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争吵的动机:需要关注和爱

责任编辑:tspsy-燕子  发布于2012-07-12 09:33   浏览次  

  
  心理导读:据说男女来自于不同的星球(男人来自火星,女人来自金星),所以男人和女人的思维方式是截然不同的。男人和女人处理信息和传递信息的方式不同。因为彼此不能了解背后的含义,很多时候,就如鸡同鸭讲,吵架就成了难免的事情。      ——心灵花园
  

 

争吵的动机:需要关注和爱

 

  爱情总是甜蜜和苦楚并存的,感觉再好的情侣都会有磕磕碰碰,有争执。但是,有时候吵架的太过,说出的话太伤,有些裂痕弥补不了,成了心中的一根刺。吵架也不是一无是处,从前两对夫妻,一对从不吵架,可是在某一年,婚姻破裂,以离婚收场;看、而另外一对,天天吵架,却是这样,吵吵闹闹,两人头、相互过了一辈子。如何“更好”地吵架,让情侣越吵越甜蜜?
  
  吵架,也是有轨迹可循的
  
  ——情侣吵架的基本模式

  
  情侣吵架,经常是这样的进行的:
  
  1、因为男人的某种言行,女人很生气很不爽;
  
  2、男人开始想解释,然后想:用得着这么大惊小怪的吗?这不就是丁点小事吗?值得发那么大的火?
  
  3、女人开始不断地唠叨,试图证明男人的做法,以前跟现在有何不同。她明确地告诉男人,不是事情本身,而是男人的态度,让她寒心和气愤;
  
  4、男人想:怎么又开始翻旧账。还有完没完。简直是无理取闹嘛。这件事,明明是我对你错,这不是明摆着的嘛?我认错,门都没有。惹不起,我躲得起。我闪!
  
  5、女人想:现在的男人怎么这样不负责任啊,我的命好苦哦!看来妈妈说的对,天下没有一个男人是好东西。这一次不能就这么便宜了他,否则,要翻天了。
  
  6、男人和女人都在想:我对你错。两个人都忘记了为啥吵架了。要么吵架,要么冷战。谁也不愿意先服软。
  
  男人来自火星,女人来自金星
  
  ——吵架时,男人女人的思维逻辑是不一样的

  
  据说男女来自于不同的星球(男人来自火星,女人来自金星),所以男人和女人的思维方式是截然不同的。男人和女人处理信息和传递信息的方式不同。因为彼此不能了解背后的含义,很多时候,就如鸡同鸭讲,吵架就成了难免的事情。
  
  一般说来,男人注重逻辑,关注外部世界的变化。而女人则偏重感性,在乎人对自我的评价。
  
  男人外表强硬,但思维简单,属于线性思维,情感反应迟钝,面子观念重,喜欢在外人面前摆谱;
  
  女人外表柔弱,但思维呈网状,敏感。富有想象力,疑心重。有时分不清是做梦还是在现实中,高兴和哭泣的转换,是一眨眼间的事情。
  
  所以,男人不能理解女人在吵架中的行为:那么喜欢翻旧账,那么恶毒的词语都想的出来。过去的淑女怎么转眼就变成了悍妇?
  
  原来,女人的逻辑如下:她只能用极端的方式来引起男人的关注。她要用最决绝的话,最后悔的词语来表态,她其实是在提醒男人:我要的只是一点温柔而已。这个你都不答应,我也太没面子了。你快认错吧,只要你认错了,我马上就原谅你了。
  
  而女人也不能理解男人在吵架中的行为,女人总是一厢情愿地想:虽然我喜欢拿你跟人家比较,还不是因为我喜欢你。不然,我怎么可能会跟你好!你一点都不爱我。
  
  而男人的逻辑是:你说别人好,那你为什么要跟我?既然你不信任我,我们还有什么必要谈下去。既然什么事情都是你在做主,每次都是你在朋友面前,让我下不了台。我们在一起,还有啥意思呢?
  
  “我不喜欢这样的场景,她喋喋不休,告诉我应该怎么做,鸡毛蒜皮的小事,也能让她难过或不满,让我难以忍受。我觉得她在批评我,不接受我,她把我当成了孩子!”
  
  “当我从事某种具有冒险性,或容易失败的行动时,她总是横加阻挡。她为我一举一动过分操心。她不信任我的能力,我非常难受!”
  
  “她似乎总会因为我的一些话而受伤害,她期待我完全了解她的想法。可我不是她肚子里的蛔虫,我猜不到。这样让我觉得压力很大。”
  
  争吵背后的心理诱因是:被忽视和被威胁!
  
  美国贝勒大学最新心理学研究发现,亲密关系中二人发生争吵的背后有两大因素:被威胁和被忽视。
  
  贝勒大学心理学副教授基思·桑福德博士设计了专门的问卷,调查了一批吵过架的男女,发现争吵背后一个原因是觉察到威胁,包括一方觉察到对方怀有敌意,对自己挑剔批评或抱怨,甚至试图控制自己。另一个原因是觉察到被忽视,包括觉得对方不能做到自己期待他或她应该做到的事情,或者对方在亲密关系的投入上不能让自己满意。
  
  当一方觉察到被威胁和被忽视,就会本能地感情用事,引起争端。这意味着被威胁和被忽视都与一系列独特的情绪有关。因此,当一方感到被忽视时,最好的解决之道是他或她能得到对方的道歉,然后予以原谅;当一方感到威胁,他或她更愿意看到对方对自己表示尊重、欣赏并减少敌意。
  
  吵架时形式而不是目的,吵架你关注的是什么?
  
  1、吵架是“角度”问题,而不是“是非”问题

  
  夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,我的另一半一定错了”。问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,他们纯粹是角度问题,而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中,努力地去体会对方的真正意思,或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人,在争执的过程中却极力地要驳倒对方,只是要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。
  
  2、吵架应该“讲情”,而不是“讲理”
  
  一般吵架的特征是争理,所以拼命地抓住对方的语病,找出对方逻辑的缺陷,集中火力而攻之,让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”,赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理,远比用分析、辩论的吵架要有建设性意义。
  
  有一种简单的方法,可以防止一些无谓的吵架。用中国的一句古话来说,就是:相敬如宾。
  
  其实,事实也是如此:男人和女人经常发现,他们对于同事和朋友,比对爱人要宽容很多 。
  
  朋友再好,也有距离。而爱人更好,是属于自己的。属于自己的东西,还不是想怎样就怎样。难道我说不得你了,不能批评你了?
  
  所以,爱人往往还不如朋友。不能宽容,不能倾述,也不能原谅。
  
  适当的沉默或妥协,并不是软弱。而是为了避开拔剑四顾心茫然的时刻。为了生活的快乐和幸福,需要更多的技巧和理性。
  
  其实,任何时候,都应该记住一句话:男人需要尊重,女人需要关爱。

 

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