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恋爱心理:爱是心灵的共振

责任编辑:tspsy-张茵发布于2013-07-23 14:41 浏览次

　　
　　心理导读：在一段关系之中，一个想法将唤起另一个，而一个心灵则会改变他的伴侣。真正的爱情意味着，即使他人在场，仍能畅快地做自己。—— www.tspsy.com
　　

恋爱心理:爱是心灵的共振

　　"如不疯狂，则不可谓之为爱。"——佩德罗·卡尔德隆·德·拉·巴尔卡
　　
　　"爱是火焰，其亮似光"——亨利·戴维·梭罗
　　
　　"爱教灵魂从藏身之处抽离而出"——佐拉·尼尔·赫斯顿
　　
　　被爱意味着，即使他人在时仍能畅快地做自己。而存在于这种体验之中的相互关系正是我们每一个人所渴求的。有时我们会知道它正在靠近自己，也会在它丢失的时候感到痛苦无比。我们曾经都拥有过它：当在面对那些我们所感兴趣的人物时油然而生的惊羡，它的形态和带给我们的感知觉。而它也许不止是儿茶酚胺类神经递质注入剂、多巴胺、或哺乳类动物的荷尔蒙催产素？
　　
　　确实如此。
　　
　　我猜你一定知道边缘系统是情绪产生之所在，并且它调节着我们的情感类型、程度及强度。但或许你并不知道，边缘系统也可能检测出你将爱上的那个人以及那个将会爱上你的人。边缘共振该术语就是用来描述一个被另一个所吸引的感觉。
　　
　　在《爱情通论》一书中，作者对这个术语作了如下定义：
　　
　　在新脑闪耀的光芒之中，哺乳动物开发出了一种特别的能力，我们称之为边缘共振——哺乳动物借这种由相互交流和内部调整所编织出的交响曲以协调自我来适应对方的内心状态。正是边缘共振使观察一张脸所呈现出的情绪反馈达到了一种多层次的体验。不是将那双眼视作两个标签按钮，当我们深入这心灵的窗户直至边缘大脑，我们的视觉也变得更为深刻：感觉复合就像两面镜子对着放，产生了某种闪闪烁烁的弹跳感，互相反射使得各自的深度渐渐向后扩展至无穷无尽。眼神的接触，虽然发生超过一码的距离，在此却并不是个隐喻。当我们遇上了他人的凝视，两个神经系统此时就能形成一种真实而又亲密的接触。
　　
　　譬如经常被用到的短句"当她推门而入，他眼前一亮"描绘的是一个相当精准的情绪状态。一见钟情可以被恰当地解释为"心灵窗户的头一次边缘共振"。但对于诗人来说，我十分确定，他们定会反对。我们所知道的是，当人们互相吸引，边缘系统内就会形成相互神经激活模式——而这就是字面上所说的眼前一亮。边缘系统内发生的种种让我们似乎感受到自己正处于一段潜在的感情之中。
　　
　　在第一部分中，我曾讨论过爱情的因素之一是寻找一种熟悉感。我们大脑的一部分似乎记得并找出（往往是无意识的）那个在我们家族内从情感上能和我们产生共鸣的人（通常是父母的一方或双方）。然而进化则要求我们寻找一位比由家族设置的GPS系统更好的伴侣。一旦我们离开家乡，我们的大脑和内心便开始进入搜索状态，寻找相同点，并且一个好于一个。有趣的是，最新研究显示，我们可能一直在找寻那个更加完美的人。
　　
　　内隐记忆指的是我们如何去学习和知晓那些我们可能不曾意识到自己学到的事物。或许马尔科姆·格拉德威尔的畅销书《决断2秒间》在描述这种能力的特点上给出了最为著名的艰难尝试。举一个例子，如果我问你，你的客厅内有多少面窗户或者有多少可让你来绘制童年之家的平面草图时，你大有可能回答得出。你也许并没有学习过相关信息，但是通过内隐记忆你就会知道。你同父母习得的情感范式也是如此。你学到了你父母的性格特点并在大脑上留下了烙印。我们没有细细研究过这些特征，但是它们却会深深印刻在我们的大脑和心头。而这将会影响亲密关系。
　　
　　我们的内隐记忆保存了这些情感模式，走向不断复制的过程中。《爱情通论》中的另一个例子将证明这点：
　　
　　举个例子，一名年轻男子不幸单身却可以持有很好的理由。如果他还记得的话，他的罗曼史始终循着一条相同的轨迹而行。首先是爱情的冲击，伴随着眼花缭乱的情感迸发和环绕在脊梁背上的甜蜜热火。疯狂的相互奉献持续了数周后，第一件困扰人心的事情便出现了：他陷入了对方批评声的细流之中。由于他俩关系稳定，涓涓细流逐渐变成了湍湍急流进而又成了瀑布洪流。他懒惰、盲目、他在餐厅里的口味平庸、他做家务的习惯叫人恐怖。当他无法再忍受下去的时候，他终结了彼此的关系。神圣的静寂和宽慰慢慢沉落。当日子一周周过去，数月下来他发现这种缓解之术又让他重新回到了重重寂寞之中。在很短的一段时间后，与他约会的一位女士看起来就像他前女友的替代品。没有女人，他的生活是如此空虚；有了她，却又变得苦不堪言。
　　
　　该模式是重新创建的。但又是如何创建的？下面要对此作出一些说明。我的一位委托人（他允许我来讲述他的故事）曾一度为一个关于他配偶的梦所困扰。
　　
　　他告诉我说，在这个梦境中，他太太给他带来了他最爱的蛋糕——但看起来并不新鲜而且还有毒。她很高兴不计麻烦地做了这个蛋糕，并且端着一大盘让他来品尝。他很不情愿，但她却坚持要让他尝一块。在梦中，他知道蛋糕不新鲜而且有毒，但他显然不想让她扫兴。当她兴高采烈地端给他时，他就这么勉强地拿了一小块。
　　
　　当他把它塞进嘴的时候他能够感到毒药的味道，还有满嘴的不新鲜感。他感到窒息并且开始呕吐，而他太太却缠着他想让他再吃一块，一直嘟囔着自己是如此地自豪能够为他作如此精心的准备。
　　
　　你当然不需要二十多年的学堂教育去理解这点。于是不出一年，他同她离了婚。
　　
　　他的母亲，曾经以一个女人的方式告诉过他什么是爱，但是比起他的所需所求，她在自己所能给予的方面上需要弥补的东西更多。来自他母亲的爱从未被情感培养过（不新鲜的蛋糕）而且还常常伴随着严重的下降趋势（有毒）。
　　
　　对于那些看过电影《黑天鹅》以及娜塔莉·波特曼在奥斯卡获奖时的卓越表现的人们而言，一定记得那个电影中同她母亲在一起时的生日蛋糕场景——当舞者被褒奖而她却因为要控制体重而不能饱尝蛋糕的美味-——这其实与我委托人的情况并没有什么不同。当母亲因不适宜的礼物遭到拒绝而产生忿恨，就开启了女儿心中一个摇摆不定的世界，不知如何去迎合她的母亲只因她没有被完全接受。我的委托人同样也处于这个角色，选择了这样一位太太，使自己同样陷入了进退两难的情感之中。如你做，你该死；如你不做，同样该死。如果他吃了蛋糕，它足可以要了他的命（不新鲜是一种陈旧模式的标志）；如果他拒绝这么做，就会激怒太太而且她就会拒绝接纳他：一个双重约束。我的委托人有关于和其母亲互动的内隐记忆形成了一个蓝本，影响着他，让他逐渐走向一个类似的情感对象。
　　
　　当我们真正被爱时，我们心情愉悦。当你同他在一起，能够唤起你的幸福感——你是谁、要成为谁的愉悦之情时，他就是一个值得你为之付出努力去找寻的对的人。但这一过程往往失败，无法产生那种我们想要的结果。内隐记忆的编码存于边缘系统内，共振才得到激活。
　　
　　那么，你又如何超越，去寻找更好的、且不同于家人的经验所得的那一位呢？归根结底，正是我们对他人存在时的所感所受决定了我们自我茂盛的程度。如果一个熟悉的感觉让我们不舒服，那么它是该被改变的时候了：对于不想要的，你开始学会说"不"。
　　
　　谢天谢地，不会再有不新鲜和带着毒的蛋糕了。
　　
　　那么人们要如何做？正如《得到需要的爱》这本畅销书的作者哈维尔·亨德瑞克斯所言，他们发现有人会致力于自觉维护一种老套的模式，他们一起工作，互相愉悦对方。或者，再次引用《爱情通论》："在一段关系中，一个想法将唤起另一个，而一个心灵则会改变他的伴侣。"该现象的名称叫做脑边缘修正作用：治愈我们所爱的人的能力正如他们治愈我们一般。
　　
　　爱正变得越来越美好。就如苏斯博士曾经说过的："当你不想入睡时你便知道自己正沉浸于爱河之中，因为现实的结局远要好于你的梦。"
　　
　　（译者：卷舌音心灵花园）

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