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恋爱心理:原谅背叛是想维持现状

责任编辑:tspsy-张茵发布于2013-11-15 13:57 浏览次

　　心理导读：我真不敢相信他会背叛我！我这么信任他，把很多事情都告诉他，我一度以为我们可以就这样一直顺顺地走下去──直到我在她家阳台，看到他内裤的那天。 ---www.tspsy.com

恋爱心理:原谅背叛是想维持现状

　　爱人之间的背叛几乎天天上演，但遭逢的人总是次次惊讶。我们总是很难相信，最信任的人，却伤害自己最深。不过，来自美国俄勒冈大学、研究背叛创伤多年的心理学教授珍妮弗·弗雷德（Jennifer Freyd）与帕梅拉·比勒尔（Pamela Birrell）博士或许会告诉你，你想反了──正因为你信任他，他才有“资格”背叛你。

　　有人曾提到一个很重要的概念：当你选择投入一段关系，就要同时承担被伤害的风险。也就是说，能倾听你的人，也能崩坏你。

　　在自我揭露(指一个人向别人说心里话，与他人共享内心的感受及信息)以后，对方也开始愿意分享他的秘密，于是两人的距离逐渐拉近──换句话说，亲密关系的一部分就是背负着彼此的秘密，承担着彼此的伤痛。一般而言，安全感比较低的人秘密比较多，但如果他们愿意跟他人分享这些秘密，表示他们信任这段关系──虽然信任，不见得每次都能带来幸福。

　　我却得到你，安慰的背叛

　　“他的炮友发消息给我的时候，我几乎一整天都没办法工作。我不知道她是怎么知道我手机的，我只知道我心脏很痛。于是我打给他，他说他跟她只是玩玩，然后说了好多他真正爱的是我之类的。在一番折腾之后，我竟然选择相信他！我很生气，对自己生气，我不解，为什么自己这么傻？事实不是很明显了吗，他有小三，而我一直被蒙在鼓里，为什么我还要相信他？”

　　珍妮弗与帕梅拉会跟你说，不是你傻，而是你无法离开他。他们发现，许多人无法正视亲密爱人的背叛，是因为那些人对他们来说“很重要”。一个鲜明的真相之所以无法被触及，并不是因为你没有“看见”它，而是你要“承认”它需要花很大的勇气──甚至，在承认之后，你可能会失去更多东西。

　　根据荷兰阿姆斯特丹自由大学社会和组织心理学教授卡里尔·鲁斯布尔特Caryl Rusbult的投资理论(investment model)，当我们在一段关系中投入越多，会越难离开这段关系──尽管你在这段关系里并不快乐。

　　看不见，是因为想维持现状

　　面对背叛之时，你可能会开始考虑选择离开的代价：朋友会不会笑我？孩子怎么办？他会不会报复我？

　　当你知道这段关系对你很重要，也清楚任何的反抗与面对很可能让你的关系终止，你就会选择“眼不见为净”，用看不见取代看见，用逃避代替解决，珍妮弗与帕梅拉将这种现象称为“背叛盲视”(betrayal blindness)。

　　心理学上研究盲视的现象有很多，最有名的是“变化盲视”(change blindness)。一个典型的实验如下：研究者跟路人问路，中途有搬家工人搬一个大门经过他们之间，打断了他们的谈话，研究者趁机替换问路的人，但是有50%的人没有发现问路者换人了。也就是说，这些路人把大部分的注意力都放在了想地图上，而忽略了问路者是谁。

　　相较于变化盲视，背叛盲视涉及更多“动机”的部分。你忽视、忘记、对他的偷吃没有印象，是因为你知道，如果你承认，就要承担更多负面的风险：争吵、分手、或离婚。这些后果对你来说实在是不可承受，所以你的大脑帮你一起“忘记”它。换句话说，这段关系对你来说实在是太重要了，所以你的视而不见通常只为了一件事情：维持现状。他继续在下班后问你今天过得怎么样、谈谈小孩与教养、聊聊公司学校发生的事、忽视彼此岌岌可危的感情。没有面对，就没有分开，就是最典型的背叛盲视心理。

　　自我欺骗的安全感

　　面对背叛，我们会视而不见，也会选择性遗忘。

　　有的人明明记忆力好到夸张，可是每当聊到他的结婚、再离婚之间的记忆，“我们可以不要聊这个吗？”、“不知道”、“忘记了”、“都过去了”等字词，就如雨后春笋般涌现。不禁让人纳闷：他真的不记得吗？

　　或许，在意识层次这个人真的忘了。珍妮弗与帕梅拉在《背叛：最不能触碰的真相》一书中引用了非常多的研究，不约而同地指出一个稳定的现象：经历家暴、性侵、背叛、不当对待的人，在长大之后会发展出较多的解离倾向(dissociative)，他们在许多认知实验中，会忘记许多与负面、创伤、情绪有关的讯息──藉由这种方式，他们在不安全的环境里，获得一部分自我欺骗的安全感。

　　研究者推测，这些高度解离者可能因为长期隔离那些背叛记忆，选择性注意力(selective attention)受损了，无法全心专注于一件事情上面，不过仍然保有不错的分散注意力(divided attention)──这使他们可以在捉奸在床时只记得床单颜色，却不记得发生了什么事情；在被父亲凌虐时只记得地板上的玩具，却不记得父亲的表情。

　　“当你真正了解他们所面临的过去是多么不堪，他的亲人与爱人是如何地背叛，你就会清楚，一个人选择一种病态的生活方式，是因为他们无力做其他的选择。那些创伤将他们摧残到到能量耗竭，能好好活到今天已经很不容易了。”一位资深心理辅导员曾说。

　　适应是一种伟大的能力，有些人因为它，对压榨与背叛视而不见、把虐待与侵害当作过眼烟云，可是他们过得并不快乐。珍妮弗与帕梅拉指出，唯有透过知情、表达、诉说等历程，透过陪伴与稳定的安全感，才能真正面对那些过去的难堪。或许你会觉得这样的结尾很官腔，但“出来面对”从来不是一句口号或一个动作，而是一个过程。

　　我们总是活在各种反复、矛盾与循环中：说好要减肥又半途而废、说好不再为他掉泪却又重复伤悲、说好要早睡却又磨蹭到深夜，就算意识到这些缺点，还是很难面对、很难改变──何况是那些将背叛隔绝在意识之外的人？

　　来源果壳网，原文发表于PanSci，作者海苔熊（Hanason），转载时部分文字有修改。

　　参考文献

　　[1] Sprecher, S. and S.S. Hendrick, Self-disclosure in intimate relationships: Associations with individual and relationship characteristics over time. Journal of Social and Clinical Psychology, 2004. 23(6): p. 857-877.

　　[2] Vrij, A., et al., Perceived advantages and disadvantages of secrets disclosure. Personality and Individual Differences, 2003. 35(3): p. 593-602.

　　[3] Rusbult, C.E., Commitment and satisfaction in romantic associations: a test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology, 1980. 16(2): p. 172-186.

　　[4] DePrince, A.P. and J.J. Freyd, Forgetting trauma stimuli. Psychological Science, 2004. 15(7): p. 488-492.

　　[5] Freyd, J.J., et al., Cognitive environments and dissociative tendencies: Performance on the standard stroop task for high versus low dissociators. Applied Cognitive Psychology, 1998. 12: p. S91-S103.

　　[6] DePrince, A.P. and J.J. Freyd, Dissociative Tendencies, Attention, and Memory. Psychological Science, 1999. 10(5): p. 449-452.

　　[7] 林杏足等, 性侵害幸存者的叙事治疗历程分析－以安置机构少女为例. 亚洲家庭暴力与性侵害期刊, 2009. 5(2): p. 281-304.

　　[8] 彭信扬, 以叙事治疗在网络咨商中陪伴故事主人重写生命蓝图. 中华辅导与咨商学报, 2009(26): p. 203-237.

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