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恋爱心理:婚姻中幸福的味道

责任编辑:tspsy-张茵发布于2013-12-03 11:24 浏览次

　　心理导读：结婚的时候没有多少感情，你打算先结婚后恋爱，或者经历了恋爱时光，结婚后的感情却日趋平淡，总之，你觉得婚姻里缺点儿什么，对了，是幸福的味道。那么，如何在没有爱情的婚姻中经营出幸福呢？ ——www.tspsy.com

恋爱心理:婚姻中幸福的味道

　　首先，既然你觉得缺了点幸福的味道，那是不是能谈谈，你所谓的幸福是什么呢？

　　是钱么？不是。是每天柴米油盐，你做饭来我吃饭，相对无语么？好像还是得交流才行。是每天吵架度日么？这也受不了。是每天客客气气地“你好”、“谢谢”、“不客气”么？这又让人不寒而栗。是两人每天柔情蜜意，虚情假意么？一辈子说谎多不自在。所以……

　　果然，缺的还是真情实意。只有有了真情，才能真正感到幸福。

　　所以，想要在没有爱情的婚姻中经营出幸福，唯一的办法就是培养感情，懒不得，那些偷懒的方法都是自欺欺人。

　　那么，怎样培养感情呢？

　　老一辈儿的人说“先结婚，后恋爱”，是的，培养感情，就等于谈一场新的恋爱。

　　所以，问题成了：如何在婚姻中谈一场崭新的恋爱。

　　很多女人说“婚姻是爱情的坟墓”，是抱怨丈夫在结婚后就冷淡自己。这种现象的成因，归根结底，还是因为人们固有的观念，认为恋爱是恋爱，结婚是结婚，并且结婚之后一定就不一样了。但其实，恋爱和结婚更多的只是形式上的区别，前者是两个相爱的人在一起，后者是两个相爱的人领了证住在一起，但也是在一起，而且是更紧密的“在一起”。看似不同，其实本质上却是一样的，那便是“有情人，在一起”。

　　结婚后固然“在一起”了，但是却不是“有情人”？这不是婚姻本身的错，而是当事人自己没能把自己变成“有情人”，或者自己让自己变成“无情人”。

　　所以，问题又进一步变成，如何使“无情人”变成“有情人”呢？

　　一、先结婚后恋爱，或婚前感情基础不深，如何一起变成“有情人”？

　　这种情况下就相当于两个不认识的人要开始谈一场恋爱。怎么谈？

　　谈恋爱怎么谈，这种情况下就怎么谈。

　　让两个完全不了解的人，一见面就发生爱情，是不太可能的。距离感隔着两个人，让两个人心生不安的猜想。即使很快就发生爱情，那么恐怕是性吸引的成分占了其中的大头。

　　这样的故事有很多，被对方帅到头晕眼花，被对方美到神志不清，一见钟情加光环效应，爱上一个想象中的Ta，最后却发现Ta和自己想象中的很不一样……被坑了，“给差评”，然后想要“退货”，可是这婚结都结了没法“退货”，要“退货”除非离婚。好啊，横竖横，离就离。噗，难道婚姻是儿戏？

　　这可不是我们想要培养的爱情。

　　我们想要培养的爱情，是“如实描述”的爱情。

　　假如Ta真的“如实描述”，那就样样来了，好家伙，磨牙打呼放臭屁，抠鼻抠脚抠屁眼，你能受得了么？淘宝里的东西，假如全都如实描述，那么估计你会犹豫到底要不要带回家。可是，你要这样想，敢于如实描述的卖家，绝对是诚实的卖家，售后三包是也杠杠的，比那些吹得天花乱坠卖给你东西然后不管不顾的卖家好得多。可见，“如实描述”的爱情需要的是一颗勇于接纳的心。

　　是的，宽容友善地接纳Ta的不完美。

　　两个陌生人初相识，想要建立关系，首先关注的不是彼此的缺点，而是彼此的闪光点。真诚的友谊常常始于一声称赞，而非一句挑剔。于是两个人忽然觉得，诶，这个人挺不错的嘛，值得交往下去。

　　而有些时候我们是被动地进入一段关系，好比被分到同一个班级，被熟人拉近一个新群，被拉进一个球队，进入一个公司，你不知道里面是不是友善的人，但这个时候，你不是想到挑剔，而是先说“多多关照”，这对于先结婚后恋爱也是一样的。据说日本女性新婚时都会对丈夫说上一句“小女子未经世事，今后还请多多关照”，听上去是不是顿生好感呢？

　　初次见面之后，用友好的态度就能建立基本的好感，但假如止步于此，新结交的朋友就成了点头朋友，刚结婚的夫妻也不免被圈进“你好，我好，大家都不好”的礼貌高墙。想要打破这种局面，就想想你是怎么交新朋友的。

　　交新朋友，需要花时间泡在一起，一起玩。不过朋友常常是根据兴趣来选择的，结婚对象却不是根据兴趣来选择的，未必有共同兴趣。于是，把这个老技能迁移到处对象上，就变成了了解清楚两人各自的兴趣，假如没有共同兴趣，也最好培养出一个共同兴趣，这样就有话题了。

　　什么？你说培养兴趣太费劲？想学对方的兴趣对方又不肯教？笔者什么时候说一定要学习一个很难的兴趣，什么时候说过学兴趣非要要迁就对方不可？兴趣也可以是很简单的事情呀。好比两人坐在一起看电视，一起吐槽电视节目中的笑点，这也是一种兴趣，而且这种兴趣很好上手，一学就会。你们也可以找寻一些轻松简单的兴趣，文火慢炖你们的二人时光。

　　交新朋友，假如只是玩的时候才能想到Ta，那就是酒肉朋友。因此，还要一起说心里话。把这个老技能迁移到处对象上，也是一样。朋友们在一起，不是互相抱怨，而是表露自己，高兴事、伤心事、烦恼事、鸡毛蒜皮纠结事，喜欢的书、喜欢的人、关心的社会事件、信奉的人生信条全都侃。那么处对象也不要老是抱怨对方，而是应该表露自己。交朋友时，你会发现当你说出了自己的秘密，朋友也开始说出自己的秘密，以表达彼此信赖之意，这种以自我表露来换取对方真心话的方式，在婚姻中一样适用。

　　当你想了解对方是个什么样的人，不妨先引导对方了解“你自己是个什么样的人”。不过，在初期可以以积极的自我表露为主，消极的自我表露为辅，前者要盖过后者，以免形成不好的第一印象，但也不能完全没有消极的自我表露，因为人无完人，刻意掩饰又显得假了；等到后期，Ta对你的良好印象已经稳固，两人的感情也开始培养的时候，消极的自我表露就可以多一些，到了那个时候，你的缺点，只不过是白玉微瑕罢了，更容易被接纳。

　　除了互相了解之外，还要建立良好的互动模式。互动过后你觉得不满意怎么办？Ta觉得不满意怎么办？觉得沟通不畅怎么办？吵架了怎么办？这些问题，其实都是互动模式的问题。作为你自己的话，有八条原则要遵守，其余的，在本站的一些文章里已有阐述，会在推荐阅读及编辑推荐中列出。好，那么需要遵守的原则有哪些呢？

　　1. 无论什么情况下，都不要人生攻击，更不要问候长辈。只动口，不动手。

　　2. 牢记“不全是你的错”，也“不全是对方的错”，想发火前，先从自己身上找原因。

　　3. 假如感到任何地方不满，先主动说出来，因为可能是个误会。小抱怨比怨念累加之后的大爆发好多了，不过，你也可以不抱怨，老老实实说出自己的感受即可，不过，你也可以不直言，有时候撒娇比直言又好多了。

　　4. 不要为吵而吵，吵架要吵出方案，吵出办法来。

　　5. 想着“对方欠我什么”的时候，也要想着“我能为对方做什么”。

　　6. 把问题讲通，谈妥改进方案后，要有风度，主动给对方台阶下。

　　7. 要解决问题就解决得彻底些，别造成历史遗留问题。

　　8. 假如历史遗留问题真的成了问题，不要嫌对方翻旧账，请加倍重视起来。

　　二、结婚之后感情慢慢变淡，如何重新变成“有情人”？

　　这种情况下，两人是有一定的熟悉度的，但却慢慢变得陌生，原因可能是日常琐事消磨感情、频繁争吵消磨感情，或者还有莫名其妙就淡了的等等，不一而足……不过归根结底，都是因为投入不够——只顾着琐事而不肯投入时间来陪伴对方，和对方说心里话；争吵时只顾着自己爽，而不肯投入自己的耐心来倾听对方“吼出来的心里话”；只顾着感情之外的事，忘记了在感情上继续投入心血……总之，自己不愿投入，感情不淡才怪。

　　增加投入的方式，可以和“一”中的一样，多说话，多玩玩，不过，在此之前，还有很重要的一步，或者说，即使因条件不允许而被延后，却也绝不能忽略的一步，那就是：

　　勇敢地面对婚姻的症结，不管它长得有多难看。

　　处理婚姻中的顽疾，就像是粪坑里捡孩子。孩子掉进粪坑里，决不能掉进去就算了。正因为ta是你的孩子，所以即使你有洁癖，你也必须忍着恶臭救ta一命，因为你毕竟舍不得。

　　捡回来，洗洗干净，好好安慰，好好教育，还是个好孩子；但假如就让ta这么淹死了，你就失去了一个孩子。

　　这个有顽疾的婚姻，就像是这个粪坑里的臭孩子，和你骨血相连，让你嫌弃，又割舍不下。所以，就勇敢地面对现实，拉ta一把，洗洗干净就好了。也许一段时间后你就会发觉你做了一个无比正确的决定，付出是值得的，即使是掉进粪坑其实也没什么大不了的。

　　那么，如何发现问题呢？

　　心平气和的坦诚沟通是最直接的办法，当然，你们也可以向专业的心理咨询师求助。

　　另外，比起那些“先结婚，后恋爱”的夫妻来说，以前的恋爱时光也是一笔可观的“爱情财富”：

　　当你掏光了身上的所有“口袋”，发现“身无分文”时，别气馁，两人一起翻出你们的“爱情存折”，你们的爱意，都一笔一划地记在上面；当你们感到自己“穷得揭不开锅”，撑不下去时，要记得回忆以前。以前的行动会给你打气，恩，只要一起努力，总有一天，也能“千金散尽还复来”！

　　(文/佚名来源:心灵咖啡)

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