心理引言: 人们通常认为，灵魂伴侣就是你的绝配，而且，人人心向往之。其实，真正的灵魂伴侣只是一面镜子，向你展示一切拖你后腿的种种因素，让你关注自我，从而改变自己的人生。     ---心灵花园
　　
 

　　对于爱情，你的理解靠谱吗？
　　
　　从小我们就被生活告知：将来，总有一天，会遇到另一半，那个与之结合，让我们不再残缺的人。我不知道，是我自寻烦恼呢，还是上面的说法让人不安？想想吧，自己残缺不全，如果遇不到另一半，内心总有个空洞，这不让人抓狂么？
　　
　　遇不到灵魂伴侣，我们果真残缺的吗？
　　
　　我倒是这么认为：真爱的真谛不在于寻找另一半，而是寻找另一个完整的个体。毕竟，我们都是独立的：要成为自己心目中的那个人，内心感到安全，这需要成长，需要经历。两个独立的个体相遇，相爱，成就一段感情，一起前行。
　　
　　谁知道呢——也许尼古拉斯-斯帕克斯的爱情剧就该那样发展。他的小说通常以幼稚的爱情为中心。然后不可避免地分手，心痛，然而，令人费解的是，反目为仇的恋人却重归于好——多年以后，他们年岁渐长，一切就那么自然而然地发生了，也许是因为自己成熟了，不再为“丢失的”另一半而憔悴吧。
　　
　　纽约时报畅销书《美食、祈祷、恋爱》的作者伊丽莎白·吉尔伯特，对灵魂伴侣的言说颇有意思：“人们通常认为，灵魂伴侣就是你的绝配，而且，人人心向往之。其实，真正的灵魂伴侣只是一面镜子，向你展示一切拖你后腿的种种因素，让你关注自我，从而改变自己的人生。”
　　
　　另一个我们或许会自动跳进去的陷阱是：一旦激情开始回落，爱恋亦将逝去。
　　
　　心理学家说：“几个月之后，或许一年，最多两年，浪漫的激情自然会燃尽成灰。”《幸福：解开心灵秘密财富之谜》这本积极向上的心理学书籍声称：好莱坞电影为“真爱”描金绘银，其重点就是个体在不同的恋人之间穿梭，寻找永远的激情。
　　
　　很多夫妻在过渡期就分道扬镳了。他们错过了下一段：激情让位给伴侣之爱，乐意接受爱人的缺点，而且愿意为彼此做出牺牲。
　　
　　“毋庸置疑，在伴侣之爱阶段，激情时而会降临；而且，有时候，配偶更像朋友，而不是爱人。其实，这正是关系更为亲密的象征，而不是疏远。”
　　
　　因为爱情是自我全面实现的源泉，所以，当遇到“匮乏之爱”时，要小心前行。这很重要。《幸福》认为，这种爱情的确会给长远幸福造成潜在的威胁；这一理论的基础是，我们总是被能满足我们需要的人吸引。
　　
　　“如果你不够自信，那么经常赞美你的人，会吸引你；假如你容易感到厌烦，那么能说会道、激情满怀的人会让你着迷。”
　　
　　作者认为：只要我们需求稳定，“匮乏之爱”会很牢固，然而，我们会成长，需求会变化。除非配偶需求的变化跟我们自己的需求变化步调一致，否则，一旦一方不能满足另一方，关系就会深陷危机之中。
　　
　　我倒是相信，爱情定会让我们展现最好的自我，而且真情自然会点燃幸福之火。可是，每一段感情都有其特性和差异吧。  （文/劳伦·塞维）
 

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