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婚恋心理:当婚姻遭遇外遇

责任编辑:tspsy-张茵发布于2013-06-07 16:49 浏览次

　　
　　心理导读：童话里，王子与公主就此幸福快乐，但现实中，一段段外遇情节却不断上演，为什么白头偕老这么难？一项调查发现，有高达四分之一的已婚者担心另一半外遇。而且，外遇者也不全是男性。也许有人会说，婚姻出问题造成沟通不良，才会让另一半外遇，但美国研究指出，有一半的男性和三分之一的女性坦言，他们有外遇时婚姻状况美满。 ——www.tspsy.com
　　

婚恋心理:当婚姻遭遇外遇

　　“一则爱的故事可能有好几种结局，”一本书中写道。可是，外遇呢？大概没有人热烈期待自己被伴侣背叛吧？无奈这样的结局在现实中愈来愈多，“王子与公主从此过着幸福快乐的日子”的童话，多数人都明白是笑话一则。
　　
　　不久前，一项调查发现，有高达四分之一的已婚者担心另一半外遇。而且，外遇者也不全是男性。心理专家王培勋指出，以前大部份是女性偷偷摸摸来要求调查老公的婚外情，现在有两、三成的外遇业务是由男性委托调查老婆是否红杏出墙。“现在外遇不是只发生在某种类型的人身上，而是各式各样的人，”实践大学家庭与儿童发展研究所所长谢文宜观察。她发现以前较多太太是因先生外遇，不知如何是好而求助，但现在较多妇女是因自己外遇深感痛苦而求援。而女性的外遇对象不见得比老公更帅、条件更好，可能只要比老公温柔就好。
　　
　　也许有人会说，婚姻出问题造成沟通不良，才会让另一半外遇，但美国研究指出，有一半的男性和三分之一的女性坦言，他们有外遇时婚姻状况美满。外遇与婚姻关系不佳、沟通出状况很有关系，但不必然是因果。“要看发生外遇的配偶要不要做这样的选择，”资深婚姻辅导者成蒂指出。
　　
　　一、床上躺了六个人？
　　
　　或许因为外遇背后隐藏许多复杂因素，是个人心理和社会文化交织而成的结果，外遇者被问及“为什么出轨”时，恐怕也理不清头绪。更何况，外遇可能还牵涉夫妻各自的原生家庭，每个人会由生命中观察到的第一对亲密关系──父母之间，学习婚姻经营之道。
　　
　　有人曾说，夫妻躺在床上，其实不只两个人，而是六个人——包括夫妻双方和各自的父母。曾有研究指出，有婚外情的男性，他的父母或祖辈也曾发生婚外情的比例相当高。另外，从临床辅导工作观察也发现，第三者的父亲常有婚外情，造成第三者潜意识中抱持“爸爸比较爱外面的女人”、“外面的女人比较能被爱”的想法，因而日后有潜力成为第三者。
　　
　　可惜的是，很多夫妻不论在婚前或婚后，其实没有机会分享原生家庭对自己的影响，另一半无从得知配偶在原生家庭学到怎么样的沟通模式，徒增许多互动中的误解。“如果能分享到原生家庭这部份，夫妻之间能更深入认识，关系也可发展得更稳固，”成蒂鼓励。
　　
　　二、承认代表是失败者
　　
　　即使外遇案例有增无减，但许多人一旦遇上婚姻出状况，还是多半陷于把怀疑、委屈、眼泪往肚里吞，不敢求援的困境。成蒂长期在台北市松山妇女暨家庭服务中心带领“配偶外遇复原成长团体”，协助先生有外遇的太太们走出阴霾。她发现很多人到这个团体后，才第一次对外说出老公外遇，以前根本不敢说，觉得一承认了，自己就是个失败的女人。
　　
　　对老婆外遇的男人来说，社会压力更大。一来男性爱面子，另方面如果家庭不完整，恐落人口舌，被贴上“连家庭都管不好，事业怎么能成功？”的标签。“这个社会对太太有外遇的男性，还没有很理性的看待，”一位因太太外遇而离婚的中年男子感叹，同样是被外遇者，但和先生有外遇的太太相比，太太有外遇的男性较不会被同情，像他跟好友透露时，好友还以“第三者的经济条件较好，难怪你太太会选他”的态度回应。
　　
　　不忠是对配偶的最大伤害，外遇是家庭的最大杀手，让人对美好家庭梦碎，信任幻灭、自信心崩溃，加上又不敢说，情何以堪？许多人只能不断挣扎。
　　
　　三、自我的深沉失落
　　
　　《外遇的男女心理》指出，受伤的伴侣可能会经历9种不同的失落感。这9种失落感都是源自一个远超过失去伴侣的失落：也就是自我的失落。虽然在你看来，自我的失落和其他失落没有什么两样，但是你的心却在滴血。突然之间，你感觉已失去自我的：
　　
　　．认同感
　　
　　．特别的感觉（例如：被珍视的感觉）
　　
　　．自我价值感（因为你以自我贬抑与自我惩罚来赢得伴侣的回头）
　　
　　．自尊心，因为你不承认判断错误
　　
　　．控制自己想法与行动的能力
　　
　　．对整个世界的秩序与正义的基本概念
　　
　　．宗教信心
　　
　　．和他人的联系
　　
　　．人生目标，甚至是生存意念
　　
　　研究显示，因配偶不忠所受的创伤通常要历经多年，才可慢慢复原。这些创伤后的反应会使得本来很温柔的女人变得很愤怒，每天处于混乱、悲伤、震惊中，有高达九成的人因此得忧郁症。“她们常形容自己像孤魂野鬼般飘来飘去，”成蒂指出。有人会变成非常敏锐的侦探，不停搜索配偶可能的外遇证据，查勤、查电话、翻口袋、找收据……每天吃不好、睡不好。这样的疯狂期大约至少持续半年到1年。
　　
　　许多人想尽办法消灾解厄。在复原成长团体里，不乏妻子花20万、50万，甚至上百万，请命理师作法“斩桃花”，但统统没效，“如果他不在乎你了，做这些也没用，”成蒂观察。不过，她也感叹，这些都是遭遇配偶不忠的人必经的过程，“不去做，不会安心。”
　　
　　四、外遇可能只是逃避
　　
　　不甘心源于自我的失落，不愿当个失败者。可是，外遇不见得是配偶遇上真爱，很多时候只是逃避。“外遇者真正爱上对方的是少数，真正会跟第三者在一起的非常少，反而是寻求出口，”谢文宜指出，很多外遇者其实并不想毁掉自己的家。
　　
　　资深媒体人林文义观察，男人在40岁以前，会为了理想，想找“Miss Right”（命中注定的女性），40岁以后男人逐渐老去，不再年轻，就想找个很年轻的女性，用性爱来证明存在的理由。“一种青春的反射，”林文义说，面对岁月逝去，老男人一旦遭逢外遇，激情会让他觉得自己还有一个男人的魅力，“这是男人最大的苍凉与悲哀！”尤其，男人就像长不大的彼得潘，心中住着一个小孩，有孩子气的一面，即使成年了仍会故意做些极端的事。明知外遇是火坑，还往里面跳；或有的男人抱持“在丛林里的冒险”惹一下的心态，“却没想到陷入流砂，拔不出脚！”林文义认为。
　　
　　谢文宜也指出，有人外遇的背后是因感觉自己的婚姻有问题，但不敢或不知道怎么跟另一半开诚布公，而以外遇当“求救讯号”，潜意识或明显地露出马脚，希望配偶发现，让两人有改变的契机。也有人很想离开婚姻，但另一半似乎没得挑剔，只好利用外遇来激怒对方；还有人害怕亲密关系，跟某个人太接近会紧张害怕，失去安全感，所以在需要亲密结合的婚姻关系中，平常无故就会以争吵不满等手段，把双方距离拉开；甚至外遇，企图扯进第三者（或第四者、第五者……）以三角关系来恐怖平衡他的安全感。
　　
　　五、诚实面对自己
　　
　　关系就像一面镜子，在互动中，学习了解自己与对方。结婚并不是为了离婚，每个踏入礼堂的人最初都有梦想盼望。“爱是没有理由，没有道德，没有律则，也没有尽头，”林文义说，他经常反问迷失在外遇与家庭之间的朋友：“那你的抉择是什么？”因为外遇是如此无解，因此只能学会对自己诚实，“否则会心虚！”
　　
　　他有个已婚男性友人陷于外遇的激情中。这个朋友在一次男欢女爱后，被第三者质问“回家是不是还跟太太做？”朋友被问得觉得自己“好肮脏”。半夜开车回家途中，打电话给林文义，说“找不到回家的路”暂停路边。当林文义赶到现场时，对方一见到他，立刻放声大哭，无助又迷惘。“一个平常不怎么抽烟的男人，那天却一根接一根猛抽，”林文义清楚记得。
　　
　　爱情没有什么道理，没有人对“爱”与“被爱”的想像完全一样，没有人可以真正了解你要的是什么。在亲密关系中，更需要诚实面对自己，想想：我想像中的婚姻关系是怎样？我希望它满足我什么需求？父母之间的关系还有我与父母的关系，如何影响我？……
　　
　　“我们的心里多少都有一个孤儿，”与一些受婚外情所苦的夫妻咨商后，谢文宜提醒，与其期待另一半像父母来照顾自己心中的孤儿，把责任交给对方，应该更积极学习如何让自己当心中孤儿的父母，这样的关系会比较平等一些。同时，你或另一半也不必然会遇到外遇的试炼，却感情更笃。也或者，有一天当爱已成往事，彼此能更释怀。
　　
　　六、自我测验：我的婚姻美满吗？
　　
　　美国研究婚姻的权威高特曼博士曾指出，要维持稳定的婚姻关系，夫妻之间的互动，愉快跟不愉快的比例，至少要5：1──有5个快乐的互动，才能有1个不愉快的互动。互动愈愉快，婚姻关系美满。
　　
　　你的婚姻健康吗？你跟另一半之间是否有危机？请针对下列由台北市松山妇女暨家庭服务中心设计的问题，回答“是”或“否”。答“是”计1分，答“否”不计分：
　　
　　1. 我常觉得我与配偶之间的交谈乏味空洞 □是 □否
　　
　　2. 我们很少有亲密的肢体接触 □是 □否
　　
　　3. 常不知道他（她）到底要些什么，他的感受又是如何？ □是 □否
　　
　　4. 常会觉得夫妻两人面对面，不知如何单独相处？ □是 □否
　　
　　5. 我恐惧行房 □是 □否
　　
　　6. 我们之中常有人觉得委屈？ □是 □否
　　
　　7. 与伴侣吵架时我很少去了解他（她）生气背后的理由？ □是 □否
　　
　　8. 我们不能分享彼此觉得兴奋或愉快的事情？ □是 □否
　　
　　9. 我们之中常有人一回家就盯着电视不放？ □是 □否
　　
　　10. 常处于激烈的争战中？ □是 □否
　　
　　11. 常生病？ □是 □否
　　
　　12. 常常会有提防伴侣的感觉？ □是 □否
　　
　　13. 彼此对对方的爱没有信心？ □是 □否
　　
　　14. 很多事是为了义务而做？ □是 □否
　　
　　15. 伴侣不在身边时，会觉得较轻松自在？ □是 □否
　　
　　● 0～4分健康的绿灯：
　　
　　你们的婚姻品质不错，也许偶尔有小摩擦，但只要你们愿意共同经营，婚姻生活会愈来愈美满。
　　
　　● 5～9分紧张的黄灯：
　　
　　你们的婚姻就像拉紧的弦一样，紧张不安。建议你仔细探讨你们的婚姻问题症结在哪。你可以参加各类相关课程或阅读相关书籍，并澄清你们之间的互动模式、彼此对对方的期待，以及这样的互动方式对你们的婚姻有何影响。澄清问题后，才能进一步改善双方关系，提升婚姻品质。
　　
　　●10～15分危险的红灯：
　　
　　你们正为了婚姻付出严重代价，你可能正陷于伤心痛苦、沮丧、心情低落、身心俱疲，甚至企图自杀的恶劣处境中。建议你立即向外寻求专家协助，或利用专业心理协谈机构来咨询，尽速处理你们的婚姻问题。
　　
　　七、破除外遇危机处理的迷思
　　
　　外遇事件爆发后，不管外遇者或被外遇者都将承受巨大压力，为了彼此更好，《解析婚外情及其指引》一书建议，应避免犯以下几个陷阱：
　　
　　× 只告白部份真相而非全部？应完整告白真相。
　　
　　× 在面临危机之际试图做重大决定？暂勿做任何重大决定（例如，离婚与否）。
　　
　　× 将情绪问题以理智来解释，要求合理化？着眼于情绪处理，将你的感觉摆在优先，其他的婚姻或婚外情或配偶等，次要考虑。
　　
　　× 以为非离婚不可？别以为非离婚不可。大部份的婚外情不至于直接导致离婚，尽量给自己足够的时间思考。
　　
　　× 想找人评评理，当做打手？你需要的是能提供资料参考的益友及替你着想的亲人，过于批判或偏执的成见对你并不利。
　　
　　× 尝试超越痛苦与恐惧，一副满不在乎的样子？重视你的恐惧与创痛，不要压抑。
　　
　　× 未曾将危机化为转机？借此机会学习与配偶交谈，坦诚沟通彼此的需要，婚外情是可以解决、共度的难关。
　　
　　× 不给自己充分的时间化解？快刀斩乱麻只会让人剪不断理还乱，可能付出更高的代价。
　　
　　另外，被外遇的一方更要特别注意这几个陷阱：
　　
　　× 紧盯第三者不放？最大的隐忧是你们不检讨婚姻关系的缺点，反将箭头指向介入者或婚外情，阻挠重建关系之路。
　　
　　× 对外遇事件不能断念释怀？你应该转个方向自问：我现在的内在感受如何？
　　
　　× 想办法报复或以牙还牙？报复的结果可能是无可挽回的绝路。
　　
　　× 时机未成熟就无条件地原谅？通常至少需要一两年时间，充分解决因外遇问题而浮出台面的婚姻危机，重建信任后，才可能真正原谅与宽恕。
　　
　　八、心理专家观点：好好照顾自己
　　
　　暂时决定留在婚姻的人，可以先订一个自己的人生计划，设定经济、个人、孩子等目标，例如开始找工作、回学校进修、或找法律咨询等，把生活重心从配偶慢慢转到自己身上。这个过程中，有人经过一段时间重新认识自己后，清楚自己要的是什么，而决定离开婚姻，即使先生想回头；也有人最后明白自己在乎的是的经济、物质环境，只要先生持续供应她衣食无缺，对先生外遇反而无所谓了，甚至一笑置之；另一些人较幸运的是先生愿意结束婚外情，重新建立关系，结果反而为婚姻带来新的转机与学习。
　　
　　得知配偶外遇后，你第一步就是要好好照顾自己，接受混乱、悲伤、震惊、疯狂等反应都是正常的，“要去污名化、去病态化、去羞耻感跟去失败感，……完完全全经验这些情绪，慢慢它会平静下来，并且从中找到意义，”这是很多心理专家的看法，而且这也是漫长的复原过程。
　　
　　此外，把理性思考的能力带回来。你或许对要离开婚姻还是重建婚姻依然矛盾，犹疑不决；也可能因为会有创伤重现的经验，没办法理智生活。你不妨把困扰自己的事写下来，沉淀一下，看看哪些是自己多疑，哪些是真的，一来不至于太容易情绪爆发，再者也不用一直憋在心里，压抑情绪。因为外遇的伤害实在太大了，你可以适时寻求专业的辅导人员协助。
　　
　　（文/心灵花园）

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