一些人则会惊呼：“哇塞！我太想见见这个人啦！”

　　若你想让与自己匹配的交往对象，也能将你认作其高品质交往对象，就必须同时给其他人机会，把你作为地球上最令人恶心的混蛋去拒绝。

　　我倒是更愿意人们可以让我轻松地预先拒绝他们。你也许认为预先被人拒绝是该尽力避免的事情，但看看这种做法的好处吧。预先拒绝能真正节省大家的宝贵时间。我们干嘛要投入时间和精力去认识某个人，只是为了晚点才发现彼此严重不匹配，永远不可能维持一份美好的感情关系？我倒更愿提前知晓这些风险，省下自己的各种麻烦，以便投入到真正兼容的交往关系里，尽情享受那些美好交往所提供的丰富体验。

　　假设有人告诉我他们喜欢狩猎。一听到这种话，我马上就会脱离这份关系。对我来说这就是绝交信号，因为我毫无兴趣与渴望杀害动物的人们保持交往。但我依然会感激对方让我尽早知道了这一点，从而避免在他们身上投入更多不必要的时间和精力。要是交往后很久才发现对方的这种爱好，肯定会让我愈加烦恼。能够提前拒绝和此人交往将节省我大量时间。我们不可能彼此兼容，所以大家并无进一步交往的需要。

　　另一方面，假设有人告诉我她是纯素主义者。我立刻就知道双方共享一种重要的个性品质，这种品质与我的价值观深入相连。而且从此品质出发，我们很可能还将发现其他许多共同点。另外，她毫不隐藏自己这一特点的事实，极大地赢得了我对她的尊重感。

　　我和女友Rachalle因为彼此对主仆游戏的共同兴趣才开始了交往。我们也共享个人成长的兴趣，这足以创造出让我们第一次相识的条件，但它本身还无法导向更深入的交往联系。我们第一次相见时，是在一间有着100多人的会场里，而且其中所有人也都热爱个人成长，喜欢个人成长本身毫无令人感觉特殊或独特之处。但当我们了解到彼此有着更为有趣的共同点时，这个发现才帮我们闪耀出一份强大的吸引力，并直接让双方投入了彼此的怀抱。

　　若你此刻还未理解这一点，你最终将发现自己最招人拒绝的品质，同时也是你最吸引人的品质。别人是否排斥你或被你吸引，完全取决于他们是否共享你的渴望与兴趣爱好。

　　做个毫无羞耻的异类

　　很多人害怕暴露自己的与众不同之处，就是因为不想面对来自周围人群的苛刻评判和指责，特别是来自朋友、家人和同事的评头论足。他们常告诉我这就是阻碍他们做出重大改变的最大恐惧。他们讨厌将自己暴露在他人的嘲笑与拒绝之下。因此他们只能冻在原地，毫无作为。

　　这些人太过专注于暴露自我所带来结果的错误一面。没错，那些评判和指责全都会发生。但这无关紧要，因为另一方面，这同时是制造更深层交往邀请与感情接纳的大好机会。

　　考虑所有因素后，那遭受评判的一面根本无关痛痒。倘若对方的评判太过苛刻，那种交往关系本身就高度不兼容。你的社交圈里会有一群白占空间的人，假如你对他们的评判如此担忧，可见你就没和他们共享一种真诚和深入的交往关系。所以当他们因为你拥有其讨厌的欲望和兴趣而排斥你时，失去他们对你来说其实并非什么重大损失。

　　你应该询问自己的真正问题是：你想要和那些因为你就是你，而真心喜欢你的人们交往吗？

　　倘若如此，那就让不兼容的人们尽情排斥你。你将习惯这种排斥行为。这些人反正只会白占空间并浪费你的宝贵时间。对他们放手。你还有更美好的事情值得自己考虑... 还有更可爱的人们等着去交往。

　　美得难以启齿的感情关系

　　毫无羞耻地做自己给你带来的好处，要远超因此产生的不利结果。主要的不利结果会是什么？或许是些发送给你的刻薄言语。而好处又是什么？自己人生中最美好的感情关系。

　　我仍会偶尔收到人们发来的邮件，告诉我他们不喜欢我是个纯素主义者... 不喜欢我对稳定的雇佣工作毫无敬意… 或者不喜欢我对顺从的女人格外着迷。这些邮件在我这里的功用主要就是娱乐源泉。我很享受让一位没有稳定工作，是个纯素主义者，还很顺从的女人坐在我的怀中，同时用怪异的腔调大声朗读这种邮件，而我却充满喜乐地轻咬她的肌肤。偶尔我也忍不住想调戏一下这些人，比如回复他们的邮件，“供认”我对魔鬼的秘密效忠，分享自己成功让数百万人脱离其特定价值观体系的自豪。;-)

　　实话实说，毫无羞耻地做自己给我的最大好处就是，得以跟我全然崇敬的女人，体验、享受和共赏一份深入有爱的感情关系。这种收获完全值得我去面对一些批评和嘲笑，而这些批评和嘲笑还都来自反正与我无法兼容的人们。我很高兴接受这类评判，从而交换那样美好的感情关系。

　　不暴露自己的做法又会怎样？若你隐藏个人最有趣的品质，就只能成功让自己周围布满软弱的匹配对象。然后呢？花上余生假装自己其实喜欢这些人吗。这听起来可没什么特别明智之处。

　　那么妥协的做法又如何？

　　我在婚姻中时，常屈服于健康的感情关系需要妥协的信念。也许你能获得自己最想要的，但很可能无法得到你想要的一切。由于自己伴侣想要的是不同事物，你只能放弃个人的一些欲望。

　　如今我已不再有这种想法感受... 多年来都是如此。

　　很多人都只求获得一份8分的感情关系（从1分-10分来衡量满足程度），之后他们便安于一份6分或7分的关系并试图让这种关系运转良好。甚至在进入一份感情关系前，他们就预先排除了那20%属于个人渴望最好结果的关系对象。

　　我曾经也预先拒绝过自己的渴望。我觉得自己的一些欲望毫不合理，或是不同寻常，所以就不应该要求满足它们。这倒是个好方法，来吸引一份令自己矛盾不已的感情关系，并让你总想着是否能找到一位更佳匹配对象。同时你又断定提升自己的选择会付出太大努力。你停留在那种感情关系里，是因为你觉得这比独身一人要好，而非你真的渴望体验这种感情生活。

　　现在请考虑一条不同的途径：你要找到一份10分满足的感情关系，并坚持拥有这种满足度为10分的感情关系。这要求你对自己最渴望与哪种类型的伴侣交往，拥有更清晰的认识。

　　虽然满足度为10分的感情关系看起来像个不切实际的选择，但我在此要说的，就是你的现实世界，一份现实可行的10分感情关系。这意味着你必须仔细考虑，如果能找到一位正确的匹配对象，你自身哪些最深层的欲望就能真正变成现实。

　　我意识到自己预先排除的那20%交往对象，其实拥有一些能匹配我内心深处渴望的性格品质。那些品质也许不同寻常，但考虑到地球上几十亿的人口，即使看起来极其罕见的品质，也可能有着成百上千万的对应人群。

　　定义一份10分级别感情关系的方式，就是这份感情关系不存在让人内心矛盾的感受。它不会引发像“我该留在这份关系中还是离开？”这样的感受。在一份10分级别的感情关系里，当你问自己：“我是否该留在这份感情关系中？”时，你的回答就是直截了当，明确无误的YES。你根本不会在其中有任何疑问。

　　这就是我对与Rachelle之间感情关系的真实感受。我们共享着让人惊羡的交往联系，我们彼此深深爱着对方，而且我们能不断发现一同学习和成长的新道路。与感觉内心矛盾相反，我们只感到非常幸运遇见彼此。

　　假如我一直都安于6分或7分满足度（甚至是8分）的感情关系，当初就不会遇见Rachelle。那最能满足我深层渴望的20%交往对象所具备的品质，在Rachelle身上都有着丰富展现。但若我安于6、7分的满足感，就不会允许自己去追求、接受和欣赏这些罕见品质。

　　我发现最有趣的事情是，在那20%最能满足自己深层渴望的交往对象的感情关系中，与和另外80%交往对象相处的感情生活相比，我体验到的内心感受的不同。那头80%的交往对象让人感到心有所慰。而那最后的20%交往对象，能带给我大量深受吸引、兴奋不已、同步刺激和感恩有幸的心情感受。这最后的20%交往对象也是最能助人成长的对象。这就是激励我不断超越个人舒适区的那部分因素 — 最初是追求获得这种交往对象，随后能够不断接收到她们。我深感幸运，因为自己每天都能体验到这额外的20%交往对象创造出的感情联系，这种感觉就像赢得了生命的一场重大胜利。

　　你的理想匹配对象能识别出你吗？

　　假如你的理想伴侣此刻就出现在你的生活中，并与你的人生道路相交，他/她能将你作为潜在匹配对象识别出来吗？

　　若你的理想匹配对象已然出现，却无法将你识别为自己的10分伴侣，那该有多可悲？

　　当你隐藏自己时，人们是无法轻松与你匹配交往的。如果你为躲避评判和嘲笑而隐藏自己，你也正对最佳匹配对象隐藏着自己。

　　我知道若我公开分享这样的话：“我完全热爱跟两个顺从的女人共享一次主仆三人游戏。”那么有些人就将为此对我妄加评判。我可能会收到点更多的负面邮件（再次说明，它们只会成为我在等待下一季《纸牌屋》开播时的娱乐来源）。但如果有位热爱主仆游戏，或对主仆游戏好奇的顺从女人碰巧看到我这句话，我可能就会忙得连看那些邮件的时间都没了。;-)

　　最糟的情形，可能是收到封写着这样一句话的邮件：“彻底够啦！我再也不读你的博客了！”

　　啊，看得我又打了个呵欠。

　　如果你想吸引并享受一份10分级别的感情关系，甚至是10分级别的人生体验，有哪些属于最后20%的内心渴望是你害怕公开分享的？有什么欲望、兴趣和个性特质是你一直在隐藏的？什么是你在私人日记中探索，却从未在社交页面上公开分享过的？

　　那最后的20%渴望就应是你最先脱口而出的事情。它就是你最深层的兼容特质所在。那20%的渴望也是让你显得有趣、有魅力和充满刺激的地方。不幸的是，那20%的渴望也是你最爱隐藏的部分。

　　我真的想让你在人生中享受一份10分级别的感情关系 — 事实上，如果把友谊也包括在内的话，我希望你能享受到许多这样的感情关系。我想让你享受众多10分级别的人生体验，让你感受100%的满足，而非只有80%的满足感。这完全是个可以达成的目标。它们完全是你能够拥有的真实交往关系和真实人生体验，只要你愿意超越内心的抵制，不再担忧可能来自他人的负面回应。

　　尽管让那些负面回应释放完毕。把它们当做娱乐对象轻松看待。然后尽情享受真实对待自我渴望给予你的正面好处。

　　那些一直自我否认的内心渴望，其实可以导向一些美得令人惊羡的交往关系，还有些精彩绝伦的成长体验。

　　倘若面对自己仅仅梦想拥有的人生体验，你对他人正邀请并享受着它感到深受其扰，那干嘛不直接加入其中？这当然要比咽下否认或嫉妒的感受要美好得多，不是吗？你可能还没意识到的是，那些先行者也正承受着你一直在恐惧和回避的所有评判和指责。他们只是明白这些恐惧毫无意义，因为那些评判指责根本无关紧要，尤其是与他们能够获得的好处相比。

　　附注：若你确实感到忍不住要发给我一封充满评判言论的邮件，请尽最大努力把它写得有点娱乐精神。我推荐你用“亲爱的主人”这样的称呼来开头。另外，如果你想引用《圣经》中的话语，请指明你引用的到底是200000 - 400000《圣经》版本中的哪一版。（没错，《圣经》真有这么多版本。显而易见，上帝需要很多言语来说明他并不赞同我的存在。）

　　（文/史蒂夫·帕弗利纳 | 来源/stevepavlinachina）

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