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恋爱心理:如何才能享受快乐?

责任编辑:tspsy-流年发布于2013-12-16 09:53 浏览次

　　心理导读：虽然谈恋爱了，但你总觉得缺点儿什么，在外人看来，你们对彼此都很好，联系固定，约会频繁，也不怎么吵架，朋友们都羡慕你们感情稳定，说就这样安安稳稳的多好，何必再“作”，你觉得没人懂你找不到话题和Ta聊时的尴尬和苦闷。爱情，关乎稳定，也关乎灵魂，假如不能深刻，要如何才能快乐？ ——www.tspsy.com

恋爱心理:如何才能享受快乐?

　　虽然谈恋爱了，但你总觉得缺点儿什么，在外人看来，你们对彼此都很好，联系固定，约会频繁，也不怎么吵架，朋友们都羡慕你们感情稳定，说就这样安安稳稳的多好，何必再“作”，你觉得没人懂你找不到话题和Ta聊时的尴尬和苦闷。爱情，关乎稳定，也关乎灵魂，假如不能深刻，要如何才能快乐？

　　当爱情不够深刻，为什么你这样不快乐？

　　你的爱情，好像该有的都有了，为什么还是不快乐？

　　当你感到两个人在一起不快乐，实际感觉到的是自己的不快乐。

　　所以，问题就是：

　　作为一个人，此刻此刻，为什么会不快乐？

　　要解答这个问题，也许可以从“人活着是为什么”这个看似严肃的哲学问题说起。

　　心理学家弗洛伊德认为，人活着主要是为了性欲的满足。可是这个答案似乎不能满足你，因为不少人即使恋爱了，做爱了，反而觉得更空虚；

　　心理学家马斯洛认为，人活着主要是为了自我实现，而把“归属和爱的需求”当做通往自我实现的基石。可是，世界上不乏终生未婚的科学家，却无法说他们活得都不快乐；

　　而心理学家弗兰克尔认为，人活着主要是为了追寻意义。笔者认为，问题的答案就在此中。

　　1. 意义可以属于一个人，同样也可以属于两个人。当一个人的时候能找到生活的意义，两个人的时候却为找不到共同的意义而苦恼，因此感到不快乐，这完全是可能的。

　　2. 意义是可以变换的。当你十分想恋爱的时候，你会觉得恋爱是最大的意义，而当恋人手牵手走在路上，一个人肚子饿了，吵着非要吃东西，另一个人无动于衷的时候，填饱肚子就是最大的意义，甚至也许能够为了这个意义，而想到抛弃阻挡你吃东西的那个恋人。

　　“哼~你完全不在意我会不会饿死，我们分手吧！”

　　（“作天作地”的味道出来了有木有？）

　　3. 意义也是相对的。一个恋情太平淡的人，可能会渴望来点不经意的惊喜，可对于一个整日为恋爱而疲累的人，却可能巴不得从此以后“平平淡淡即是真”。（也难怪朋友会觉得你太“作”了，因为你的平平淡淡，正是折腾太多的他们所渴望的意义。）

　　同样是“意义”，其内涵竟可以南辕北辙。

　　（不管是谁，都喜欢“作”一下。）

　　4. 不管意义的内容如何变幻，“意义”这个词本身却是永恒的，追求意义的努力，也是不变的。好比不论平平淡淡的你，还是累觉不爱的你，你总有一个想要追求的意义。

　　（“作”是永恒的主题，不“作”不开心。）

　　回到问题，思考“此时此刻的你为什么不快乐”，看似和弗兰克尔研究的“永恒的追求意义的意志”怎么也对不上，但是管他呢，当你开始觉得你的爱情不够“深刻”的此时此刻，你正在思考的不是今天没吃饱，或者电话打得不够久，而是，让恋爱中的你快乐的，“归根到底”是什么，此时，正是“意义”这玩意儿浮上了心头；当你总是觉得你的爱情不够“深刻”的此时此刻，正是“意义”这玩意儿多次浮上心头，让你不由得正襟危坐的缘故。

　　假如你们的恋爱阻挡了你实现你的意义，不论是属于你一个人的意义，还是你所认为的“你们俩的爱情应当具有的意义”，你都会感到苦恼。当你认为你们的爱情不符合传统认为的“深刻”的定义时，此时此刻，以“深刻”为意义的你，就像那个饿着肚子的人一样，所以觉得不快乐。

　　不够深刻的爱，到底是缺了什么意义？

　　百度百科对于“深刻”一词的定义有两个，一是“达到事情或问题的本质的。”，二是“内心感受程度很大的。”，对于本文的主题，“深刻的爱情”，合起来的话就是，“十分重口味地体现了爱情本质的那些爱情。”

　　古往今来研究爱情的心理学家有很多，但其中有个非常经典的理论，源自心理学家斯滕伯格，他认为，爱情的本质是三种因素的结合，亲密、承诺和激情，根据他的理论，无法清晰体现这三方面的爱情，应该就是“不深刻的爱情”了吧！

　　□ 不够清晰的亲密：一路平行的两条直线

　　电视剧《男人帮》里，编剧顾小白因工作关系结识了女演员小秦，小秦十分美貌，令顾小白一见倾心，但其头脑却令人无语。为了培养小秦和自己的共同语言，顾小白带着小秦逛书店，可是小秦只挑时尚杂志买……当小秦在聊天时谈起韩剧，说“比起韩剧女主角，我是不是身体太好了？”的时候，顾小白称其不注意，落荒而逃。

　　不够深刻的感觉背后，其实是对“无法与之亲密”的恐惧。首先是害怕一旦接受对方的那个世界里的价值观，就会被那个世界彻底俘虏，从而怀疑自己存在的价值感；再有就是害怕无法相溶的两个世界，就像是两条互相平行的直线，一路平行，没有相交。当Ta对你的笑点感到可笑，对你的哭点感到不痛不痒，对你的槽点感到莫名其妙的时候，那是一种怎样的寂寞。

　　□ 不够清晰的承诺：一帆风顺的剧情

　　深刻的爱情，和《感动中国》有什么相似之处？三个字：不容易！

　　为什么历经艰难险阻的爱情故事更动人？笔者突然想到了我们使用胶水粘东西的时候，粘完之后，还要抖一抖，甚至扯一扯，测试过了才放心。在爱情路上，那些阻拦两人在一起的艰难险阻，不正像是从天而降的检测方法，测试了爱情“牢固程度”么？

　　看到别人的爱情在这么“不容易”的路上都能顺利通过，怎么“扯”都“扯不开”，真“牢靠”！假如“扯不开”的爱情才是能永远在一起的，那么，反观自己的爱情，“扯”都没“扯”过，怎知到底行不行？一帆风顺的感情不曾经历风雨，怎知会否平安着陆、见到彩虹，还是在路上就翻船呢？

　　不够深刻的感觉背后，其实是对承诺“是否牢靠”感到不安。首先是不相信命运不会给自己的爱情带来挑战，再有就是不相信自己的爱情真有能力来应对这些挑战——“毕竟，我没亲眼看到啊！”

　　□ 不够清晰的激情：一成不变的爱情套路

　　喝咖啡、吃饭、看电影、去游乐园、送玫瑰、写情书、发短信、打电话、牵手、拥抱、接吻、做爱，门当户对，父母认可，通过婚检，于是，就可以结婚了么？你始终无法说服自己，你们的爱情究竟和别人有什么不一样。

　　假如你的爱情就像是流水线上生产出来的那样，拿什么来说服自己，它就是值得另眼相看的那个唯一呢？

　　不够深刻的感觉背后，其实是对“缺乏激情”的唏嘘。看居里夫妇的爱情，一起发现科学的奥秘，很特别；看梁思成和林徽因的爱情，一起研究古建筑，很特别；看人人网相册里张千里和左手的爱情，一起旅行，走遍天涯海角，很特别；看自己的爱情，只是一起吃喝玩乐，感觉就像照本宣科，将情侣该干的事情都逐条履行，别说有啥实质性的意义，就连些许创意都没有，真不特别。

　　（注：此处的“激情”不同于斯滕伯格所认为的“激情”，斯滕伯格提到的激情主要指性方面的激情，而笔者所言的“激情”，是指两人一起获得的精神上的高峰体验。）

　　所以，渴望深刻的你，要怎样才能快乐起来？

　　□ 打破“平行魔咒”，增加亲密度

　　假如你们的世界总是无法相交，那就更应该好好地寻找共同语言。共同语言并不仅限于专业背景，从事的工作，或者体育运动、文娱活动等，或许，你们都会喜欢猜谜、做手工，或者研究怎么穿衣、怎么赚钱……

　　□ 打破“一帆风顺”，增加承诺度

　　假如你们的爱情始终一帆风顺，那就给你们自己找些难题。好比说，出去旅行一次，只有你们两个人，看看遇到突发的状况，你们会如何应对。假如遇到什么事想吵架，那就吵一架，因为能够在吵架后修复感情，是安全感的最佳体现。

　　□ 打破“一成不变”，增加激情度

　　假如你们的爱情老是一成不变，那就去找点特别的事来做。一起创造新东西，好比一种新式的菜肴，也可以只是一句新鲜的俏皮话；一起去创造一段特别的经历，好比去蹦极，也可以是长途骑行……

　　□ 或者，什么都不去打破，而是知足常乐地享受现在

　　假如你不执着于“深刻”这个意义，而去把关注点转移到爱情之外的事物上，你会发现平平淡淡的爱情其实很“好养活”，有的时候，自己拥有的，换个角度看，倒也是极好的。

　　（文/佚名来源：心灵咖啡）

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