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恋爱心理:爱情不是控制和占有

责任编辑:tspsy-思思  发布于2013-11-28 11:29   浏览次  
  
  心理导读:保持真实的自我,虽然痛苦,结果却很幸福。反过来,有些人之所以痛苦,是因为他们清楚自己的感觉、知觉和直觉,却经常得到别人的否定。在这种情况下,他们保持着自我认知,但却忍受着不被别人接受的痛苦。   ——www.tspsy.com
  
恋爱心理:爱情不是控制和占有

恋爱心理:爱情不是控制和占有
 
  保持真实的自我,虽然痛苦,结果却很幸福。反过来,有些人之所以痛苦,是因为他们清楚自己的感觉、知觉和直觉,却经常得到别人的否定。在这种情况下,他们保持着自我认知,但却忍受着不被别人接受的痛苦。
  
  有这样一种人,无论别人如何评论,无论别人如何想要控制,他们都力争保持自己的个性!
  
  正如我们所见的一样,很多人却会接受别人对自己的评价,会相信别人更加了解自己,如此一来,他们就会根据外部信息反向建立自我。如果老是遭到别人的否定,一个人便很难相信自己。但一个人是应该有肯定自己的能力和自由的,我们可以把别人的言论,当成是别人自我保护的伪装。没有人比你更了解自己!
  
  当用偏见来对付别人的时候,往往会先贬低别人。当人们失去了自我感觉,别人的闲言碎语,就开始塑造着他的自我认知!被控制者期望别人的理解,内心充满了惶恐与震惊,压力使伤害越来越复杂,常常让他们痛苦不堪。
  
  没有人愿意别人给自己随便下定义,可是,被控制者不知道控制的本质,不知道控制关系背后的强制力量,他们常常会把生命耗在改变压制者这件事情上,或是努力去证明自己并不像压制者说的那样,反对别人对自己的胡乱评价。事实上,被控制者越是可靠、有力,控制者越感到受到威胁,于是,他们便加紧对被控制者的压制。
  
  当有人评论你时——好像他们就是你一样。注意,他们正在试图控制你,多数时候连他们自己也没有意识到这一点。没有人能比你自己更知道你的本性、目标、动机、想法、信念、感觉、爱好、厌恶,知道些什么,如何行事以及你是谁。有人试图强行控制你时,要懂得保护自己!既然只有你能给自己下定论,你的自我认知就是你自己的专利。一个人的自我认知是天生的,不是他人赋予的,你没有必要去证明或是解释它。许多人试图在被控制时保护自己,并且把争辩描述成了争吵。这是争吵吗?我不这么想。我把它们看成是一种斗争,是回击他人入侵、保护自己本性的斗争。
  
  如果一个人的本性常常遭到别人的否定,他就很难拥有自信。作为成年人,精神边界会经常遭到攻击,受到影响,而攻击者常常是借着出于正义、责任、关爱以及亲情的考虑为理由!除非我们明白,那些人是在假装了解我们的内心,对我们乱下评语;他们对我们的评价将会遮蔽事实,扭曲认识,模糊我们的视线。如果我们接受这些评价,黑白就颠倒了,把对的说成错的,把错的说成对的。更重要的是,我们会依据错误认知进行人生选择,最后,被别人控制在股掌之间。
  
  每当我们接受了别人对我们的评价,就把自己的体验抛在了一边,并且丧失了自我感觉。最终,我们失去了靠知觉、感觉、直觉和思考四种功能获取信息的能力。然而,只有拥有这些信息,我们才能够做出正确选择,认识自己,在这个世界上表现自我。我们的祖先需要这些功能,以应对自然界的种种危险;今天,这个世界的选择越来越多,我们同样需要这些功能。
  
  即使自我感受十分强烈,如果我们的精神边界一段时间内遭受频繁的攻击,也会变得很不自信。我们越是对自己信心不足,就越是容易接受外来的评价,这是一个螺旋式下降的过程。
  
  长时间的攻击会最终动摇人们的自信心——而这是信念、活力和创造力的源头。虽然我们会感到十分不自信,但只要我们把精力放在不断认识自我、保持自我感上,同时铭记别人的评价给我们带来的痛苦,就不会轻易给别人下定论。
  
  当一个人有压迫心理时,往往试图控制的是某个特定的人或群体。对于“被压迫者”,与这种行为和平共处是极其困难的。而外人根本无法了解到发生了什么事。
  
  1.人们评价我们实际上是在假装知道我们的内心世界,是在对我们精神边界进行攻击。
  
  2.这些攻击如果被接受,会导致我们暂时迷失自我,屈服于别人的控制。
  
  3.当人们长期遭到这样的攻击,就会最终忽视或无视自己的内心世界——处于自我分裂的状态。
  
  越是没有自信的人,越是忽视自己的直觉!随便给人下定义者,多半处于失控状态!
  
  在被控制者的眼里,控制者看上去非常有力量:傲慢、专横无比,让被控制者感到惊恐万分。实际上,与被控制者的感觉刚好相反,控制者本人经常感觉自己无能为力。对于控制者来说,最不希望他们的伴侣具有认识自我的力量和勇气,因为这种个人意识就是分离的迹象。
  
  在家庭关系中,被控制者自身的个性,会干扰控制关系。任何一种个性的表现——例如不同的观点——都是一种独立的倾向,因此具有打破被控制的可能。被控制者总是不断地向控制者展示自己具有深邃的思想、高度的认识,并小心翼翼地向控制者表述他们的内心真实世界。而实际上,通过这种方式,他们正在不断地激怒控制者,不断地威胁着控制关系。控制者最害怕被控制者独立!
  
  如果我是正确的,那么他们必须是错误的。为了存在我必须是对的。我的“自我塑造”不会出错。分离的倾向不仅威胁着控制关系,也会威胁控制者的身份。如果现实不能遵从于控制者的观点,就有可能形成对控制者的挑战。
  
  控制者的心理需求——来自外界的认同和接受!当用偏见来对付别人的时候,往往会先贬低别人。
  
  因为无知,控制者把被控制者抓在手中,决定着被控制者的一切,就好像他们洞悉了被控制者的内心世界一样。控制者不知道强制力量的存在,也不知道什么是真正的联系,于是他们不断感到自己受到了威胁,似乎被控制者要离他们而去。因为要维护自己的“地位”,他们常常恶语伤人,成千上万的人对我说,这种口头上的伤害比身体上的伤害更厉害。
  
  给别人随意下定义与炸毁大厦是一回事儿,这种压迫行为来自于控制者的非理智行为,虽然控制者只是想建立某种联系。
  
  强制力量,其实是一种寻求社会认可的需要!
  
  被控制者期望别人的理解,内心充满了惶恐与震惊,压力使伤害越来越复杂,常常让他们痛苦不堪。没有人愿意别人给自己随便下定义,可是,被控制者不知道控制的本质,不知道控制关系背后的强制力量,他们常常会把生命耗在改变压制者这件事情上,或是努力去证明自己并不像压制者说的那样,反对别人对自己的胡乱评价。
  
  被控制者越是可靠、有力,控制者越感到受到威胁,于是,他们便加紧对被控制者的压制。如果不能把握自己,会力图去控制别人。
  
  了解了强制力量,明白它是一种寻求联系的需要,那么我们就向那些执迷不悟的人提供了一个机会,让他们能够清醒过来,结束自己的控制欲。简单说,觉得自己并不孤立,就意味着把自己看成整个世界中一个有意义的部分。我们生活的社会,是以一种神秘而真实的方式在相互联系,明白这一点十分关键。
  
  以自己的仁爱与他人联系,与周围的世界息息相通,我们就可以成为自然的一部分。认识到这一点,有助于控制者抛弃控制关系。即使他们感到茫然,处于自我分裂的状态,只要明白自己实际上并不孤立,他们的焦虑和恐惧就会得到缓解。同样,这样的认识也有助于被控制者勇敢面对精神上的侵害:我有权利存在,我是宇宙的一部分,我不能被抹杀。如果我们想彻底了解控制的本质,就必须搞清楚正常的联系方式。人与人之间正常的联系,是一种心灵上的联系!
  
  人与人之间需要心灵上的交流,这种心灵的交流,来自于我们已有的联系。即使是小孩子,只有两岁大,就已经会体验这种联系了,除非他们失控。
  
  当控制者正视自己的恐惧和感觉,就能够开始与自己的内心进行沟通,此时,他(她)明白了自己的体会。清楚自己的感觉、知觉、直觉,能够对它们进行评估,并将其融合在一起。此刻,再也没有必要去控制什么了。
  
  尽力挖掘你天生的和谐感,它有助于防止人格分裂。越来越多的人认为,所谓和谐感就是把世界看成一个真实的整体,人与世界和谐的存在,感到安宁、平静和永恒,更重要的是感到安全。
  
  (来源:腾讯空间   唐山心理咨询网)

 

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