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心理咨询师:认识我们的愤怒情绪

责任编辑:tspsy-JOELY  发布于2015-02-16 17:17   浏览次  
  心理导读:愤怒是由真实威胁或想像的威胁引起的本能情绪反应。愤怒是痛苦的,我们需要释放痛苦。在生气之前我们总会先有其他的情绪,如:害怕,绝望,受伤,伤自尊,失望,或者愧疚感。     ---www.tspsy.com
 
心理咨询师:认识我们的愤怒情绪

心理咨询师:认识我们的愤怒情绪
 
  愤怒是由真实威胁或想像的威胁引起的本能情绪反应。愤怒是痛苦的,我们需要释放痛苦。在生气之前我们总会先有其他的情绪,如:害怕,绝望,受伤,伤自尊,失望,或者愧疚感。
 
  我们用愤怒保护或者掩盖这些脆弱的情绪。我们学会了否认压抑情感, 这样就不再感到痛苦了。然而,当下发生的事情,提醒了我们过去未解决的事情,又与其融合在一起了。
 
  生活让我们气愤的时候,我们觉得这是个需要解决的问题。受到某事或某人阻碍的时候, 大多数人都会感到受挫。而且大多数人对挫败感的即刻反应是强制把“障碍”挪走, 要是不走的话, 就诅咒它,羞辱它。 关注“另一面”叫做同情心,它作用深远,让自己冷静,保持平静,减少紧迫感,以及培养简单的礼节。
 
  有时我们想把自己确认很好的建议给别人:“要是我就这么干”或者“你应该这么做”。如果担心其他人怎么想让我们开心, 我们可以继续这么做。如果不开心, 我们可以另作选择。我们可以选择停下来。如果说伴侣的坏话让我们开心,我们可以继续。如果不开心,我们可以选择不这么做。
 
  继续使用这个方法,许多人发现最简单的选择就是停止做让他们不开心的事情。例如, 如果唠叨伴侣把鞋放在门厅让我们开心,我们有自由继续这么做。如果我们实际讨厌这么做,我们就有自由不做。反而我们可以选择说“你那么做的时候我不高兴,我更希望你能自己捡起来。”我们开始让自己开心的时候,我们使用成人的判断做出合适的选择, 比如我们需要何时何地说以及说多少。
 
  如果亲人打破了一个餐盘,你发现自己要指出错误。(“哎,我不该把它放得离边池边这么近。”)这简直是荒唐地浪费时间和精力。我们可以停止回应,合理地表达我们的情绪:“你那么做,我不高兴!”我们可以强加一个合理的结果,例如让他们赔偿一个新的。
 
  如果你觉得自己正饱受愤怒之苦,试一下下面的方法,  保持冷静,实事求是。
 
  关注当下。如果你坚持关注旧恩怨,你看到现实的能力将受损。与其关注过去,追究责任,不如关注你此时此刻在做的事情。
 
  选择你的战争。冲突十分消耗人。 重要的是考虑好这事情是否真的值得你的时间和精力。也许你已经转了15分钟了,你不想放弃一个停车位。但是如果有几十个位置, 你为了一个位置争执就不值得了。
 
  知道什么时候放手。如果你无法达成一致,同意不一致。争执需要两个人才能继续下去。如果冲突毫无进展,你可以选择退出,离开。
 
  (译者/Jocelyn10 | 原作者/AARON KARMIN)
 


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