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怎么应对难缠的婆婆?

责任编辑:tspsy-张茵  发布于2019-05-06 14:55   浏览次  
  心理导读:婆婆要是不断地给你造成肉体或精神上的伤害,你的婚姻势必陷入危机当中,甚至出现难以修复的裂痕。关于如何与婆婆和睦相处,下文向你提供了许多好方法,使你能够保护自己,捍卫婚姻,赢得光明的未来。    ---www.tspsy.com
 
恋爱心理学:怎么应对难缠的婆婆?

怎么应对难缠的婆婆?
 
  一、避免冲突不断升级
 
  1、避免感情用事
 
  除非你一直与婆婆相处得既温馨又亲密,就如同是她亲生的一样,否则不要把她当做亲生母亲来看待。相反,若当做熟人相待,会更妥当些。她不是你的生母,你与她是平等的姻亲关系,因此不必喊她“妈妈”或“妈”。你可以直呼其名,但要是你或配偶所在的国家,直呼配偶妈妈的名字是极不礼貌的行为,你就不能这样做,你得遵照风俗,与配偶商量如何恰如其分地尊称她,并且这个尊称又能让你心悦诚服地叫得出口。
 
  2、明白事理
 
  婆婆总是刁难你,是有原因的。一旦她感觉在自己孩子心中你变得比她更有份量,或者她仍当你的配偶是小孩子,她就不会站在你的立场上为你考虑,而是处处找你的茬。要想与她和睦相处,就得了解她行为背后的真实动因,而不是把一切归咎于她单纯针对你。
 
  3、保持适当距离
 
  没必要为了躲她而满世界搬家,也没必要每场姻亲活动都出席。有些姻亲活动让配偶独自参加就可以,但不能每次都不参加,这样做只会导致婚姻不和谐。因为:一则你不能迫使配偶与原生家庭完全断绝来往,二则让配偶独自去参加,实际上是“便宜”了婆婆,让她可以在这段时间里完全“独占”你的配偶。
 
  4、不要奢望她会对你改观
 
  婆婆要是怼过你,或者背着你向亲友说你坏话,或者对你说过的话嗤之以鼻,都是在非常明确地暗示你:她与你永远不是一路人。因此,哪怕她某天突然友善对你,你也得与她保持适当的距离。你可以向别的女性讨教经验、征求建议、搞好关系或以她们为榜样,但对于婆婆,你还是不要作这些方面的指望了……
 
  5、找出导火索是什么,并规避它
 
  与姻亲接触之前,先仔细回忆一下以往接触时那些不愉快的经历,想想是他们的什么言行惹怒了你?具体的细节可能不一样,但导致你情绪崩溃的原因应该大致相同,找出导火索是什么,并尽可能地避免发生类似的冲突。
 
  6、别让坏情绪愈发失控
 
  要是冲突无法避免,那就堂堂正正地面对。态度应当坚决而不粗暴,也无须粉饰太平。记住:尽管你极力避免直接冲撞,但姻亲可能完全无视你的感受,正打算全力开火。因此,不要害怕把话说绝了,日后再难来往,而选择息事宁人,这没用的,只会让姻亲觉得你软弱好欺,愈发得寸进尺。
 
  7、当心她利用你的内疚来攻击你
 
  假如婆婆想通过使你内疚来摆布你,没关系,这很好对付。当察觉她有此意图时,就特意问她:“您该不会是故意让我内疚吧?”她多半会极力否认,但不久又故技重施。密切留意她企图如何控制你,并反复粉碎她想让你内疚的阴谋。你也不想对她不敬,但不能任由她利用你的内疚来攻击你……
 
  只有不落入内疚的圈套,才能更客观且富有同情心地看待婆婆:她之所以会这样做,是因为面对你时,她有种深深的无力感。要是你能化解这种无力感,就能改善与她的关系。举个例子,当着亲友们的面,你不妨向婆婆示好:“每周五我们都要和爸妈一起吃饭,我们需要这样的家庭时光。”这样做,既能让她在亲友面前倍有面子,又能让她感觉被需要。
 
  8、多为配偶和孩子考虑
 
  你也不想自己的言行伤害到你与配偶或孩子的关系。当与婆婆矛盾重重时,你是想打破僵局,彻底撕破脸大闹一场?还是欲言又止,隐忍不发?有时,为了顾全配偶和孩子,你不得不忍气吞声,装出一副若无其事的样子……
 
  二、设置人际关系界限
 
  1、设定人际关系界限
 
  无论是与配偶相处,还是与婆婆交往,都要设定好你的人际关系界限。一旦人际关系界限被逾越,而婆婆似乎听不懂你的暗示,照旧我行我素,配偶也不愿卷入“战争”,选择隔岸观火,此时你就得坚定立场,在“边界问题”上寸土不让,力图恢复人际关系的平衡。设定好自己的人际关系界限,让姻亲们清楚地知道哪些是你的底线,半点儿都侵犯不得。
 
  比方说,你很注重隐私,不喜欢旁人登门拜访,可姻亲们却常常不请自来。这种情况就是在侵犯你的底线,此时你完全可以理直气壮地拒绝他们的到访。要是一段人际关系总让你感觉受侵犯,这段人际关系就是不健康的……
 
  比方说,你和配偶正要外出吃饭,婆婆却不请自来,你不妨对她说:“噢!很高兴见到您,您来之前应该先给我们打个电话。乔希和我现在正准备外出吃饭,没办法接待您了。要是您提前打电话告知您要过来,我们就在家里准备晚饭了。”这下她就明白,下次来之前,得先打电话给你们,而不是想来就来。
 
  2、清楚地讲明你的人际关系界限
 
  要是不清楚地讲明,就会一直被侵犯。配偶要是不知道你的人际关系界限,只会在父母与你之间乱和稀泥,往往以牺牲你为代价来讨好父母。因此,你得先与配偶推心置腹地谈谈,要是配偶实在无法守护你的人际关系界限,你再直接找婆婆摊牌。
 
  你要是从来没有像个心智健全的成人那样,清楚地讲明自己是有人际关系界限的,也没有坚决地捍卫过自己的人际关系界限,就会让婆婆一直把你当小孩子看待,以至于你猛地警告她不能侵犯你的人际关系界限时,她多半儿不当一回事,照旧我行我素,或者佯装被震慑住了,收敛几天,过后照旧我行我素。无论她如何反应,你都得严正声明并坚决捍卫自己的人际关系界限。
 
  3、坚决捍卫人际关系界限
 
  捍卫人际关系界限时,得心存善念且坚定不移。毕竟那么多年来你都没有向婆婆讲清楚你的人际关系界限,你也负有部分责任 。要是婆婆对你温和地提醒置若罔闻,就换成严正地声明。
 
  通知婆婆,在接下来的10天内,你要坚决捍卫自己的人际关系界限,一旦她逾越,就中断与她的联系10天。她要是没能及时收到讯息,就把人际关系界限捍卫期从10天延长至30天。一旦要中断联系10天,你得在配偶在场的情况下,事先告知婆婆:因为您逾越了我的人际关系界限,根据事前的声明,必须与您中断联系10天。10天内,除非万不得已,否则禁止包括登门拜访、电话沟通和邮件来往在内的一切联系。中断联系10天后,你可以重启人际关系界限捍卫期,一直到婆婆不再逾越你的人际关系界限。
 
  让婆婆知道,你的配偶支持你这么做,并且最好由配偶通知她:你要开始执行捍卫人际关系界限的计划了。在执行过程中,你得始终堂堂正正,行动公开透明,明确地表达出你之所以要这样做完全是逼不得已。因为,你已经三番五次地声明自己的人际关系界限,而她都置若罔闻,完全不当回事。
 
  4、倘若还是无法与婆婆和睦相处,不妨把她的言行都如实记录下来
 
  这样做,能让你清楚地知道:虽然生了她几天的气,但事态并非自己所想的那般严重。与此同时,你也能对她的为人处世有个理性全面的认识:当你独处时,她的某些言行的确侮辱了你,也对你的私人财产和空间造成了侵害。当你做好心理准备,就算她再次冒犯你,你也不再那么惶恐,对你造成的心理伤害也就没那么大了。
 
  无须说话,通过留言的方式来反击她。比方说,要是她未经你同意,搜了你的包,你就在包里留张便条,上面写道:这不是你的私人财产。非经我同意,你无权搜我的包。此外,你也可以把包锁上。总而言之,粉碎她一切偷窥私隐的行径。
 
  三、向配偶寻求帮助
 
  1、向配偶倾诉你的感受
 
  让配偶知道自己的妈妈伤害了你。你有权让配偶知道你的委屈。可是不要批判婆婆,毕竟在配偶眼里,她始终是自己的亲生母亲,不过你也没必要替她说好话。举个例子,你可以对配偶说:“亲爱的,你妈妈也许并非存心要伤害我,但她今晚的确伤害了我。以后她要是再这么做,我希望你能替我出头。”同时,补充举证她以往伤害你的事例。
 
  2、获得配偶的支持
 
  配偶是否支持你,直接关系着你能否与婆婆和睦相处。你必须向配偶痛陈利害,因为配偶往往都想做个谁都不得罪的老好人。 你和配偶应当充分沟通并制定出你俩都能接受的有效解决方案。无论你还是配偶,都应当把你俩的婚姻以及对方摆在第一位,其次才是各自的原生家庭,都有责任捍卫你俩的婚姻 不受彼此原生家庭的侵扰。假如婆婆伤害你时,你的配偶不挺身而出保护你,必定给你俩的婚姻蒙上浓重的阴影……
 
  3、让配偶明白:自己和自己的原生家庭必须带头解决问题
 
  你的配偶要是管不住自己的原生家庭,你就永远别想与婆婆和睦相处。单纯靠你自己,无论说什么或做什么,都无法改变配偶妈妈对你的蔑视和排斥。只有配偶愿意承担起相应的责任,告诫自己的妈妈绝不能侵犯你的人际关系界限,并且用实际行动捍卫了它,你才能与婆婆和睦相处,否则你永远都无法改善与她的关系。一旦如此,不仅伤害了你,而且对你俩的婚姻,更是致命的打击。你得让配偶彻底认清这一严峻形势,意识到:自己和原生家庭必须赶在婚姻破裂之前积极地补救,以免追悔莫及。
 
  四、善待难缠的婆婆
 
  1、始终心存良善,切勿冷酷无情或怒火难平
 
  有多种温和沟通的方式,没必要非得算计或摆布才能达到目的。世上还是好人多,绝大多数的人还是善良的。婆婆本就不是什么大奸大恶的人,无非是你的出现,使得她和子女之间独一无二的关系被打破,因而令她痛苦不已,才会如此报复你而已。不管她为何恼怒或感到受威胁,你都得尽力去挖掘她的优点。
 
  2、了解言行背后的真实动机
 
  你可以通过以下途径了解:
 
  观察她的为人处世。找出她为何这样做的原因。
 
  了解她作为一个母亲的心理需求。
 
  了解她作为一个配偶妈妈的心理需求。
 
  3、你只需满足自身需求就可以
 
  别人要求你做的事,若不想做,大可以拒绝,只不过得有理有据地拒绝。
 
  比方说,你女儿到了该上学的年纪,婆婆觉得A学校最好,而你更倾向于B学校,你不妨耐心地向她解释:“我也觉得A学校不错,但我之所以更看重B学校,是因为它有许多您也赞赏的优点,比如:老师都很和善,学校倡导有机生活,学校开展的活动既能强身又能健体,因此我觉得B学校更好些。” 这样解释,既体现了你对她的尊重和认可,又能坚持住自己的立场。
 
  4、当碰到爱管闲事的人对你横加干涉,或是你不愿回答某些人的问题时,不妨用不暴露自己偏好的话语来反击。比如“我们还在考虑,你认为呢?”等。无须阻止她发表意见,但未必非得采纳她的意见,因为决定权永远掌握在你手里。你完全有权利选择自己要走的路,你才是自己的主人。要是不愿让旁人干涉你的生活,就没人能干涉得了你的生活。
 
  5、通过善意且富有建设性的方式来限制闲聊时间
 
  要是婆婆总爱在电话里絮叨个没完,不妨与她通话时,设定一个10分钟的倒计时,当倒计时还剩2秒时,中断它,并对婆婆说:“虽然我想跟您继续聊,但我得立即熨烫完衣服,然后清洗厕所,喂猫,遛狗,为亚当煮意大利面,弄完后,紧接着要完成孩子们的男校作业:制作火车形状的卜卜米,因此很抱歉,我得挂电话了,我能在周五上午10点继续和您聊,那时您有空吗?”这样说,能让她愿意与你保持友善的沟通,并使每一次通话既简短又温馨。
 
  6、安排时间,让配偶定期和自己的母亲单独相处
 
  比方说,你俩每拜访婆婆三次,则第三次时就让配偶单独与自己的妈妈相处,可以一起慢跑,或者一起完成某项事务,最好是陪她逛逛杂货市场。如此一来,让婆婆感觉到:你的存在并不影响她与子女原有的亲密关系。每当她需要时,她依然可以与子女单独相处。
 
  小提示
 
  你有权过自己安宁的小日子。诚然,婆婆是要孝敬的,可是她若行为不端,就别指望能呼风唤雨。有时,婆婆会自认为是家族里至高无上的女皇。她要是不值得你尊重,你当然有权保护自己,捍卫婚姻,对她“敬而远之”。
 
  和你结婚的是你的配偶,而不是婆婆。虽然你和配偶不能再像之前单身时那样过活,必须作出相应的调整,努力适应婚后的生活,但这并不意味着要完全改变自己来迁就配偶妈妈的专横霸道、无理取闹和愚昧无知。
 
  记住:婆婆爱说什么就让她说,爱做什么就让她做,而你只做你乐意做的,没必要和她一般见识。
 
  要是怀疑婆婆装病博同情,不妨吓唬她说:“您经常头晕,我很担心。我们还是打电话预约医生给您好好瞧瞧吧。”
 
  我们这次的话题讲的是如何应对配偶妈妈的诸多刁难……我认为人们往往会为自身不好的行为开脱,比如说,把自己的错归咎为无心之失或无知的一时冲动。无论旁人如何掩饰对你犯下的错误,实际上你也奈何不了他,你能做的就只有改变自己。要想生活得愉悦平和,就得学会保护自己,捍卫婚姻。刁难也是很好的锤炼,迫使你强大起来,然而这绝非旁人可以任意伤害你的借口。不是每个人都那么幸运,能得到配偶姻亲们的支持,因此你得学会设置人际关系界限来保护自己。
 
  坐下来,与婆婆推心置腹地谈一次。谈话的时机要选择好,并事先考虑周全你想说的话。在谈之前,先征询配偶的意见,获得支持,并一起探讨:要是婆婆一直给你俩的生活制造痛苦,会给你俩造成多大的损失。
 
  要是能“教育”好婆婆,她会对你的生活大有助益,成为你婚姻的强大后盾。因此你得尽力“教育”好她,其中的诀窍就在于沟通。坦诚地告诉她你的诉求,比如私人空间等。只有当你清晰地表达出合理的诉求而她置若罔闻时,你才采取其它更激进的行动。
 
  有时,婆婆并非有意刁难你,不过是无心之失,并无恶意。
 
  要有可能,不妨以德报怨。毕竟有的时候,好话比尖酸话顶用。
 
  婆婆往往会对突然多了个儿子或女儿反应过激,因而按照自己的喜好做了某些事却无意中冒犯了你,并非故意刁难你。此时,心存善念地对待她。她无非是因为家庭有了新成员而感到兴奋,总觉得要帮新成员做些什么来彰显自己在家庭里的重要性。
 
  记住:你不必为她的幸福负责。不妨鼓励她做义工、领养小动物、加入读书会或参与教会活动。如此一来,她就不会把所有的注意力都放在如何操纵你和配偶的婚姻上!
 
  坚持自己的原则,无论是遇到言语上还是情感上的伤害,都不要忍气吞声。要是她逾越了你的人际关系界限,就果断地暂时断绝与她的联系一次以示惩戒。如此一来,她要不明白了自己的处境,不敢再造次;要不恼羞成怒,彻底撕破伪善面纱,再不搞阴谋诡计而是明刀明枪地来。无论是这两种后果的哪一种,你都是赢家。
 
  尽量避免用私人手机号码联系婆婆,因为这可能成为她向你无理取闹的途径。等闹到不可开交时,才更换号码就为时已晚了,因为她会派人去你家闹。因此,只告诉她你的工作地址和办公室电话,也是一种设置人际关系界限的方式。如此一来,她就只能在上班时间打电话过来,或者去办公室找你,大庭广众之下,她一般都不敢无理取闹。
 
  警告
 
  要是所有的努力都失败了,就干脆搬到另一个城市去吧。许多人都是通过这招成功地捍卫了婚姻。
 
  婆婆要是骂你,配偶就需要出面维护你。比如,打电话给自己的妈妈说:“妈,我听说您骂我的另一半了,我觉得这样做很不好,为此我的另一半真的很受伤。您下次别这么做了。”
 
  有时,姻亲们会粗暴以待或用阴谋诡计伤害你的配偶。因为他们眼红你的配偶有能力过得比他们好,认为必须迅速行动起来抑制你配偶的逐渐强大,因此他们会不断地给你的配偶使绊子,四处诽谤或诅咒你的配偶,想方设法使你的配偶痛苦。他们想通过破坏你俩婚姻的方式来破坏你俩的幸福人生,因为家庭美满的人往往是人生的赢家。你的配偶要是无力改变这一局势,甚至无力使自己的母亲和兄弟姐妹“迷途知返”,不再给你俩添乱,那么干脆搬家吧,离这些姻亲越远越好,并且经常向上帝祷告以寻求心灵的慰藉。如此一来,这些姻亲总想让你俩痛苦和崩溃的阴谋就破产了。别对他们心存侥幸,因为只要他们认为竞争不过你俩,就不会让你俩好过的。
 
  要是无法取得配偶的支持,你与婆婆就很可能永远无法和谐相处,而你的婚姻也很可能永远笼罩在这样的阴影之下,因此你得考虑清楚是否还要继续维系这段婚姻。
 
  有时,婆婆会“伏击”,趁着四下无人,单独教训你。她甚至挑选连自己的丈夫也不在场的时候与你“单挑”,因为她希望自己的丈夫永远站在她这一边。当你意识到她会设伏,就尽可能避免与她单独相处,一旦出现这样的境况,立即起身借故离开,比如避到卫生间、出门散步等。
 
  强烈建议:要有孩子在,你得带着孩子一起离开。你和婆婆有矛盾,就不能让她和你的孩子单独在一起,因为她会借机给孩子灌输“你很坏”之类的恶毒观点,以此破坏你和孩子的关系。
 
  (作者:wikihow | 来源:wikihow

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