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恋爱心理:专爱人渣综合症

责任编辑:tspsy-思思发布于2013-12-11 11:29 浏览次

　　心理导读：“他越对我不好，我越爱他”——现实的婚恋关系中，我们不乏看到这样的例子，当事人深陷迷局，局外人却百思不得其解。当一个人面对一段千疮百孔、完全失衡的关系，为什么依然不肯放手？为什么伴侣的冷漠、暴力、欺骗和背叛，却反而激起另一方更加强大的占有欲和执著倾向?这种“专爱人渣综合症”到底是怎么回事？ ——www.tspsy.com

恋爱心理:专爱人渣综合症

　　当一个人面对一段千疮百孔、完全失衡的关系，却依然不肯放手；伴侣的冷漠、暴力、欺骗和背叛，却反而激起Ta更加强大的占有欲和执著倾向，有人尖锐地将此戏称为——“专爱人渣综合症”。而实际上，无法割舍一段感情，或是这份爱有多么独特，只是用来维系现状的自欺借口，深层的心理原因远非如此简单。

　　在《被嫌弃的松子的一生》中，女主角松子一生不断地爱上对她不好的男人，即使不断被抛弃，在下一次还是义无返顾地投身于爱中。每一次松子被男人打的时候，都安慰自己说，“只要不是一个人就好”。

　　为什么松子会用这句话来安慰自己？

　　心理咨询的案例中，许多来访者之所以总是陷入类似的关系迷障，是因为和童年经验中爱的缺失有关。

　　松子有个不爱笑的父亲，一直偏心长病不起的妹妹久美，松子觉得很寂寞。

　　有一回和父亲看戏，学着舞台上戏子扮的鬼脸逗父亲开心，父亲居然哈哈大笑起来。松子于是每次都这样逗爸爸开心，可是一家人还是偏心久美。后来有一天，在学校工作的松子想要替学生龙洋一顶罪，因为紧张害怕，多次下意识地做出了逗爸爸笑的那个鬼脸，潜意识里是“撒娇卖萌求放过”，但却被众人误解，而被辞退，回到家后与妹妹发生争执，气头上觉得一切都是妹妹的错，差点掐死妹妹，被及时赶来的妈妈制止。于是松子离家出走了。

　　在离家出走的这30年中，松子和每一个折磨她的男人，都重复着和父亲的戏码。

　　“只要不是一个人就好”

　　假如一个人在生命早期与母亲的接触受挫或者客体缺失，或在成长过程中形成的低自尊和对自我不值得被爱的感受，那么与人的分离便会带来令人无法忍受的孤独和被抛弃感，他会以抗拒、恳求或者愤怒来面对这种痛苦。

　　当我们还是小孩子的时候，我们总以为孤独和受伤害的感觉将永远持续下去。我们尚未发育完全的心智无法接纳“分离”和“丧失”的事实。如果再没人引导我们将那些对分离和丧失的恐惧与悲伤充分地释放出来，这种情绪就会一直卡在我们的潜意识中，造成日后生活中的困难情境——如果我们害怕失去某个人，我们就会更加想要去爱他、拥有他，因此也就更能容忍他对我们的伤害，对恋人这个新的依恋对象，不敢奢求很多，只求回应，即使是负性的回应也比没有回应要好，因为分离带来的痛苦对某些人来讲，恐怕比死还痛苦，所以他们就宁愿呆在不满意的关系里，即使无法改变，但也无法放弃，无法选择。

　　心理学用“依恋障碍”来形容这种关系：明知关系伤害自己，但欲罢不能，强迫性地重复这一种情感创伤模式。

　　小时候，为了让从不爱笑的父亲可以偶尔看到自己，松子不惜扮鬼脸来取悦父亲；长大了之后，为了应对“可能会再度失去他们”的恐惧，并牢牢地保持和身边的这个男人之间的联结，松子不惜付出一切代价来取悦他们，乃至于甘愿承受他们对自己的忽略和虐待。

　　这便养成了一种自我挫败的情感模式——不断地爱上并不善待和珍视自己的男人，在关系中饱受伤害却依然执著地想要抓住对方，尽管所有人都为她爱上人渣而不值。

　　这，或许就是那些像松子这样的女人，患上“专爱人渣综合症”的一个重要原因。

　　另外，这样的人，尤其是女性，常常拥有很多可以倾诉的朋友，通过与朋友们发发牢骚，抱怨一下，哭一场，情绪就能慢慢过去，她还会去过过往的生活。男人则倾向于选择酗酒、赌博、惹是生非等释放心中的不满。经验告诉我，他们大多不愿反思，不愿承担改变的责任，在外部世界寻求可以暂时逃避的任何方式。

　　“专爱人渣综合症”和斯德哥尔摩综合症的区别和联系？

　　对暴虐者的屈服和情感上的依附，最极端的莫过于斯德哥尔摩综合症，但“专爱人渣综合症”却不是斯德哥尔摩综合症。

　　□ 区别

　　斯德哥尔摩综合症是指犯罪的被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖心，甚至协助加害于他人。“专爱人渣综合症”是先选择恋人，后接受Ta的虐待，而斯德哥尔摩综合症是先被加害，这个人可能是从不认识的人，但后来被害人却对加害人产生了感情。

　　□ 联系

　　从咨询的案例中来看，他们大多有不良的成长环境，这里指的是情感环境。例如，被忽视、缺少适切的情感回应、被抛弃过、频繁更换照顾者、被虐待，或者抑郁的母亲和冲突不断的父母等等。这些不良的情感环境都会在一个人的心里造成不同程度的创伤，日后发展出病态的人格特征和关系模式。

　　不过，这些结果也不是必然的，即便是相同的家庭环境，成长过程中遇到的重要他人也会起到重大的作用。有时候一个人的童年非常惨，但他同样有很健康的人生。如果从人性的角度来谈，这种关系必有其价值和意义，有时候人们在变化多端的、痛苦的关系中寻求的正是真正活着的体验和深刻的人生情感。痛并快乐着。

　　得了“专爱人渣综合症”，怎么破？

　　对于那些容易陷入恶性关系的人，如何帮助自己走出关系的泥沼呢？

　　心理专家认为，健康和谐的亲密关系与情感危机并不冲突。没有什么人可以在亲密关系中永不遇到痛苦、危机和挫折。相反，能够去冲突才是使情感关系更紧密的必要前提。重要的是如何在困境中获得更多了解与提升，而不是一再重复发生伤害性，欲罢不能。

　　如果你与伴侣的冲突总会出现相似的情境，就有必要引起注意了。必须通过打破这种循环才能真正解决问题。

　　例如一位妻子和丈夫吵架，丈夫大发脾气大打出手，妻子就离家出走，之后丈夫又很焦急地寻找，找回来后给妻子下跪、道歉、安抚，夫妻两人能好几天。但遇到冲突时，这样的情况就会在打骂——道歉——再打骂——再道歉中重演。

　　打破这种循环就是要在丈夫打骂的时候态度强硬坚决一些，不去当“受害者”，在丈夫认错、道歉、苦苦哀求时，不轻易同情、心软，不当“拯救者”，不在这种心理游戏中主动当配角，才能使双方最终获得成长和突破。

　　（文/佚名来源：心灵咖啡）

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