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恋爱心理学:嫁人别嫁妈宝男

责任编辑:tspsy-沐沐  发布于2017-06-27 14:13   浏览次  
  心理导读:在妈宝男的心目中,自己的妈妈才是唯一,是辛辛苦苦地把自己养大的唯一的妈妈。他们的逻辑是:没有妈妈也就没有他们,也就不会有现在自己老婆的老公。所以,现在这个老婆当然也应该跟他一样“孝顺”自己的父母,家里父母是老大。无论母亲有什么要求,只要能够满足,就要满足,无论是否会牺牲掉自己和老婆的感情,牺牲掉自己小家庭的幸福。    ---www.tspsy.com
 
恋爱心理学:嫁人别嫁妈宝男

恋爱心理学:嫁人别嫁妈宝男
 
  妇儿和婆婆之间的矛盾,我们在各种各样的电视剧、家庭纠纷节目、情感节目中,以及两个或者三个以上已婚女性在地铁上的普通对话中都能体会得到。这种矛盾,一般在婆婆那一辈的长者看来,多是儿媳妇不够“孝顺”,“离间”自己和儿子之间的关系。而在儿媳妇看来,自己一直被看成外人,老公永远只向着自己的妈。
 
  因此,很多女人一直不明白:你既然那么心疼你妈,你跟你老妈过好了,干嘛还要找老婆?
 
  “妈宝男”们打着“孝顺”的旗号,很容易在一段时间内骗过了姑娘们,也骗过了自己。其实,在他们心目中,自己的妈妈才是唯一,是辛辛苦苦地把自己养大的唯一的妈妈。他们的逻辑是:没有妈妈也就没有他们,也就不会有现在自己老婆的老公。所以,现在这个老婆当然也应该跟他一样“孝顺”自己的父母,家里父母是老大。无论母亲有什么要求,只要能够满足,就要满足,无论是否会牺牲掉自己和老婆的感情,牺牲掉自己小家庭的幸福。在他的心目中,他的原生家庭永远排在自己的小家庭之前。
 
  嫁给了“妈宝男”,一定婆媳关系不合吗?也不是,如果这个女生也乐于当一个长不大的小孩子,嫁给“妈宝男”只是多了一个“关心自己”(控制)的“妈妈”。两个小孩子在一个妈妈的家里,也会相处融洽。
 
  “妈宝男”是如何炼成的
 
  母婴关系鼻祖温尼科特先生说过这样一句话:孩子跟父母、其他小朋友,还有最终跟这个社会建立人际关系的唯一真正的基础,就是最初的成功的母婴关系。那么,妈宝男的问题,肯定起源于最初的那份不太成功的“母婴关系”了。
 
  无数心理专家心理咨询师们都在努力地通过不同的渠道让大家明白:结婚以后,夫妻两个人的小家庭应该是排第一位的,夫妻双方原来的家庭(原生家庭)是应该退而求其次的。而且,在小家庭中的排序,夫妻关系是第一位的,其次才是父母与儿子之间的关系。而在妈宝男的原生家庭中,母亲与他的关系是第一位的。这有可能是一些客观因素造成的,比如单亲家庭,妈妈含辛茹苦只为了养育这个儿子,没有再嫁,也没有其他异性精神寄托。还比如妈宝男的爸爸也是个妈宝男,无法做一个体贴的老公、合格的爸爸,所以夫妻关系不和,导致妈宝男的妈妈只能把自己全部心血和精力放在儿子身上。再或者,妈宝男的妈妈控制感太强。
 
  然而,一旦一个母亲想通过孩子获得那些超过孩子本身这个角色可以给予的东西时,就会用“爱”来控制和捆绑孩子。如果这个母亲手头还稍微有点钱,那么,还会再加上“金钱”这个工具,一起来控制孩子。“妈宝男”就是一个从来都没有成功挣脱过妈妈“怀抱”的小男孩。
 
  如何识别“妈宝男”?
 
  孩子一旦被母亲控制,活不出真实的自己,心灵就会变得僵硬、萎缩、没有活力。当然,如果是个男孩子,那么成人后可能就没有责任心,没有担当,遇事容易躲避。另外,这类男生在找女伴儿的时候,会有一些不切实际的幻想。他会幻想自己的老婆可以上得了厅堂,下得了厨房,而且根本不介意老婆比自己优秀,就算他自己在家“吃软饭”也未尝不可。妈宝男们有这种想法,是因为已经习惯做妈妈的好宝宝,所以找老婆时,也在不自觉地找“好妈妈”。
 
  所以,女同胞们,如果谈朋友的时候,你发现你不小心发现男朋友有把你捧成“一姐”的角色时,一定要小心。他是在把你捧成他的“好妈妈”。
 
  因为他把所有对“好妈妈”的幻想都投射到了她身上。而一旦另外一半惹他生气,那他的怒火也会远远高于事情本身会引发的怒火。这是因为,他把对自己妈妈的怒火也一起烧了起来。他不敢对真实的母亲发怒,他一直在压抑着这种愤怒。
 
  万一嫁给了“妈宝男”
 
  如何破?
 
  天下武功,无坚不破,唯快不破。女生如果嫁给了“妈宝男”,唯一的出路就是寻求自己的内在成长,破除自己的客体化思维。
 
  每次遇到女性朋友或者女性来访者来寻求帮助时,我们听到的最多的抱怨就是:他不爱我,他不关心我,他不知道为我着想,等等。女性容易产生的典型幻想就是,找一个什么都好的男人,最好还有很多女生追,但是那位公子单恋一枝花,只对自己好,而且怎么发脾气都不会走,把自己捧着手心里,什么都不用做,最好能像公主一样宠着。这就是公主病。公主病是女性把自己完全客体化的一个极端表现。
 
  女性容易把自己当成客体,而不是主体。这是社会造就的、教养方式造就的,而且不容易破除。就像一朵花一样,等着被人欣赏、被人摘、被人爱。如果没人欣赏、没人疼爱那就一定是自己不够好,不够漂亮。花儿看不见自己的美丽,只能通过人的行为来认同自己。而很多女性也是如此,把他人(很多时候是男人们)对待自己的态度作为判断自己有没有魅力的标准。小时候,爸爸妈妈宠爱的女生是有魅力的;婚前,有很多男生写情书的女生是有魅力的;婚后,有老公疼的女生是有魅力的。
 
  女性不太容易像男性一样活出自己的主体性。一旦破除把自己客体化的魔咒,女性便不会要求外界给予自己更多的照顾、体贴,爱,从而改为向内探索自己的潜能和资源,方能活出自己。也就是说,如果一个女性能过活出自己的男性化能量,能让自己的内在男性和女性很好地融合,或者说内在父母的融合,那么她就不会把自己对内在男性的要求投射到外在的伴侣身上。
 
  如果一位地把自己客体化,把婚姻和家庭问题全部归因于“妈宝男”和他的家庭,那么你只会更加怨天尤人,更容易紧紧抓住自己的孩子不放,让“妈宝男”这样的事件继续“轮回”下去,自己不小心亲自制造了又一“妈宝男”。
 
  离婚还不行吗?
 
  不小心嫁给了“妈宝男”的女性,如果没有办法从内而外寻求解决方法,而只想马上跳出这种婚姻的泥潭,那么很大的一种可能是,你还会遇到第二个、第三个“妈宝男”。
 
  有一些人离婚了,又再婚了,结果发现自己又遇到了跟之前那个“渣人”一样的人。他们怪自己命运太差,或者是自己“很傻很天真”,再次上当受骗。其实,旁观者往往很清楚地看出,她/他找的第二任,其实跟第一任没什么区别。
 
  为什么会这样呢?因为,如果自己内在没有任何实质性的改变,以你原来的状态,吸引来的,或者你喜欢上的,还是差不多同一类的人。真正的改变,还是得从自己的内在开始。深陷其中的女人,如果不能往内探索和挖掘自己的内在本质,不是循环往复被“妈宝男”这个泥潭所陷,就会成为制造“妈宝男”的泥潭。
 
  温尼科特说过,宝宝会自己长大,妈妈要做的,只提供适当的生长环境。一面响应宝宝的需求,一面从容自在地在一旁欣赏他的成长。宝宝需要被妈妈安静地、满怀宠爱地抱着,不急躁,不焦虑,也不紧张。如果你能以这样一个“好妈妈”的心态对待宝宝、对待自己,甚至对待妈宝男,无论你是否选择离开身边的这个“妈宝男”,都会破除“妈宝男”这个轮回。
 
  (文:佟家瑶 | 来源:世图心理公众号)

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