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恋爱心理:信任不能做关系支柱

责任编辑:tspsy-张茵发布于2013-12-30 11:35 浏览次

　　心理导读：很多时候面对我们喜欢的人或爱的人，表示很无能无力。因为很多事情不能用一种实在的东西来保证彼此之间的情感或关系。很多东西看似能够做到，如金钱，戒指，礼物，但是这些只是让生活更增色，而不是关系的支柱。所以，留下的也只有信任了。不能说信任绝对是关系支柱，但是没有信任的关系是不存在的！ ——www.tspsy.com

恋爱心理:信任不能做关系支柱

　　很多时候面对我们喜欢的人或爱的人，表示很无能无力。因为很多事情不能用一种实在的东西来保证彼此之间的情感或关系。很多东西看似能够做到，如金钱，戒指，礼物，但是这些只是让生活更增色，而不是关系的支柱。所以，留下的也只有信任了。不能说信任绝对是关系支柱，但是没有信任的关系是不存在的！

　　信任不能成为关系支柱，其实很显然。因为信任非常脆弱。一张照片，一段录音，一点误会，就可能造成信任崩溃。那可以说是还“不够信”吗？而这只是一个层面。

　　另一个层面更本质：主动选择以信任做关系基础的人，对待信任问题有偏执倾向。她对于“必须要信任”的坚持越强烈，就越是强调“绝对诚实”。而“绝对诚实”甚至比“诚实”更脆弱。信任越是完美无缺，越是脆弱。并且，越是完美无缺的信用记录，越是能构建出对信任的偏执狂热。有个记录完美的伴侣，这人多半就嘲笑过那些记录不佳的人们，“我老公老实得很”，这话各种无法忍住啊。这话说出了口，对信任的偏执就搭上了自己的信用。加上了自己的信用这枚沉重的砝码，它就变成了一种狂热了。不但要查岗，还要查电话，查短信，查qq，查银行交易。在任何一方面出现一个：——这笔钱怎么花的？——我忘了。“我忘了”、“可能是”、“我没那个意思”，都会变成“托词”。

　　但是感觉这不叫信任，反而是“不信任”。如果信任，哪里需要时时查呢？

　　因为她的确是没法确信对方是不是托词。根据信用的特性：“没有相信该相信的”不如“相信了不该相信的”危险。必然宁可信其有，至少保留“可能有”的合理怀疑。关键的问题是：自己不接受任何被欺骗的可能性的话，将逐渐把问题推向一个不可操作的境地。

　　信任不是应该在“可能有”的时候去相信“他没有”么？

　　这就是盲信！那不是“信任”，那是“信仰”。信任是靠信用支撑的，是要随时验证的。“信任”从根上说是个“授信问题”。

　　信任就是“不接受任何被欺骗的可能性”？

　　你这个实际上已经抹杀了信任问题的核心了。我们说的这种信任，是靠信用支撑起来的。也是我们说“用信任作关系支柱”中的“信任”。

　　靠的是“他以前从来没骗过我”？假设要把这个“信任”替换成一个更精确的词，那么在此处应该替换成“信用”，而不是“信仰”。

　　我们实际上在谈的是“用信用来做关系支柱”。这个在一般人表达的时候，会常常被表达成“用信任来做关系支柱”。经常有这种策略：“我跟他，就是看中他老实”。这就是用信用做关系支柱。你要是问她，你们之间的关系支柱是什么？她就会回答：“信任”。我想我们都很熟悉这种策略吧。因为这是一种很常见的策略。

　　你要这个信用体系能承受你对对方授信到“托付终身”的程度，你势必对这个体系的强壮性有近乎偏执的要求。除非你对自己看得很便宜，否则你无法放下这种执着的。而你越是执着，你就越是在伤害这个体系，在自己增加脆弱性，也就是你的执着本身就会伤害你所执着的东西。你在用火做冰棒。而要是你甚而用了“他这人什么别的好处都没有，就是一个老实”来作为你选择的唯一支撑。那么这个结局几乎是注定的，这就是一段受了诅咒的关系。而这个策略又是怎么诞生的呢？无非是一开始坚信“信任就是两个人在一起的基础”，然后一而再，再而三的失败，最后心灰意懒，找了一个“老实人”。所以这个想法一开始就注定这个结局……

　　这是一种充满了悲剧性的思维方式：强权政治之所以失败，不是强权不正确，而是强权不彻底。改正的方式就是要更彻底的强权。相对应的：关系之所以失败，不是因为“老实”不正确，而是对方不够老实。改正的方式就是找个更老实的。

　　最后就找了一个“什么好处都没有，就是一个老实”的。而这一切，只需要你坚信不移的坚持“信任是关系必不可缺的基础”。你坚持这点，这个命运就是注定的。你只能看你有多幸运罢了，你不死是运气，而世上有多少人在坚持这一点啊。怜我世人，忧患实多。

　　那么关系里面是否需要有“信任”呢？

　　你要坚持“被骗了也心甘情愿”，你自然有“足够的”信任。Trust is then not an issue AT ALL. 哥林多前书第十三章第十一节：永远忍耐，永远相信，永远期盼。

　　被骗了也心甘情愿，不是“信仰”了么？

　　是的，这是对第二个问题的答案。“用什么做关系的支柱”？要用更结实的材料来做。比如，在法律上具有强制效力的契约：譬如婚前协议，甚至包养协议；比如直接现金交易——我先收钱，再交货，先给我两千万，然后我们再谈恋爱。

　　结婚证书算不算？

　　结婚证书实际上不算，除非他远远比你富有而又不签婚前财产协议。

　　嗯，利益关系最牢固。

　　不叫“最”牢固，只是至少不脆弱，这要比所谓的信用牢固得多。我们如果换一个视角，也可以视作这是一种更有效的授信方式——提供抵押品。抵押品，要比“良好交易记录”更能有效降低风险。

　　就跟贷款似的。是的，原理相同。但是你能看到：那不是爱。显然不是。

　　还有另一个选择，就是爱。我爱你，死在你手里无怨无悔。因此你不必提供任何抵押，你就是信用无穷大。不要以为这是一个笨策略，这个策略极其强力。

　　那要是爱上一个骗子……

　　站在“骗子”的角度上讲，如果你看到一个人这么爱你，你只有两个选择：第一，你信；第二，你不信。如果你真的信，那么骗她岂不是很荒谬的选择吗？伤害她岂不是很奇怪吗？“那是你的”。你会放火烧自己的房子吗？会没事射杀自己的马好吃肉吗？

　　但是你未必爱她，即使你不爱她，你也必然珍惜啊。

　　都不爱，珍惜什么？

　　你的房子很破，你住的很不爽，你会烧掉它吗？那是“你的东西”啊。你就是不爱，你也会珍惜嘛。这跟爱不爱有什么关系？

　　爱你的人，就是“你的东西”？

　　是的。爱你的人，就是你的。任何一个对你绝不加害的人，只会帮助你的人，对你都是一种“资源”不是吗？

　　是的，是资源，未必会得到珍惜啊。如同明知道她会为你付出，你不爱她却还是要求她继续付出。

　　你要是独生子，神志正常的，确信父母全心“真爱”自己的话，会不会想着去骗父母一大笔钱？那钱本来就是你的。你年纪越大，心智越成熟，你就会越发觉：伤害真爱自己的人是很愚蠢的，蠢不可及。但是不是每个人都会那么想的，不会那么成熟。

　　实际上，会伤害真爱自己的人的人，他们的问题是“不相信真爱”。所以你所顾虑的问题实际上就是我说的第二种选择：你不信。不信的话，你会利用对方“难得的愚蠢”。因为你自然会觉得这是暂时的，我只有这个机会利用她。所以我要尽快，我要“抓住机会”。但是：如果她是“真爱”，那么这人将会在一次次伤害和掠夺之后很快发现他的“真爱不存在论”受到了严重的挑战。他会发现：她不是蠢，她不是不知道真相，她的确是在恒久忍耐，她是“勇敢”，她不是“软弱”。她是“真爱”。

　　你欺骗我，我看见了，我会告诉你，然后我会把你想要的尽可能给你。或者为了避免你尴尬，我会装作不知，但是我担心你骗得太拙劣，在骗别人的时候被抓住，被伤害。所以我应该还是会冒着令你没有颜面的风险告诉你我是怎么发现的。

　　到底告诉还是不告诉？

　　告诉或者不告诉，取决于哪一种对他更好。“爱”，其实很简单的。只要奉行不误就行了。死且不足惜，这些自然不在意。

　　如果你真的将生死置之度外，那么实际上这些结局对你都没什么不可接受。要说最不可接受的，倒是他在已经太晚之后突然明白而悔恨。

　　那么现在我们要说“假如你的确在意自己的安危”，你不愿承受无谓的伤痛。那么你就要注意一条。“不要对不懂爱的人说爱”、“不要对不信爱的人说爱”。这一条就足够避免悲惨的结局了。如果他懂爱，也信爱，那么他最多能不信的，就是“你是否爱我”。这个容易，这个简单。何况，懂爱，信爱，意味着足够的智力和勇气。有这两样，他要发现你是不是真爱，很容易。

　　（文/佚名来源：腾讯空间）

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