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放下期待,爱更完美

责任编辑:tspsy-思思  发布于2012-09-12 11:11   浏览次  
  
  心理导读:结了婚才觉得自己好孤单…… 某天下午,办公室一位女主管幽幽地说了心里话,没想到竟引发了其他已婚同事们的共鸣。这才发现,原来在婚姻中觉得孤单、失望和无助的女性,并不在少数。    ——心灵花园
  
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放下期待,爱更完美
 
  日本知见心理学大师栗原弘美和台湾婚姻咨商与家庭治疗专家谢文宜,联手告诉你幸福婚姻的秘密。
  
  「结了婚才觉得自己好孤单…… 」某天下午,办公室一位女主管幽幽地说了心里话,没想到竟引发了其他已婚同事们的共鸣。这才发现,原来在婚姻中觉得孤单、失望和无助的女性,并不在少数。
  
  很多人以为找到伴侣后可以不再孤单,没想到婚姻不是解答,反而制造了更大的困境。
  
  日本知见心理学大师栗原弘美辅导过上千对夫妻,也曾经历过一段失败婚姻,她在《驯夫讲座── 幸福婚姻的七堂课》书中提出不少新的角度和做法,也分享重新找到幸福婚姻的秘诀。
  
  她发现,其实「大多数夫妻是为了错误的理由而结婚」,但她认为还是有希望,只要做点改变,夫妻关系就可以起死回生。
  
  夫妻或伴侣之间就像跳双人舞,虽然改变初期会历经一阵子混乱,但只要对方仍希望继续与你跳这支双人舞,就必须配合你的改变做调整,实践大学家庭研究与儿童发展学系副教授谢文宜在序文中提到。
  
  真的吗?在婚姻中也觉得孤单的我,带着满腔疑问,请教了心理专家谢文宜老师。多年来她持续研习知见心理学课程,并已顺利取得训练师资格,而她的督导正是栗原弘美的先生栗原英彰。
  
  说起话来温柔甜美的谢文宜老师,带给我非常奇特的经验。短短一个下午访谈,仿佛经历了一场心理疗愈的过程,不但让人重燃对婚姻的希望,也产生了被伴侣再度吸引的感觉。
  
  驯服自己就能驯夫
  
  为什么婚姻令人觉得孤单?
  
  心理专家认为,多半是因为期待落空的关系。
  
  原本期待伴侣能够能满足我们的需求,疗愈自己的伤口,却没想到只要是向外的需求,都无法令人满足。
  
  「有时对方根本没有能力填补你心中的痛,」她举例说就像两个人拿着空碗,拼命要对方先给自己一些,最后两人抢来抢去,碗打碎了,什么也没得到。
  
  谢文宜说,所以尽管有人带着期望来参加「驯夫」讲座的读书会,却在上完课后恍然大悟,其实应该先从「驯服自己」开始。
  
  知见心理学创办人恰克.史匹桑诺博士说:「我们都为了埋藏在自己内心的问题而惩罚别人。」事实上,每个人都是带着原生家庭的伤口长大的,每个人多少都有些缺憾,了解创伤的根源,才能达到疗愈功效。
  
  研究发现,会产生致命吸引力的对象,通常会跟曾经伤害过自己的父、母亲那一方,有类似的特质。
  
  譬如父亲的责骂令人没有自信,这人就特别容易被和父亲有相同特质的人所吸引。但是她希望这次对方会为自己而改变,让她重拾自信,伤口就可以获得疗愈。然而,通常事与愿违,她又再次受到伤害。
  
  放下对对方的期待
  
  「放下对对方的期待吧!」谢文宜提到,不断地学习接受和放下,是疗愈伤口要做的功课。
  
  「你要扫除这个地雷,还是要让它随时引爆,把别人和自己爆得伤痕累累?」她说,很多时候别人说话让我们觉得受伤、愤怒,其实都是因为自己心里的旧伤未愈,只是现在这人踩到痛处,引爆地雷罢了。
  
  她的做法是,不断练习接受和放下,一想到就放下:想像自己和对方站在一个空房间里,假想看着对方一步步往前走,每靠近一步就对他说:「我愿意放下。 」去感受并勇敢接纳自己在当下所产生的各种负面情绪。
  
  改变的力量,如同播下一颗种子,每一次放下,就好像不断浇灌这颗种子,要先疗愈自己,让自己变好。有一天,自己想到对方时已不再生气,困扰多年的怨恨被逐出心中,不但感觉轻松,也可以腾出更多空间去爱别人。
  
  你想要的礼物,你先给
  
  知见心理学大师史匹桑诺博士曾说:「你跟对方要什么礼物,就是你要先给出的礼物。」希望对方给你什么,不妨先给对方,慢慢就会有所转变。
  
  谢文宜提到,人有种「你愈要我怎样,我偏不怎样」的劣根性,愈想改变对方,反而愈不容易达成目标。(来源:心灵花园 www.tspsy.com)
  
  她举自己的例子说,她一直很期待男友给她肯定和赞美,但是对方给她的批评和分析总是比安慰多,让她经常又生气又沮丧。
  
  学心理学的她尝试过各种沟通方式,最后还是没效,男友无奈苦笑跟她说:「你也知道我是狗嘴里吐不出象牙来。」
  
  男友觉得提供意见被拒绝很委屈,但她也觉得自己很可怜,「要一两句赞美有那么困难吗?」
  
  上过知见心理学课程,谢文宜开始回头思考,她一直需要伴侣的赞赏,但自己也很少给伴侣肯定和欣赏。于是她开始认真想办法赞美和感谢男友。
  
  「我会对他说,你在刚才聚会时说的话很棒,我引以为傲,」谢文宜说,这也是经过很多次的练习,才能慢慢学会不吝啬赞美。结果,不知不觉中造成2 人之间的正向互动,有回她跟别人合作带心灵成长的课,因为是第一次,觉得很紧张,这时男友突然给了她一个拥抱,然后对她说:「你不用担心,你一定会做得很好的。」
  
  谢文宜有点受宠若惊地笑说,自己当时很想从拥抱中挣脱出来,「看看太阳是不是打西边出来」,因为两人认识多年,男友很少给她这么及时的肯定。
  
  「不要再求了,只要放手,对方感觉如释重负,就比较有兴趣来取悦你,」她体悟说。
  
  发自内心赞美对方
  
  人们经常用自己认为爱的方式去爱对方,但那却不是对方想要的。
  
  其实,赞美和支持有方法,其一是要发自真心不求回报,再来是要用对方可以接受的方式。
  
  谢文宜建议,可以直接询问或者认真观察伴侣,「通常他给他最爱的家人和朋友什么样的支持,那就是他想要的方式,」谢文宜点出,有人喜欢言语支持,有人喜欢实质鼓励,抓到重点,对方就能轻易感受到爱意。
  
  例如不见得非要下厨烹煮山珍海味不可,即便只是记得下班带点对方爱吃的小点心回来,就能让对方感受到你实质的关心。
  
  「我老公真是一个宝,怎么巴黎这些女人都没发现?」旅居法国当作家的Niki ,和相识多年的法国老公结婚三年,依然如同新婚般甜蜜,她从不掩饰自己的幸福和对老公的崇拜爱慕。
  
  而老公「视她为公主」的疼惜尊重,则开发了Niki 的潜力,让从不下厨的她心甘情愿洗手做羹汤,而且乐在其中。
  
  不管男性怎样看待自己,你若把他当成王子,他就会「变成」王子。同样对女性来说,也会有变成公主的机会。
  
  谢文宜提到,女性和男性所需要的支持不同,女性需要倾听、分享和鼓励,但多数男性并不知情,反而说:「我告诉你该怎么做最好…… 」男性把他的观察据实以告,却让鼓起勇气坦露自己的女性觉得自己像个猪头,非常受挫。
  
  而男性好不容易做点什么却又被批评打击,心里觉得挫败就不想做了。
  
  男人的本质很温柔,女性不妨试着去欣赏、接受他爱你的方式,然后不吝惜赞美他,让他知道怎样对待你。
  
  真正的爱,不会伤痛
  
  最重要的是,女性千万不要陷入牺牲和角色扮演中。
  
  史匹桑诺博士有句名言:「真正的爱,是不会痛的。」爱是自然的施与受,牺牲的人拼命付出,却不能接受,久了也会精疲力尽。
  
  尤其爱不是牺牲就可以换来的。譬如不少人被生活中「应该做」、「必须做」的事压得喘不过气,觉得自己不断付出却没有得到任何回报,频问:「为什么只有我变,对方永远不用改变?」
  
  如果你的改变只是为了交换对方有所改变,通常不会有好结果。
  
  「好像一个人死命抱着你的大腿跟你要东西,你会给吗?」谢文宜打比方说。
  
  不如勇敢地认真地面对婚姻的问题,思考还有没有理由去维持,若是有,不妨做个快乐的恶妻吧!《驯夫讲座── 幸福婚姻的七堂课》书中提到,当女人懂得放手后,变得轻松愉快,也让男人知道该怎么做,譬如有些先生甚至会主动接送太太上心理学的课程并照顾小孩。
  
  「你为我做这些我觉得好幸福,」这是对伴侣最好的赞美。
  
  然而刚开始改变时,你可能会觉得挫折连连,有时甚至连伴侣都会发怒生气,觉得你是在借赞美嘲讽他。谢文宜鼓励说,还是要继续不断地去做:「任何人都可以用爱灌溉。」
  
  最近她也将这种「心想事成灌溉法」运用到金钱上:每次淋浴时,想像水变成千元大钞打在身上,心里觉得很富足、开心,这种能量果真让她常有意外之财。
  
  有时她甚至会想像水花是一颗颗的红心打在身上,觉得自己好多爱、好多能量,疲累感觉也一扫而空。
  
  再次承诺的魔力
  
  如何重新找回你对伴侣的爱意?栗原弘美坦承幸福婚姻的秘诀是「不断的再承诺」。像她就与栗原英璋先生每年都再结一次婚。
  
  栗原夫妻的想法是,人的一生固然是有一次穿上白纱礼服,但坦白说只是第一次结婚而已。
  
  「我们可以和同一对象结婚好几次,而且也有此必要,所以,每天都选择对方当你的新郎,每次吵架时就重新选择对方做你的伴侣。」
  
  所以栗原夫妇的婚姻采取每年更新制,在结婚纪念日当天,弘美会拜托栗原先预定餐厅,在晚餐后,彼此互问:「今年也要结婚吗?」
  
  相爱到白头并不容易,结婚后也会碰到外遇的诱惑,也是心理咨商师的栗原先生曾在课堂上对大家说,不必刻意切断所有的吸引力,因为这样也会看不到伴侣的吸引力。
  
  复习心动的初衷
  
  碰到令你喜欢的对象,不要发展成外遇,而是应该在心里感谢这人,然后把这种心动的感觉,回向到自己伴侣身上,并选择再次跟伴侣承诺,这些他人身上的魅力,就会巧妙地转移到伴侣身上。
  
  谢文宜曾教一位学员想一个自己喜欢的偶像,先不论外表,纯粹想想看他吸引她的地方是什么。
  
  女学员回答说,金城武孩子似的单纯和天真,让人觉得相处起来很愉快。
  
  「那你觉得刚开始跟你先生在一起,最让你快乐的是什么?他吸引你的是什么?」
  
  女学员恍然大悟笑出声来,因为当初先生吸引她的,正是这样的特质。
  
  史匹桑诺博士提到,承诺不但能转化关系中的重大冲突,也能让人感觉更自由。即使是死气沉沉、看到对方就讨厌的亲密关系,只要双方有一人开始做承诺,就能将彼此带入更好的合伙关系中,再一次找回最初的心动感觉。
  
  什么是知见心理学?
  
  由美国圣地牙哥恰克? 史匹桑诺博士和南西? 史匹桑诺博士夫妇所发展出来的心理学派。以领袖力、关系与灵性为主轴,强调个人改变的力量,以发现个人的愿景、生存的使命、自我的才华为疗愈的重要元素。
  
  已取得训练师资格的谢文宜说,知见心理学课程让她跟老天(或神明)、以及人的联系变得愈来愈强。以前她很怕自己做错决定,现在她相信「凡事有老天爷在背后撑着」,所以实在迟疑做不了决定时,她就丢铜板,结果通常也都不错。
  
  并且她发现一旦愈来愈确定自我的生命价值后,不知为何,爸妈也变得愈来愈快活、愈相爱,她与自己的伴侣也关系愈融洽,真是奇妙,她说。

 

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