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两性心理:我们为什么要做爱?

责任编辑:tspsy-张茵发布于2014-03-12 11:58 浏览次

　　心理导读：当一个人的做爱动机更偏向积极导向时，在这样的日子里，他或她会觉得更心满意足──在恋情和性生活中都是如此──而且性欲也更强。与之相反的是，当一个人因为比较消极的原因而去做爱时，在这样的日子里他或她满意度较低、性欲也较淡。 ---www.tspsy.com

两性心理:我们为什么要做爱?

　　一、心理学家研究性行为的动机

　　多年以来，朱莉·布林顿(Julie Brinton)天天打交道的都是宝宝鸭嘴杯和擦破皮的膝盖，此外还有在吃饭、洗澡及睡觉时间为了逮住三个小孩而上演的无穷无尽的敦促追赶。每天晚上，当朱莉爬上床时，她的脑子里只有一件事：偷得一小时左右闲看会儿电视。

　　但在有些夜晚，她的丈夫罗伯(Rob)却会凑过来揉她的双肩、抚摸她的后背。这时，朱莉就会想：“真的三周都没性生活了吗？我觉得我们可能该做爱了。”

　　“嗯……我们做爱好吗？”一项新的研究表明，一对伴侣今晚决定做爱的理由可能会影响他们未来的感情健康度。

　　朱莉现年34岁，家住亚利桑那州梅萨市(Mesa)，她说：“我会为了他而做爱。”

　　与其同岁的丈夫很感激妻子的行为。他说：“但每次完事后，我总会觉得内疚，我一直都很自私。”

　　瞧，这就是婚后性生活。

　　长期以来，治疗师们都认为，那些性生活更频繁、更和谐的夫妻会更快乐，他们的关系也更稳定。

　　但多伦多大学(University of Toronto)新近的研究却表明，伴侣们为什么要做爱的首要原因也会极大地影响婚姻满意度。而且，一个人今晚的做爱动机可能会影响接下来几个月中他/她的感情健康程度。

　　多年以来，科学家认为人们之所以做爱是因为下面几个简单的原因：为了繁衍后代，享受生理上的快感或是意欲缓解性紧张。而在2007年得克萨斯州大学(University of Texas)的一项研究中，接受调查者提出了237个做爱动机。这些理由五花八门，从世俗层面（缓解压力）到宗教层面（为了更靠近上帝）、从利他主义（为了让对方舒服）到恶意报复（为了惩罚报复偷腥的伴侣而出轨）。

　　多伦多大学研究人员进行的两项研究将人们最常见的做爱理由──以及与长期恋情最相关的理由──分成了两大类动机：靠近与规避。靠近动机追寻的是一个积极的结果。（“我希望增进与配偶之间的亲密度”或者“我想感觉更贴近我的伴侣。”）规避动机旨在逃避一个消极的后果。（“我想避免发生冲突”或是“我不希望感到内疚。”）这两项研究的论文本月发表在了《个性与社会心理学通报》(Personality and Social Psychology Bulletin)期刊上。

　　每个大类又能细分成几个子类：自我关注型或伴侣关注型。

　　研究人员专门分析了伴侣关注型的目标。多伦多大学的博士后、该研究的首席研究员埃米·缪斯(Amy Muise)说：“这些目标对一段感情的结局影响最为深远。”

　　两项研究都是以研究人员所称的“每天写日记”的形式进行的。首先，108位正在约会的异性恋人在长达两周的时间内每天都要完成一份调查问卷。在他们做爱的日子里，男女双方要就自身的动机回答26个问题，对问题描述项进行从一分到七分的打分。比如：“为了不让我的伴侣沮丧”或是“为了使自己感觉更佳。”每天，他们还对自己的感情满意度、性满意度及性欲度进行了评分。

　　关于性行为动机的科学术语

　　多伦多大学的研究人员要求伴侣们追踪记录他们性行为的动机。以下是他们定义的术语：

　　自我关注型靠近：为了替你自己寻求一个积极的结果，比如说自身愉悦或想要与伴侣更为亲近。

　　自我关注型规避：为了让自己避开一个消极的后果，比如说，不想因为对性说“不”而感到内疚。

　　伴侣关注型靠近：为了和你的伴侣一起收获一个积极的效果，比如说更佳的亲密度或者让你的伴侣感觉良好。

　　伴侣关注型规避：为了避免与你的伴侣发生冲突，并且不想让他或她感到愤怒或失望。

　　结果发现：当一个人的做爱动机更偏向积极导向时，在这样的日子里，他或她会觉得更心满意足──在恋情和性生活中都是如此──而且性欲也更强。与之相反的是，当一个人因为比较消极的原因而去做爱时，在这样的日子里他或她满意度较低、性欲也较淡。

　　更有意思的是，研究人员称：一个人的性动机影响了他或她伴侣的满意度。当一个人因为积极原因而做爱时，其伴侣的性欲感觉也会更强，对恋情也更为满意。当一个人因为消极原因而做爱时，其伴侣对感情和性生活的满意度也较低。

　　研究人员发现，这一结论并无性别差异。缪斯博士说：“总体来看，男人的性欲的确更强，但做爱的动机及其带给人们的感觉方式却并未表现出男女有别。”

　　而且，不论一对伴侣做爱的频次如何，该研究的结果都是一样的。

　　缪斯博士说：“我们想知道的一件事是：你为什么想做爱是否真的会影响到你的伴侣。”她说，答案是肯定的。“如果我做爱的动机更多地是因为‘靠近’型的目标，那做爱就会增强我的性欲，也会提高我的满意度。所以我的伴侣很可能已经感觉到这一点了，而且它会有助于做爱的效果。我们的满意度也是如此。”

　　第二项研究则用三周时间跟踪调查了44对已婚或同居的伴侣──而且在四个月以后又进行了跟进回访。调查结果与第一项研究颇为相似。

　　而且这些影响并未随着时间的推移而消减。四个月后，那些大都因为积极原因而做爱的人在写日记的过程中仍称性生活满意度更高。而那些大多因为消极原因而做爱的人性生活满意度和性欲都更低。（对他们的伴侣而言，情况也一样。）

　　因为消极原因或出于逃避心理而做爱总比完全不做爱要强吧？这个问题的答案有点复杂。研究表明，与没有性生活的日子相比，在做爱的时日里，我们会对自己的感情更满意。但人们若更频繁地因为消极原因而做爱，就会酿成苦果。缪斯博士的结论是：“除非你做爱的动机属于极端规避型，出于其他原因的性行为目前看来可能是没有问题的。但你绝对能从靠近动机中获益更多。”

　　怎样才能使自己做爱的动机变得更积极呢？盐湖城(Salt Lake City)的临床社会工作者朱莉·汉克斯(Julie Hanks)说，如果你觉得你宁可选择呼呼大睡，那就试着调整自己、使自身融进与伴侣间的情感纽带中去。她说：“让你内心想要的东西去引导你，别让那些你不希望发生的事情主宰牵绊你。”

　　大约一年前，朱莉·布林顿觉得她和丈夫得在他们的性生活上下点功夫。“我那时想，‘我想要享受性的乐趣。我想要感受到自己与丈夫之间的交融相通。我想要重现彰显女性魅力。’”

　　所以她开始做一些让自己感到性感的事情：她买了新的内衣，还开始阅读情色浪漫小说。

　　她还要求丈夫和自己一起去看性治疗师。

　　她的丈夫称自己当时激动不已。他觉得将会有大量作为家庭作业出现的性生活。但是，至少在最开始，他们的家庭作业都聚集在真正的交流上──不仅仅只是简短的谈话──包括与性相关的话题。他说：“我开始意识到，如果你们不先学会在卧室之外交融相通，就无法拥有绝佳的亲密性生活。”

　　最终，他们的交谈引入了性的话题──接着便是更多的性生活。朱莉说，一旦“我们知道了如何谈论其他问题，关于对方床上的喜好这样难以启齿的问题，我们也会觉得比较自在”。

　　他们称两人都将注意力小心地聚焦在感觉良好方面。朱莉说：“现在我们做爱的每一个理由，从我这方面来说，都是积极正面的。”

　　二、你在爱中，还是只是在做爱中？

　　面对现在的爱情快餐和性解放，你是否迷失了爱的方向，你的关系也不再是一种亲密的爱慕与承诺，而只不过是地铁站里的邂逅、一夜的激情或是一段暧昧的相处呢？或者你也有着一段固定的关系，但在那翻云覆辙的爱欲交融之后，变得像那难以丢弃的鸡肋呢？也就是说，越来越多的亲密关系进入到一种 “粘合力”欠缺的现象。

　　现代人的性爱存在的困境和误区：

　　1.性亲密遭遇死亡期

　　当我们从妈妈的子宫分离出来之后，对亲密的渴望就成为了人生的一大课题和本能的需求。但在妈妈子宫里的那份温暖的归属没有教会我们一件事，就是爱很难再回归到这无条件的安全里。当我们带着追求一种爱的归属，想在关系里面找到那生命最初那没有间隙的亲密时，这本身就是一个没有出口的幻想。无论你遇到再怎么完美的伴侣，在恋爱初期是如何的默契，你的性亲密都会遭遇死亡期。因为，任何关系都会有四个必经阶段：罗曼蒂克期、权利斗争期、死亡期和交互依赖期。

　　□ 罗曼蒂克期就是两个人相遇时那窒息感、那无法抑制的心跳与那感觉一切都是如此完美的幸福，在这个阶段在情人眼里你就是那绝美的西施，而你也努力保持着最佳姿态来获得更多的爱与肯定。通常这个阶段的性爱也同样的美好与浪漫，富有激情。

　　□ 当关系进入到权力斗争期，那个无法再伪装下去的真实的我出现，彼此的价值观与生活习惯的冲突，有的人会发现对方似乎不再是当初的那个西施，会怀疑自己是否因为一时头昏找错了人。但在这个阶段，彼此的争论吵闹、对方的曾相识又不是真正认识的感觉偶尔还会给性爱带来一些全新的感觉和刺激。

　　□ 可是到了死亡期，虽然没有来到左手摸右手的麻木，但内在对彼此的不满已经来到一个很难激发出浪漫和激情的阶段，势必就把性亲密打进了冷宫。有的人还在这个阶段肆无忌惮的玩起了性惩罚游戏：“如果你不让我满意和开心、如果你承诺的事情没有兑现，我就不给你上床。”，这样的性惩罚自然导致的是关系距离与加速破灭了。

　　□ 至于交互依赖期，是当两个人有幸磨合成功、进阶成熟的责任关系，会看到关系的问题不仅仅是对方的错，自己也有需要调整的地方。这个阶段的性爱会有可能也来到一个相对稳定成熟的状态。

　　2.爱情幻想遭遇现实生活

　　爱情对每个人来说，一直都基本只是一个最大的情感幻想。当我们情窦初开的时候，我们幻想有个完美的伴侣，不是可以将我们从那禁闭了自己很多年的高塔中解救出来，就是可以给彼此一个吻之后就从此幸福的生活在一起了！于是，几乎所有的人都是带着这样或那样的美丽幻想飞奔进爱情的怀抱里。

　　也就是说，是两个完全没有准备好的个体、带着无限的憧憬和自己没有被满足的需求、带着极其个性化和差异化的思维与生活习惯、带着从家庭传承的沟通模式进入到两个人甚至是两个家庭的结合体。面对现实生活中消磨浪漫激情的细节，如：油盐酱醋、收入开支、付出与得到、满足与未满足等，又还会遭遇现代人性生活之六大疲劳杀手：观念冲突，生活疲劳；工作太忙，身体疲劳；压力过大，心理疲劳；缺乏沟通，情感疲劳；百看成厌，审美疲劳；程序性爱，欲望疲劳。外患+内忧的生活里，似乎照顾好自己都很困难，还不要说持续花时间和精力去维护两人世界里的亲密了。

　　3.性欲望遭遇性空白

　　性满足永远是男人的自我认定感指标和女人的内在安全感指数，遗憾的是，我们生活在一个性教育落后而性资讯爆炸的年代，很多人被置于在一个难以启齿的性尴尬中，在一种极其需要又羞愧不安、努力想要又遮遮掩掩的状态中挣扎与纠结，从而得不到就表面否定暗地着急，想要更好还必须伪装压抑。只能够在餐桌上狂讲黄色笑话、在地摊上买三级色情片，但却无法心平气和的交流，更加难以做到脸不红心不跳的把性当做科学来分析与讨论。

　　其实，性结合和感情融合是密不可分的，性结合可以成为激发感情的诱因。随着亲密的肉体接触，人的生理反应必然要发生变，人的感情也会受到冲击。尤其这种近距离的接触和性交时的“一体感”，更容易使彼此间产生爱情或好感。所以，亲密关系很难持久粘密的误区就是性欲望遭遇性空白，我们的无知让彼此难以达成默契，也往往会让性成为一种情感惩罚和情绪暴力的手段之一了。

　　面对这些阻碍，你的选择是什么呢？

　　花些时间与精力去培养亲密关系的三种力量：欲望、迷恋和粘合力。

　　1.发展异性特质

　　欲望和迷恋需要发展“异性特质”。爱情是建立在性意向基础之上的，增加自己的异性特征，如经常参加健身锻炼、保持身材、注意修饰打扮、调整表达方式等，常常创造出一种让对方会有惊喜与意外的新鲜感，这种新鲜感就是一种吸引力，就可能强化情感的萌动。

　　2.适度性幻想

　　很多人对自己有性幻想存在个罪恶感、对伴侣有性幻想也会难以接受，其实性幻想是浪漫气质的源泉之一，可以弥补现状的一些不足，是性成熟过程中一个正常的生理和心理现象。当然，不是所有的性幻想都是健康和有利于亲密关系的，幻想的内容制约了其作用的正负影响。相对来说，离奇虚幻的性幻想有利于性和关系的亲密，不良因素少，而越具体真实的性幻想反而会影响两个人之间的性生活和亲密的关系。

　　3.“深情对视”的练习

　　你含情脉脉地看着对方已经是多久之前的事情了呢？人的劣根性是追求舒适的和懒惰的，尤其在情感上，我们都把关系当做一个结果而非过程。于是，当两个人携手之后，很多人就会习以为常的松懈下来，以为关系就是一个感情的终点站。却不知道，其实感情比任何物品的保质期都不稳定，而且完全符合“用进废退”的原理。所以，亲密的维系更加需要把心动相遇期间的“暗送秋波、含情脉脉……”等进行到底。四目相望对爱情有非常重要的推动力，据《科学美国人》杂志报道，一组人体生理研究报告表明，男女如果对视不多于1秒钟，说明相互之间没有好感；对视2秒钟，表明存在好感；对视3秒钟，可能是情愫暗生；对视4秒钟，表明其感情深厚；对视5秒钟及以上者，就已经到了步入婚姻殿堂的阶段。所以，不要犹豫了，快快行动起来，每天只要几次，每次也就最多三分钟，什么都不做什么都不说，就是深情的看着彼此的眼睛吧！

　　4. 协调与平衡节奏差异

　　男女的性生理、性欲望等发展是有着自然生理的落差和不同的，谁都知道在性这点事上，男人的动物性和女人的压抑化。所以，男人若能在体会心中的激情的同时并不急于去即刻满足自己，而是学会自制，同时把注意力放在女方的身体感受与反应上。而女人如果可以抛开传统观念的束缚，学习接受自己的身体和了解自己的欲望，尽情地释放和宣泄内心的热情。具体来说，男人如果可以多给女人一些时间，从她不怎么敏感的身体部位抚摸、刺激再慢慢进入到最敏感的地方，而女人可以直接和第一时间刺激男人最敏感的地方可以把相错的节奏调整过来。因为，男人的自制，可以让女伴更加满足，女人的主动，可以让男伴更加兴奋。只有男女双方都了解到两性需求差异、努力一起创造节奏的和谐同步，无疑会让彼此的性反应更加热烈，并能将性的欢愉提升到更高的层次。

　　5. 达到身心灵共振，以质补量

　　在性生活中，不少人的误区就是一味的要求做爱的次数和时间的长短。其实，如果在持续时间长、花样多、次数多的性生活里面，并没用达到两情相悦、没有心灵上的融合、没用达到两个人的同时满足，其实就不是一个高品质的完整性爱。也就是说身体刺激与技巧只是性福的基础，而情感互动、心灵融合与情绪共振才是性福的核心。所以，如果男性在性爱初期阶段把自己的注意力从“所看”转到“所做”——即更重视触觉刺激(如偎依、接吻、摩擦、触摸敏感部位)，做足前戏，同时在性爱结束时不急于洗澡睡觉，而是和女性做些温存的抚摸与交流。也就是说，注重彼此身体的了解与启动的同时，也关注对方的需要和心理，不一定要次次高潮和持久，但每次都有心灵的交流和情感的互动，性生活就能够显著改善

　　(文/Elizabeth 来源：唐山心理论坛 )

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