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婚恋心理学:解决婚姻矛盾的最佳方案

责任编辑:tspsy-沐沐  发布于2017-07-13 15:14   浏览次  
  心理导读:阿德勒认为,改变常常需要时间,但所有的改变都是从自身开始的。一个人真的可以改变某种关系。当行为改变时,已经减少或消失的爱与关怀的感觉将会恢复。这些改变并不需要很大--微小的行为对引起巨大的改变是至关重要的。    ---www.tspsy.com
 
婚恋心理学:解决婚姻矛盾的最佳方案
 
  在国内,因为一本《被讨厌的勇气》,阿德勒心理学如今炙手可热。不过很少有人关注阿德勒对婚姻生活的启示,其实这位心理大师,对于婚姻中存在的问题,也有很多独到的见解。
 
  一、离婚并不是最佳方案
 
  当婚姻进展不顺利时,常见的情形是,一方不是反思他自己有什么不对,而是考虑所感受到的他的配偶的缺点。而离婚常常被视为解决问题的方法。
 
  阿德勒学派看来,坏了就“扔掉”并不可取。因婚姻不幸而离婚或分居的人不会比虽然婚姻不幸但还在一起生活的人更幸福。而且很多现在过着幸福婚姻生活的夫妇都曾经经历过长期的不幸婚姻生活,而且这些不幸通常是由相当严重的原因导致。
 
  二、美满的夫妻关系具备10个要素
 
  1、他们独自承担自己的责任,并建立各自的自尊。
 
  2、他们愿意互相鼓励。
 
  3、他们确定并调整他们的关系目标。
 
  4、他们开诚布公地交流感受。
 
  5、他们在表达感受时能共情地倾听。
 
  6、他们试图了解影响其关系的因素。
 
  7、他们表示,他们接受并珍视对方。
 
  8、他们选择支持并积极关系目标的方式、想法、话语和行为。
 
  9、他们处理关系的冲突。
 
  10、他们致力于保持平等关系的长期进程。
 
  阿德勒学派认为,以上建立健康关系所必需的技能是可以学会的,没有人天生就有构建良好关系技能的基因。而我们往往没有能从自己的原生家庭中学到上述技能。不当关系有被不断复制的可能,因为夫妻双方都会以其从其原生家庭中学到的方式作出反应。
 
  三、所有的改变应从自身开始
 
  阿德勒认为,改变常常需要时间,但所有的改变都是从自身开始的。一个人真的可以改变某种关系。当行为改变时,已经减少或消失的爱与关怀的感觉将会恢复。这些改变并不需要很大——微小的行为对引起巨大的改变是至关重要的。
 
  夫妻双方对所作决定都负有责任,而且每个人都要对他的行为负责。当夫妻双方都有责任感时,平衡和解决方案就会出现,而紊乱和指责将被替代。关系中的改变往往始于某人自己,而不是始于他的伴侣。个人的责任感应该是治疗师关注的焦点。
 
  四、夫妻间的问题,是两个人合作出了问题
 
  夫妻关系被理解为一种社会人际系统,在这个系统中,每一方的信息输入都既可能改善其关系,也可能引发歧见和冲突。
 
  阿德勒认识到,人是社会的存在,因此所有的问题都基于社会背景。他认为夫妻的问题和冲突不太可能反映个人病理,而更可能是配偶之间合作的问题。
 
  夫妻间的互动、交流和运动都是有目的和目标导向的,了解这种夫妻间的心理运动是必要的,这种运动引发了合作或冲突。
 
  五、双方认为人变了,或许变的只是合作方式
 
  人类的任何品质或特质都可以以积极或消极的方式进行理解。某个人可能被看作仁慈的或软弱的、节俭的或吝啬的、坚定的或专制的,这取决于观察者的立场。把从前理想的品质视为可鄙的品质的“重新贴标签”的过程,是双方“合作”的结果。
 
  积极的合作是彼此从属的感觉、自信的感觉、互相信任的感觉以及勇气的表现,而敌意、不信任、自卑感、恐惧则是消极合作的基础。不管这个目标是积极的还是消极的,两个人都会为了共同的目标而努力。
 
  所以我们要集中观察和理解夫妻做什么,而不是关注他们说什么。以往的资料表明,我们对夫妻之间口头交流的关注太多了。识别合作性的运动和抗拒性的运动可以了解个体相互吸引的原因,这也是引发关系冲突的基础。
 
  六、要两个人保持一致,是永远不会发生的
 
  夫妻的幸福是建立在双方的自尊、社会兴趣(给予与索取的能力)和幽默感的基础之上的。这些是幸福关系的要素。自尊是个人的价值感和悦纳感,社会兴趣是合作的愿望,而幽默感是正确看待关系的能力。
 
  处理关系中的差异是有必要的。许多夫妇认为为了在一起,夫妻必需保持一致,这永远不会发生。夫妻们需要学会怎样做到既有不同,又求同存异,差异不是一定要回避的事情。不管我们谈论性欲还是养育风格,两个人之间存在差异并且不止一个问题上有分歧是正常的。一些专家指出,即使在最良好的关系中,都会存在10-12个不能解决的问题。当差异被接受时,就能保持令人兴奋的关系。
 
  七、阿德勒学派的治疗理论
 
  1、在父母那里没有起作用的,现在也不太会管用
 
  咨询师需要确定夫妻双方各自在其不尽如人意的婚姻关系中扮演着怎样的角色,帮助他们了解他们的角色是从哪里习得的,帮助他们确立一个明确的关于他们希望事情发生怎样的变化的目标,并且帮助他们意识和利用到他们过去曾使用过的解决方案。
 
  夫妻常常没有一个好的策略来解决问题。他们不断地使用从父母那里习得的模式,尽管这对于他们的过往来说也常常是无效的。在他们父母那里没起作用的东西可能在现在的家庭生活中也不会管用。
 
  2、一个更在乎规则,而另一个则热衷于关系,是夫妻常态
 
  你们要找到一个折中的方案。因为有些事是需要做的,哪些事是你(往往是丈夫)所希望见到的。而另一些事情应该以友好的方式处理,这是你妻子想看到的,因为听起来关系对她来说真的很重要。
 
  你们夫妇和很多的男人和女人类似,因为男人更爱行动,更像实干家,女人更关心关系以及在家里发生了什么。一个更在乎规则,而另一个则热衷于关系。
 
  3、只有平心静气,才能出现真正意义的合作
 
  很多应对方式会在夫妻关系“变坏”时出现,加深并固化,然后恶性循环下去。比如指责、轻蔑、防御和隔离。 这些方式让你们的关系迅速恶化并难以扭转。
 
  如果你们能够学会如何暂停,你们可以获取一些选择的余地。我想当你们稍稍平心静气的时候,就会出现一些真正意义上的合作。
 
  4、眼下问题解决后马上停止,没关系
 
  许多来访者在眼下的问题被解决后,马上停止治疗,虽然治疗中肯定还会有一些问题尚未被解决,但这是司空见惯的。这没关系,如果他们都同意如果问题再出现的话,他们会再回来做追加治疗也是很有意义的。
 
  (文/乔恩·卡尔森 | 来源《阿德勒的治疗:理论与实践》 )

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