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恋爱心理学:关于爱情与性的悖论

责任编辑:tspsy-念暖  发布于2018-07-22 16:04   浏览次  
  心理导读:是什么造就了美好的生活?当代心理学理论强调人际关系、归属感以及有抱负的重要性。当代心理学理论也常常提及感恩、宽恕、慷慨和自我同情。然而,根据乔治梅森大学的一个心理学团队的说法,这里明显遗漏了一个重要的因素,那就是:性。    ---www.tspsy.com
 
恋爱心理学:关于爱情与性的悖论

恋爱心理学:关于爱情与性的悖论
 
  一、关于爱情疲劳的悖论
 
  为什么你最爱的人最可能让你发狂?心理学家将为你一一道来。
 
  两个人相遇、相爱、步入婚姻的殿堂,并且一生相敬如宾。世界上的确有这样幸运的人,但生活在地球上的70亿人并非人人如此。
 
  不论男人还是女人,他们常常将伴侣形容为“我生命中的挚爱”,但同时又可能是“世界上最讨厌的人”,这的确是一个令人困惑的悖论。让我们看看下面这个例子,它在很多聚餐场合中会反复地上演。
 
  四对夫妇围坐在餐桌前。酒过三巡,其中一位男士开始讲笑话:
 
  “话说,三根绳子到酒吧喝酒。第一根绳子对酒保说,‘我要一杯汤姆·考林斯。’”这位男士的妻子打断了他。“拜托,别再讲那个笑话了。”
 
  他盯着她。“但是他们还没有听过。”
 
  她低下了头。“我已经听过一千遍了。”
 
  “但它很有意思。”
 
  “那是你这么觉得。”
 
  故事到这里出现了转折点。那位男士可以坚持讲完这个笑话,但这会惹恼他的妻子,或者停止讲笑话,但这让他自己感到非常愤怒。不难想象,回家后他们会有这样的对话:
 
  “你为什么总是在我要讲笑话的时候打断我?我们刚谈恋爱的时候,你喜欢听我讲笑话。”
 
  “但每次聚餐时你都讲笑话,即使在谈论政治的时候也讲那个愚蠢的绳子笑话。”
 
  “你就不能让我在别人面前表达我自己的想法吗?你就不能让别人去决定他们想听什么或不想听什么吗?”
 
  ……
 
  一对能理性调整情绪的夫妇会平息这场争论,但对一段充满矛盾的婚姻来说,这只会让夫妇积怨更深。黛安·费尔姆丽(Diane Felmlee)是美国加利福尼亚大学戴维斯分校的一名社会学家,她对造成夫妻矛盾的这种情况研究颇深。20世纪80年代,当她在印第安纳大学伯明顿分校做研究时,第一次揭开了这个问题的答案。她对那一天还记忆犹新。她正和她的一些女性朋友一起吃午饭,谈论的话题转向了伴侣关系。“一位女士抱怨她的丈夫周末从来不陪她,”费尔姆丽回忆道,“他总是忙于工作,她希望他能多陪陪她。我问她,一开始是她丈夫的什么特点吸引了她。”
 
  费尔姆丽的朋友回答说,她和丈夫在高中时相恋,而她对他一见倾心的原因就是他非常努力。“我非常清楚地知道他会成为班中很有出息的人,”费尔姆丽的朋友这样说道。“另外一个女士说,她的未婚夫从来不和她分享他的感受。我问她,‘他的什么特点吸引了你?’她答道,‘他很深沉,有一种很深沉的气质。’我心想,‘深沉稳重的男士确实不会非常夸张地表达自己的情感,他们很少谈论自己的感受’”。在这些例子中,似乎一开始伴侣最吸引自己的品质,到后来却成了让自己讨厌的缺点。
 
  1、致命的吸引力
 
  当费尔姆丽决定研究这个问题时,她正在教授一门大课。大学二年级的学生常常为新的心理学理论的诞生提供基础,所以她决定在她的班级中进行实验。“我让学生们拿出一张纸,想想自己的男朋友或女朋友,然后写下那个人最初吸引他们的地方”。
 
  当你作为一名老师,让学生回答问题时,他们常常给出他们认为你想听到的答案。所以她接下来问了一些毫不相关的问题来掩饰她想得到的答案。“最后我问了他们最不喜欢那个人的特点是什么。如果他们已经分手了,我问了他们分手的原因”。
 
  研究结果证实了她最初的假设,不论是正在恋爱中还是已经分手的学生,恋爱对象最开始吸引他们的特点,逐渐成为了令他们讨厌的特点,这种现象很普遍。在过去几十年中,费尔姆丽以夫妻为研究对象来探索这个问题,并将它命名为“致命吸引力”。“我们问一个男生喜欢前任女友什么,他列出了她身体的所有部位,包括最私密的部位。然而当他回答为什么分手时,他说这段关系只是建立在性欲上,没有足够的爱情。我想,‘好吧,他恰恰是得到了他最初想得到的东西’”。
 
  这样的例子不胜枚举。费尔姆丽说,一开始幽默的人后来可能被认为是“不靠谱的”或“不成熟的”。一位女士报告,她最初被男朋友的幽默感所吸引,但后来她抱怨道,他“从来不认真对待他人的感情(开太多玩笑了)”。关心是另外一个有着消极一面的积极品质。费尔姆丽称,有一位女士被一个“非常细心”且执著的男士所吸引,但是她不喜欢他总是“试图去控制”。另一位女士将她的前男友形容为“关心的”、“敏感的”,并且愿意倾听别人。但让她受不了的是他很爱吃醋,并且“他非常讨厌她去和朋友聚会”。
 
  几乎所有你能想到的积极品质,到最后都会变得非常讨厌:
 
  ★和蔼可亲的人随着时间的流逝会被看作是被动的;
 
  ★意志坚强的人,如果常常这样,便会成为固执和不可理喻的;
 
  ★外向健谈的人也可能成为喋喋不休的讨厌鬼;
 
  ★热切贴心的追求者变成了缠人的伴侣;
 
  ★一个富有激情的冒险者会成为一个不负责任的家长;
 
  ★一个美丽动人的目标可能成为一个供养不起的伴侣;
 
  ★悠闲自在让人成为一个懒散的家伙;
 
  ★有狂热的兴趣爱好可能被看作工作狂。
 
  致命吸引力的概念在某种程度上很像另一个概念的反面,即快乐逆转(hedonic reversal)。快乐逆转理论认为,一些本来是不愉悦的事情,比如吃辣椒,经过反复的体验会变成一种享受。开始的时候我们发现了伴侣身上一个吸引人的品质,随着时间的流逝,这个品质慢慢变得让人讨厌了。费尔姆丽在全世界范围内进行验证,得到了相同的结果。
 
  另外,她经常发现,一个人越强烈地表现某一种特质,这种特质越可能成为让人讨厌的特质。这实质上可能是一个度的问题。例如,一个人如果极其搞笑,没完没了地讲笑话,这个人会很快地让自己的伴侣感到厌烦;但如果这个人只是偶尔给出一些诙谐的评论,就不会如此。
 
  到底发生了什么?为什么优点变成缺点,可爱沦为恼人?“我把它称为幻灭,”费尔姆丽说。她认为这可以用社会交换理论来解释。“极端的品质可以产生奖赏,”她说,“但也会导致损失一些相关的东西,这在恋爱关系中尤其明显。”
 
  以独立性为例。“你的独立非常被你的伴侣所欣赏,这意味着你能够自食其力,”费尔姆丽说,“但如果你太独立了,你的妻子就会觉得她自己不被需要了。而这就是恋爱关系中的损失。”
 
  费尔姆丽也想了很多方法,让夫妻有效避免这些问题。自我意识就很有用。她回忆一位男士抱怨自己的妻子太固执了。“但换个角度来说,他最爱的、让他一见钟情的就是她强势的性格。而且他说一定要娶她,并和她相伴一生”。这位男士似乎意识到了积极品质也有不可避免的消极面。“并且,他也认识到了自己的局限。他说,‘我也很固执,而她也要容忍这一点’”。
 
  “你找到一个至爱的人,他或她的品质没有消极面,这是不可能的,”费尔姆丽说。
 
  2、社会过敏原
 
  即使你的伴侣只是偶尔发型不整或边吃饭边说话,长时间的共同生活也会让你有大量机会看到这些行为。伊莱恩·哈特费尔德(Elaine Hatfield)是美国夏威夷大学马诺阿分校的一名心理学家,他认为“在婚姻中,同样的事情会重复不断地发生,因为我们都有愚蠢的小怪癖”。哈特费尔德认为,根据一种叫做等价学说的理论,这种讨厌的事会被放大。
 
  这种观点提出,社会规范鼓励团体及个人公平地对待他人,并且个体得到公平对待时感觉最好。等价学说给出的解释是,如果你感到你们的关系失衡了,你会通过恢复心理上或实际上的平衡,甚至通过离开这段关系,来改变现状。但如果你是这段关系的受益者,你就会比较愿意忽略伴侣的“坏”习惯,较少地批评他的软肋。“但是如果你认为,‘那个家伙事事都占便宜,我得照顾8个孩子,哪都去不了,他竟然还在外面逍遥’,这只会让你更加生气,”哈特费尔德说道。
 
  迈克尔·坎宁安(Michael Cunningham)是美国路易斯维尔大学的一名心理学家。他提出社会过敏原的概念:社会过敏原是指一些小事,一开始不会引起什么反应,但随着接触次数的积累会导致情绪的集中爆发。这种小事可以分为四类:
 
  粗鲁的习惯,例如出声放屁或挖鼻屎,虽然不是故意要惹恼别人,但事实上的确惹到了;
 
  不顾及他人感受的行为,尽管不是有意为之,也会惹恼某个人。例如,你的妻子说,她会去干洗店取衣服,然而她忘了一次又一次;
 
  故意的冒犯行为,“有一个人总是将他的观点强加于你,不论你是否感兴趣,”坎宁安举例说;
 
  破坏规范,他说,“并不是直接针对你,但违反了你的一些原则。例如,你知道一些人没有交税。虽然你没必要去监督他们,但是你交了税,那么他没交税就是非常恼人的了”。
 
  总体看来,这四类社会过敏原为我们与另一个人共同生活带来了挑战。坎宁安认为,导致矛盾发生的不仅是重复接触。当恋爱关系刚刚建立时,情侣们处于热恋期,总是情人眼里出西施。这时候你并非没有意识到恋人习惯把指关节压得噼啪响,但你并不觉得那是什么大问题。慢慢地,当激情逐渐褪去——坎宁安将这一过程叫做去浪漫化(deromanticization),情侣间便不再愿意忽视这些粗鲁的行为了。
 
  另一个造成这些社会过敏原会随时间变得越来越让人讨厌的原因是,它们在热恋过后会出现得更加频繁。美国萨姆休斯顿州立大学的心理学家罗兰·S·米勒(Rowland S. Miller)给出了一个非常好的解释:一旦恋爱期结束,步入婚姻的殿堂,人们通常不会再那么注意自己的形象。因此,恋爱期那个将胡须剃干净、喷着古龙香水吃早餐的恋人会变成穿着内衣,不梳不洗,并且抢走最后一块甜甜圈的老公。
 
  男人和女人对不同社会过敏原的偏好以及讨厌程度不甚相同。随着关系的发展,男人倾向于将女人看作是不体谅、烦人、越来越野蛮以及操纵性强的人。不足为奇的是,女人则认为男人越来越粗鲁。当遇到违反社会规定的事情时,例如看到有人在禁烟区吸烟或者逃避停车罚单时,女人会比男人更生气。
 
  大部分夫妻都有这样的体会,同样的行为如果出现在你的伴侣身上,你就会非常生气,而如果是其他人就(相对)容易忽略。坎宁安认为,这背后有两个原因。一个原因是,如果这个人不是你的伴侣,你相信你是能够避开这种行为的。你能够忍受晚餐时坐在一个非常讨厌的人身旁,是因为你知道吃完饭你就可以解脱了。但如果你的配偶和那个人一样讨厌,那你不仅今天晚餐要忍受,第二天的午餐还要忍受,以后的痛苦将无穷无尽。
 
  所以你该怎么办呢?怎样才能避免这些社会过敏原破坏你们的关系呢?坎宁安说,你应该试着去接受伴侣的那些令人恼怒的习惯,尽管这个建议的效果就像是“多吃水果蔬菜有益健康”的警告一样。“这些缺点就是这个人的一部分,”他说道,“想要爱其优点就必须接受其缺点。”
 
  另一个稍微实用一点的方法是,试着将行为重新归类。“你可以将那些烦人的怪癖当作一种可爱的特质,”坎宁安说。不幸的是,这种重新归类常常发生在人死之后。你的伴侣过去总是将泡泡糖嚼得很响,这让你非常恼怒,但当你们在葬礼上追忆他时,这个行为似乎变得可爱起来了。“如果你能在他还活着的时候就那样想,你便领先一步了,”他补充道。
 
  3、解决办法
 
  当然,还有一些因素可能被我们忽略了。纽约州立大学石溪分校的心理学家亚瑟·阿伦(Arthur Aron)说,有时我们会有意无意地挖苦自己的伴侣。阿伦认为,有时我们有意识地去报复自己的伴侣,并且对方的软肋我们知道得最清楚。“当你和别人闲逛时,通常不会谈论某些敏感话题,即使谈论也不会抓住不放,”阿伦说,“但在夫妻之间,彼此知道敏感的问题是什么,所以当伴侣提起这些话题时,自己会尤其愤怒。”
 
  行为的故意性可能是导致我们生气的重要因素。就像猛烈的风吹门不会伤害我们的感情,但愤怒的人关门却会。阿伦认为这种故意的“抓住不放”不仅仅出现在成人关系中。
 
  孩子们故意不整理他们的房间,直接拿着牛奶盒喝牛奶,以及不交作业,这些都是他们用来惹怒父母的方式,因为父母让他们太早睡觉或是拒绝多给零用钱。和哈特费尔德一样,阿伦也认为当一段关系非常稳定时,这些反抗行为会被忽视,反之则会被夸大。冲突越来越多是关系出现问题的表现。
 
  幸亏有办法能够解决这个问题。阿伦认为,在夫妻关系中最好的办法之一就是,当你的伴侣遇到好事时要一同庆祝。“这比在他或她遇到困难时提供帮助更有效,”阿伦说。
 
  另外一个小技巧就是,经常和你的伴侣做一些有新意、有挑战以及刺激的事情。当你做了有益于你们关系的事时,你的伴侣便不会那么生气了。
 
  二、当前的性生活会增加未来生活的意义
 
  是什么造就了美好的生活?当代心理学理论强调人际关系、归属感以及有抱负的重要性。当代心理学理论也常常提及感恩、宽恕、慷慨和自我同情。然而,根据乔治梅森大学的一个心理学团队的说法,这里明显遗漏了一个重要的因素,那就是:性。
 
  这个团队在《情绪》杂志发表的新论文中写道:“在幸福的理论模型中,关于性的讨论很少,在许多重要的文章中,性也被忽略了。”论文的楔子援引了弗洛伊德的一段话:
 
  “The behavior of a human being in sexual matters is often a prototype for the . . . other modes of reaction in life. 人类的性生活通常是一个原型...是生活中其他模式的反应。 ”
 
  ——Freud, 1914/1957
 
  Todd Kashdan和他的同事试图通过为期三周的日记研究来纠正这种疏忽,他们研究了性生活的频率和质量之间的联系,这些联系不仅与积极情绪有关,而且与生活的意义有关。
 
  他们预测说:“如果一个人获得了来自浪漫伴侣的性接触,就会唤起一时的情绪反应,并且会增加一个人的自我价值感或生活意义。”
 
  在这项研究中,152名大学生(116名女性,平均年龄24岁;63%为不劈腿的恋爱关系)每天晚上写一篇日记,为期三周。日记中记录了他们的正面情绪和负面情绪,他们感受到的生活的意义是怎样的,以及他们上次肌肤之亲的性生活(这是广义的性生活,从热烈的亲吻到性交),而且,日记中需要记录了他们的亲密程度和愉悦的程度。
 
  先前的调查研究发现,报告过更多性行为的人会更快乐,但大多数证据都来自于横断面的研究,所以,目前还不清楚性活动是否真的令人快乐,或者说快乐是否能促进性活动。Kashdan和他的团队通过日记研究的方法解开了其中的因果关系。
 
  他们发现,某一天发生的性行为和第二天更积极的情绪状态有关,同样,会更觉得生活是有意义的(相反的情况却不是真的——即——一天中的积极情绪或更多的意义感与下一次的性行为无关)。研究发现,男性和女性的总体研究结果相同。研究人员在解释他们的发现时说:“生活的意义经常出现在一个人感到他们的基本归属需求和某人相遇之时。”
 
  就性体验的性质而言,与第二天更好的情绪相关的是更多的性愉悦,而不是更多的亲密感。Kashdan的团队累积的证据越来越多,他们说:“通常,享乐的乐趣和动机对于培养美好生活而言同样重要,正如深刻的、有意义的或高尚的行为一样,也很重要。”
 
  参加实验的人是否处有性关系并未对最终的发现产生太大的影响。而更重要的是,他们是否认为他们的关系更加亲密——如果他们这样描述的话,性与第二天幸福感之间的联系就更强。研究人员认为这“仅仅处在一段忠诚的关系之中是不足以从愉悦的活动中获益的。”
 
  性福中唯一美中不足的情况是,尤其对于那些只是短期的处于当前关系的参与者来说,某一天的性行为与第二天的负面情绪状态相关。研究人员认为,这可能是“回归到了平时的状态”,因为,处在新关系中的人很可能会表现出更多的通常反应性——“他们有性行为的那一天,负面的情绪感受可能较低,而第二天又变得更大。”
 
  这项研究因其样本依赖于大学生而受限:大学生们的关系、性生活和生活经历肯定会与中老年人不同。此外,虽然三周日记的设计比横断面调查有优势,但是这仍然只是个人生活的快照。尽管如此,Kashdan和他的团队相信他们的研究做出了重要的贡献。他们说:“为了了解人类繁荣的全部范围,对幸福感的研究需要纳入更严谨的科学性行为调查。”
 
  (译者:mints | 作者:Christian Jarrett )

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