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恋爱心理:情侣为什么会生气?

责任编辑:tspsy-流年发布于2013-12-26 17:04 浏览次

　　心理导读：如果说世界上有两种人最容易受到年底的影响，那么一种可能是心理服务从业者，另一种则是恋爱中要忙加班的情侣们。前者是因为我们完全无法估计年终压力对所有实验效果的影响，后者是因为随着春节将近，吵架频率也变多了。或许你常常纳闷，为什么一年到头这么多时间你都不跟我吵架，却要在我忙得焦头烂额的时候发作呢？ ——www.tspsy.com

恋爱心理:情侣为什么会生气?

　　“你为什么手机都没接啊？不是说好今天一起去图书馆的吗？”电话那头传来的声音，让我不禁想起头上长角的叶大雄妈妈。

　　“喔……几点了啊？”我揉揉眼睛，像插网线一样，让意识与现实世界接轨。

　　“你每次都这样，我这么早起来帮你占位子，结果你在那边睡大头觉。”

　　“嗯……喔……昨天上网太晚了。这样好了，我去陪你吃午餐……？”

　　“我已经买好了。我不想浪费时间在外面吃。”然后他砰地一声挂了电话。我觉得很委屈，前一天查资料要死不活，想说多睡一下，还要被骂得死去活来；做了一些让步，却又被泼了冷水。

　　想必你常常纳闷，为什么一年到头这么多时间你都不跟我吵架，却要在我忙得焦头烂额的时候发作呢？如果说世界上有两种人最容易受到年底的影响，那么一种可能是心理行业从业者，另一种则是恋爱中忙加班的情侣们。前者是因为我们完全无法估计年底压力对所有实验效果的影响，后者是因为随着春节将近，吵架频率也变多了。

　　引爆冲突点：情侣争执与归因系统

　　过去研究发现，我们在年底、压力大的时候，心理空间变小，特别容易生气、焦虑。而当我们在心情不好的时候，思考的观点也容易变得狭窄、吃得多花得多。平时，我们对伴侣的行为比较容易保持平衡的看法，但压力一降临，这种“免疫力”便消失了。

　　以往他打来聊个十分钟，你可能都还嫌不够；但在忙的焦头烂额的年底，甚至是连耽搁十秒都觉得多，这就是一种心理空间的缩减。举例而言，平时他如果忘记晚上跟你相约吃饭，你的大脑可能有几种不同的归因系统在运作：

　　■ 外归因：“他可能最近赶报告很忙，一时忘记了。没关系我买东西过去给他吃。”一般来说，外归因是比较健康的，尤其在当我们面对不可控制的事情的时候，双手一摊说不是彼此的错，总是比较轻松。

　　■ 内归因：“她总是这样，每次说好都忘记，有时候我真的担心，她是不是渐渐变得不重视我了？”。在伴侣表现出负向事件的时候，将这样的现象归诸于她稳定、持久、不会改变的特质，常常是折磨自己、让自己感到无力、无助于解决问题，而且容易将小事化大，大事爆炸。

　　■ 同时归因：因为我们不是笨蛋，也不是第一天认识对方，随着彼此了解变深，我们考虑的事情也变多了，因此会考虑当事件发生的时间、地点、他过去的“记录”等等做出相当的推论，例如：“唉，想也知道是打电动打到忘记了。又要我买过去，真是的。”

　　都是略懂略懂的错：认知捷思法的火上加油

　　但是复杂的归因或推论，是相当耗费认知资源的，用简单的话来说，就是占据许多内存。当我们很放松的时候，对同一件事情总可以展现出多不同看法，想到不同的原因与可能性，也更有创造力；当压力一来，为了减低认知资源负荷量，我们常常只能做最不健康的内归因，因为那最简单，就像是按control +Alt+ Del关掉一些程序，采取认知捷思法来思考，究竟他为什么这样做。在这做一个简单的实验：

　　□ 先请在2秒内估计下面的这串数字并回答：923 × 887 × 456 × 123 × 99 × 23× 15 × 8 × 4 × 2 × 1

　　□ 然后再花2秒内估计下面的这串数字并回答：1 × 4 × 2 × 8 × 15 × 23 × 99 × 123 × 923 × 456 × 887

　　哪一个数字比较大呢？

　　这就是有名的定锚效果。我们经常受到第一印象的影响，在时间压力大，需要快速作出决定得时候更是如此。同样的，因为伴侣在我们心目中的“人格特质”，比起外在阿猫阿狗的情境、乱七八糟又不可控制的其他因素来得容易提取。根据可提取性偏误，将“他不来找我”的因素归因于懒惰不重视我（特质），比起外归因到他最近很忙（不可控）来得容易且轻松许多，于是我们在弹指之间以偏概全，无意之中作了不健康的内归因，不慎伤害了关系。一切都是略懂，略懂惹的祸。

　　当我们不再有力气去想其它的可能性、当我们将注意力的焦点放在工作而非关系、当我们只想到自己堆积如山的报告时，常常会不小心说出让彼此难过的话，尤其在彼此精神最耗弱的年底，心里不免抱怨：“我都已经要做不完了，还在这个时候跟我闹脾气？”，这些心理不平使得关系修复之路显得更为辛苦。然而，这还不是年底对关系最大的杀手。真正背后的大魔王，是两种错误的认知：自我侍奉与行为－观察者效应。

　　一项有趣的现象是，面临台面得失的压力时，行为－观察者效应使我们往往低估对方的辛苦，高估自己的紧迫，当双方都想着自己的工作就要做不完，对方也还在拖拖拉拉，内心一把火就熊熊燃起。在这个时候所架构出来的争吵，自我侍奉最容易参入搅局，火上加油，认为都是对方的错，自己很无辜、认为就像白天不懂夜的黑，他也不能体谅你的疲累——当你这样想的时候，其实同一时间，你也“没有”体谅他的熬夜加班与辛苦、没能谅解她一夜没睡的烦躁口气；因为你的巨大压力挤压剩下的零星心理空间，使你只能考虑到自己了。

　　关系的两面刃：还是单身比较好？

　　所以我该庆幸没有争吵，让我可以安心加班？套一句大家常说的话，事情并没有像憨人想的那么简单，俗话说的好，傻人有傻福，恋人有幸福（其实是我说的），有时候我们需要的东西，只有伴侣能给予。

　　或许你曾经有一种经验是，平时一个人吃饭睡觉也不得特别孤单，但当你认真加班燃烧小宇宙的时候，许多天马行空的幻想（比方说想尝试到秦皇陵当一天兵马俑）、色色的事情、奇怪的遐想都会跑出来，挥都挥不去，这是因为当你的大脑过度使用的时候，许多“补偿”的作用会产生，想想这些放松的事情、想想加完班之后要去哪里犒赏自己，容易让自己觉得舒服一些。当然这些放松的事情，也包括了加班到很累时想要有人陪、有人抱、有人可以撒娇说说话，哪怕是几分钟也好，这就是所谓的亲和需求。亲密关系的好处之一，就是在你精疲力竭的时候，提供你一个休息的避风港——当然，是在你拥有一个健康关系的前提下。

　　那如果我的关系不佳，时间紧迫，对方又很吵，那么该怎么办？老实说，这的确是一种两难，我也不知道怎么办（被揍飞），但我知道的是，放着不处理，或假装没有事，对自己与关系伤更大，尤其是对那些关系已经岌岌可危的朋友。因为事实上是，燃烧一个小时来沟通或吵架，可能让你隔天的工作效率少了几分，但是一边挂心着对方的情绪，一边干活，能投入到工作上的精力变得十分有限。

　　因为对方是你的重要他人，她心情不好多少也会牵动你的情绪，他在赌气你心里也不好受，如果能有机会，还是听听对方的想法与苦衷，彼此都会好过一些。有的时候，对方需要的只是一个拥抱、一个五分钟专注的倾听，而不是五十分钟的逻辑推理。毕竟，在关系里真正能舒缓情绪的是回应与接纳，而不是演绎与归纳。

　　走出误区：改变想法或改变行为

　　但是对方常常这样无理取闹，冲突又愈演愈烈，隔天还要加班，应该怎么办呢？其实我们错怪加班了，加班只是一个导火线，许多的争吵是起源于更早先对彼此的隐忍与不满，而使冲突升高的主因，不外乎下面三种对关系的错误认知：

　　■ 争吵是有破坏力的：许多时候开启沟通的确会制造争吵，但长期而言，隐忍不说往往对关系造成更大的威胁。有时候争吵是交换信息的一种方式，而误会常常正源于我们对彼此的信息不足。因为，我们常常高估自己了解伴侣的程度。

　　■ 伴侣是不会变的：大量的研究显示，相信伴侣是会改变的，比起相信伴侣是死性不改的人来得幸福，尤其在面临威胁两人关系的负面事件时。

　　■ 一段良好的关系，是顺其自然的：实际上，不存在不需付出努力就能一帆风顺的关系，就算是一见钟情的爱情亦然。

　　认知失调理论认为，在面对行为与认知不一致的时候，我们有两个做法，改变想法或改变行为。当然聪明的你了解，改变想法是比改变行为容易许多的——尤其在你忙碌的时候。当所有的沟通、哄骗（？）、安抚都未果时，最简单的作法就是改变认知。想想对方也是压力很大的、想想你也有闹别扭、坚持着奇怪想法的时候、想想过去她也曾经包容过你的任性、想想他曾为你做过的一些牺牲等等，你的原谅或宽容或许就变得不再那么困难。

　　因为爱，所以唉：生气，是因为我在乎你

　　本来应该写到这边就要结束了。不幸的是，许多恋爱书的共通点都是，写着写着，读着读着都让你觉得很有希望，但是真正实行的时候却又不如自己当初的想象。为什么呢？因为发生冲突的时候，大部分人第一个反应都是愣住，生气，或难过。面临这些情绪像癞虾蟆一般拔山倒树而来，原本已经像上海停车位一样窄的心理空间，哪还有余裕再提取书上的知识？

　　上个月的某一天，我接到她打来的电话，相当难过。“你根本不重视我，不懂我，只顾着忙自己的事情。以前就是这样，反正你总是很忙，我也不期待你能给我什么响应了……”

　　“那天我不是刻意不接电话的，是因为刚好在洗澡啊。”

　　“每次你都是这样，当我需要你的时候，你都说你很忙，难道连讲个电话的时间都没有吗？你知道我那天是一把鼻涕一把眼泪打给你的吗？”

　　我听了整个人像是被冰箱门狠狠地撞了一下，站在原地不知如何是好。整个晚上很闷，事情也做不下去，像是被修路的马达抽走脑浆似的，就连一篇报告都读了三遍还没能了解个大概。我很难过，即使我知道对方是因为工作压力大对我作了“长期、稳定、不可改变的内归因”，即使我知道上面这些认知上的偏误，不可否认地，我。还。是。很。难。过。

　　究竟是什么让我这么难过的呢？一开始我以为，是因为我做错了，太少在乎他，所以才心里很愧疚，很闷，很不舒服。但后来才发现，我很难过，正是因为我在乎。一直以来我们可能有一种错觉，觉得冲突让一个人难过，是因为对方对不起我，或我对不起对方。但感情最可贵的地方在于，在一起的两个人，心是紧紧相依的。这种相依，使得他的情绪牵动着你的心情，你的眼神也左右了他的心门。也就是说，很多的时候，我们难过的起点，不是因为我们希望对方在乎我们多一点，而是我们在乎对方太多点。

　　说了这么多，如果冲突真的发生，到底该怎么办呢？就像是见人溺水时，我们需要非常简短容易提取的口诀，才能拯救对方；吵架的时候，我们也须仰赖简短易记的方式，使我们在狭小的心理空间中，还能拯救爱情。心理咨询及沟通的书籍，通常会提供一项简单易学的技巧，就是“肯定＋XYZ表述”。

　　■ 肯定：肯定什么呢？肯定双方的情绪都是真的。她打很多通电话来，我没接到，不论这件事情是否重要，重要的是他“已经”觉得不舒服，这个情绪是真实发生的，他是真的感到不快乐；我接到他的电话，不论里面有多少是真实的事情，多少是他夸大的误会，更不论我对这个现象知道多少相关的理论，我也会被感染到他的情绪，这个情绪也是真的。太多的时候，我们喜欢在事实上争辩，但那从来不是造成双方生气的起点，也不会是通往解决途径的终点。

　　■ XYZ表述法：这是一种可以改善沟通效率的方式。你可以试着把争吵时说的句字改成：情境X＋行为Y＋我的情绪Z。简单的例子如“昨天（X）你打来说我不在乎你（Y），我很难过（Z）”。这种句子有两个效果，一方面是让对方知道你的感受（Z），另一方面是自动加入情境线索，避免先前提到的认知偏误。“你不是天天都这样抱怨，可能是因为‘昨天’刚好压力大了些”、“你并不是讨厌我或否认我的全部，而是你有不被在乎的感觉”，这些原本因为你心理空间太小提取不到的想法，就会像喷泉一般不知不觉地冒出来了。

　　打破狭小心理空间的方法，就是像泡泡面一样，加入其他正向的记忆来扩充对该事件的认识、冲淡自己的内归因，看见对方真正在乎的视界，解开她被困住的症结。维系一段好的恋爱关系固然不易，但一段好的关系在你最危急的时候能带给你的，往往大过其他身边的人愿意为你付出的总合。

　　（文/海苔熊唐山心理咨询网）

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