情绪管理:生气到底有没有用?_唐山市心理咨询_唐山心理咨询师_唐山心理医生_催眠治疗师

情绪管理:生气到底有没有用?

责任编辑:tspsy-张茵发布于2014-01-07 10:52 浏览次

　　心理导读：有学者进行了一个研究，发现冲突发生时积极而主动地处理、面对与沟通，将有助于关系的维持；反之，消极被动地不处理、逃避或忽略，甚或只关心到自己的需求，支配而压倒性地处理问题，将有害于关系。事实上，当你真正跟对方吵架的时候，你会发现这说的都是屁！ ——www.tspsy.com

恋爱心理:生气到底有没有用?

　　时序进入初冬。街上的行人纷纷搭上薄外套，不时随着偶来的阵风瑟缩着身子。砖道上落叶纷纷，以一种令人起鸡皮疙瘩的方式伴着风撩刮着我的耳膜。他就站在我面前，心却离我好远。

　　“你到底还想怎样？”他双手还抱着胸，脸向着别处。我不知道他是不是还有心情跟我讨论，但以过往的经验来说，这不会是一个好的开始。“我只是觉得，电动好像比我还重要。”刚开始在一起的时候，就算是他在洗澡也会坐在马桶上哄我睡觉，为什么现在变成是我好烦了？但我始终没有说出口，因为我知道一说出来，又会落入谁比较爱谁的争吵模式中。“那可不可以，之后空出来一段时间聊天，聊完你再去玩？”

　　“呵，讲不听耶！要跟你说几次，下副本的时间又不是我可以决定的！公会里这么多人，难道每个人都要等我，不对，是等我跟我的女朋友讲完电话吗？要嘛就早一点打，不然就不要打。”说着就把摩托车的脚架踢起来，准备离开。“早知道接了你还要烦，我就干脆不接了，还不用被队友骂。”这是他发动机车之后，驶离我面前丢下的最后一句话。

　　当下我几乎想就跟他分手算了。但几天后我却发现自己不自主地早早打给他，还草草挂电话。我不敢讲太久，因为又怕他生气；我变得好讨厌自己，也不知道这样充满恐惧的电话又有何意义……只好祈祷有一天他心情好能陪我多讲一点，并一边懊悔自己的犯贱。

　　生气有时候对我们来说也是挺有用的

　　多年来，有件事情我一直不明白。如果说忍让、修养、宽恕、原谅是华人特有的美德，那为什么每次我的牺牲奉献都搞得自己像是委屈求全？如果说人际关系应该以和为贵，那为什么先哭先闹先生气的人，最后总是能得到他们想要的东西？

　　事实上，哭跟生气这两项武器作用的对象可能有所不同。在仔细说明之前，让我们先看看一位正妹朋友跟我分享的猴子实验。

　　“我之前看到一个日本的心理学实验，研究者戴上面具混进猴子群堆，试图争夺其他猴子手中的食物。这些研究者分别戴上生气、笑脸、与哭脸的面具。结果戴着生气与笑脸面具的人遭到其他猴子的攻击，但当猴子面对哭脸面具研究者时，态度明显地温和许多。日本的心理学家解释，当动物与人在吵架的时候，让人生气的原因在于对方不了解自己的感受，所以当猴子表达‘不准抢我的东西吃！’的愤怒时，如果实验者表现出生气或高兴，猴子会非常生气，心想：‘好啊，你完全不在乎我嘛！’；但是当实验者呈现难过或沮丧的时候，猴子虽然对于被抢夺食物感到生气，却因为对方带着愧疚的哭脸，而觉得‘好吧，既然你了解我的感受而感到自责就好！’”

　　但跟猴子不一样的是，生气有时候对我们来说也是挺有用的。

　　生气的老板往往可以获得听话卖力的员工，甩论文的教授经常可以换来更用功的研究生，而当你深爱的他转身离开，一心想维系关系的你，只好低声下气地冲上去拉住他——不论原先做错的是谁，也不论他是否“真的”在生气。于是，员工总是一边抱怨老板却又一边唯唯诺诺，研究生总是一边扎草人却又不敢吭声，而在感情里弱势的那一个人，每次吵架之前就知道结果可能又一样，每次对方看到对方生气哭泣时，就告诉自己这是最后一次原谅，但却又一次一次地退让，一次一次地让自己伤心绝望。

　　为什么会这样？为什么真正重视关系的人，却要背负最多的伤痕？这个问题，可能要从冲突与压力的本质看起。

　　我真的没有在生气

　　其实面临任何问题的时候，我们通常有两种处理方式：以情绪为焦点和以问题为焦点。只是这两种方式使用的时机有些不同：一般来说，当我们有能力处理的时候（比方说一个男生很优秀很像布莱德彼特，你想认识他），你就会开始思考要怎么去进行这件事情；当我们发现事情超乎我们所能控制的时候（比方说对方劈腿），或自己无能为力的时候，我们只好处理情绪（大吃巧克力、找朋友聊聊、或上FB去PO文发泄等等)。当然，还有另一种方式是逃避（睡觉、玩电动、或做别的事情）。

　　你发现了吗？其实很多人际问题至少有一半不是你可以控制的，尤其是进行沟通的另一方，是你的重要他人或合作伙伴的时候。这时候处理情绪就显得重要很多了。可是我们并不是每一次都聪明得知道，要先处理情绪的部分。当一个情绪发生的时候，虽然对方很明显地可以从我们的表情读出情绪，但吊诡的是我们自己的大脑本身可能没有意识到自己的情绪“究竟是什么”。

　　比方说，你会面目狰狞地跟对方说：“我没有在生气”。这句话可能有一半是对的，因为情绪是相当复杂的，你的表情和行为可能同时是生气，焦躁，羞愧，委屈等多种情绪的复合体。情绪产生的时候，我们需要两个步骤去处理情绪：（1）察觉——知道自己产生什么情绪（比方说我在“沮丧”吗？）（2）处理——以及我应该如何去面对处理这个情绪（比如我该写日记还是逛街？）。

　　平均而言，有的人很能“察觉”自己的情绪（例如多年打坐的高僧，或常常能用心感受身边细微事物流变的人）；各方面的研究与生理证据也显示，男生跟女生处理负面情绪的方式也显著地不同，女生通常要花更多的“心力”处理情绪，而且更擅长用正向情绪来压过负面情绪，这就是为什么很多女生分手后（不论甩人还是被甩）都会去大血拼。

　　你可能常常看到书上这样说

　　那么冲突发生的时候我们都怎么办呢？以情侣或夫妻冲突为例，早期Rusbult等人利用群聚分析区分出两个向度，一个是建设性与破坏性，另一个是主动与被动，这两个向度切割出四种不同的反应模式，分别是破坏性被动的离开、建设性主动的表达、建设性被动的忠诚和破坏性被动的忽略。

　　这四种因应方式中，又以建设性主动的表达最能有效维持关系。破坏性被动的离开伤害关系最深，个体采用此因应方式时，只关注到自己受到的伤害、自己的委曲、对关系感到失望并相信对方是难以改变的。

　　就工商或政治领域的谈判来说，当双方的意见相左，一个协商或沟通可能有几种进行的方式（可能有许多不同的变形，但可能跟这个模型大同小异）：包括（1）同时顾虑自己目标与关系的“整合与妥协”、（2）较注重关系维持的“谦让顺应”、（3）较注重自身目标的“支配主导”与（4）既不肯定自己，又未顾及伴侣感受的“逃避”。

　　国内学者张妤玥与陆洛就曾改编国外企业界的量表进行了一个研究，发现冲突发生时积极而主动地处理、面对与沟通，将有助于关系的维持；反之，消极被动地不处理、逃避或忽略，甚或只关心到自己的需求，支配而压倒性地处理问题，将有害于关系。

　　处理情绪永远是第一要务

　　事实上，当你真正跟对方吵架的时候，你会发现上面说的都是屁！你当然知道要理性啊、要认真面对问题啊、不要情绪化啊，但问题是你就在“情绪”里啊！而且如果你道行不够高的话，被情绪掌控是稀松平常的事情，还容易深陷其中并且波及无辜。更惨的是，很多时候你可能根本不是这个意思，你可能只是想要保护自己受伤的自尊；你可能根本不想要让对方受伤，但是你却做了伤害彼此的事情：怒吼、动手、甚至转身就走。

　　大学的时候我曾为了和周遭朋友相处的事情，找了系主任泡了茶。我问她说，为什么沟通的时候我们越是将问题摊开来沟通清楚，却越搞得不清不楚？不是要好好谈吗？你说有不满意的地方要讲，但真正将事情讲开之后，对方却掉入情绪化之中，根本无法好好面对。有时也觉得，事实上就是我比较有道理啊，为什么到最后我还得去道歉，搞得好像都是我的错一样？

　　那时，系主任跟我说了一句终身受用的话：“不管问题是什么，处理情绪永远是第一要务。”。因为理性与感性间的纠葛，爱恨与情仇间的纠缠，不是光坐下来表现出要解决的诚意，就真的能解决的。基本上，这个问题可以拆成三个部份来看。

　　■ 第一，不是每一次你“觉得”你是理性、合逻辑的，在“事实上”也是理性、合逻辑的。

　　人类是非常不可靠的动物，不论是在记忆或是语言上。有时候我们无法如实地反映我们想表达的意思，有时候对方的一些行为或语言可能会影响我们的行为、有时候我们会无意识地扭曲自己的记忆帮自己辩护；就算我们尽力避免这些偏误，观察者/行为者效应还是偷偷支配着我们——行为者总是将事发原因归咎于情境与他人，而他人往往把事发原因归咎于行为者。

　　所以，在这些基础上，“我每次总是理性地看待问题啊，可是效果都不彰”、或是“我明明就没有错，为什么他还是不懂？”这几个论述，有很大的可能性是错的。其实，他也可能有一模一样的想法，他也觉得“我明明就没有错，为什么他还是不懂？”。奇怪了，两个相反的观点，一个既定的事实，为什么可以共存呢？因为双方用的是不同的眼睛。在现象学上，我们无法“真正看见”对方眼睛里对问题的诠释。

　　■ 第二，就算你完全正确，完全站在真理的这一边，对于两人的关系也于事无补。

　　因为过去各方面咨询与沟通的研究均一致地指出，决定两人关系好坏的、发生冲突后是否能修复的、问题是否能好好解决的，并不是谁赢得了真理，而是哪一次的沟通中，能真正做到聆听、关怀、与接纳对方。所以大部分的沟通书都会跟你说，同理，真心听对方讲话，就已经将冲突化解一半了，原因是当我们“说”一件事情的时候，其实是想让对方“听见”并“接纳”我们的想法，光是对方把话听进去本身，就足以让我们感激涕零了。

　　当我们感受到对方是有在听的时候，会有两种感觉：（1）你不是只自私地在乎你自己，（2）你也关心我的感受。请注意，这句话的重点是：“当我们感受到”。

　　所有的人际关系都不是建立在事实上面的，而是建立在诠释上面的。简单地说，如果“我觉得”你对我好、“我觉得”你说的有道理、“你觉得”我有在关心你、“你觉得”我无可取代，都“足以”使我们的关系甜蜜美满又温馨——尽管事实上你并没有对我好、你说的事情在逻辑上都不成立、我完全不关心你、或者我其实是很容易被取代的，只是你没发现而已。

　　■ 第三，分析并不一定会让事情更好。

　　很多时候，分析还会让情绪加乘，将双方都拉进负面漩涡中。如果你无法跟当下发生的事件保持距离（比方说想象自己站在远处，像是局外人一般看这个冲突事件），不断地问自己或问对方“为什么你要这要做？”，很可能在得到答案之前，就又掀起另一个争端了。

　　毕竟疑问句本身，是很容易激发情绪的（你可以试着在刚认识一个人的时候，连续问他10个问题，他一定立刻讨厌你），有时候我们看似要理性地解决问题，但是问出口的分析句子却像刀子一样，句句刺中对方要害——当我们问这些话的时候，其实可能要的不是答案，而是希望对方受伤害、挑起战火，例如：“你为什么总是死性不改？”、“你摸着良心想想，这样做真的比较好吗？”、“为什么你总是这么自私，只顾着自己？”，诸如此类。

　　那么就示弱吧？

　　如果冲突不断升高，吵到不可开交，通常接着出现的就是泪水。我们都知道女人的眼泪是最致命的武器，看到身边的她扑簌簌地落下泪来，谁又忍心再多加责备呢？但是这句话只对了一半，不论是女人泪、男人泪、大人泪、小孩泪甚至歹人泪，只要你身边有人伤心难过认错，我们都会软化卸下心防。就像电影常常出现的剧情：坏人被打败投降，好人就会饶他一命；但当他面目狰狞地起身想要报复的时候，好人便会转身把他毙了。

　　现在的问题是，为什么我们那么容易受骗呢？为什么实验室里的猴子手上香蕉被实验者抢走的时候，只会攻击戴着笑脸和生气脸面具的人，而不会攻击带哭脸面具的人？那是因为人类和猴子的大脑中，有一个控制同理心的开关：镜像神经元。

　　当我们看到一张以剪刀去剪手指的照片，或血淋淋的车祸现场，我们会瞇起眼睛不敢直视，心里也产生好痛的感觉；当我们看到电影男主角经历惊险镜头、飞越峡谷或高楼也会心头一紧；当我们看着爱情小说中的主角们拥抱接吻、屏幕上的猫咪撒娇，心中也会感到温暖万分——这些全部是镜像神经元的作用，它安身在大脑太阳穴上方一点点的位置，人和猴子之所以能感同身受，都是仰赖着它。

　　我们靠着它同理别人的感受，为无辜受伤的士兵感到难过、伸手去安慰刚刚被你打了一巴掌还捂着脸痛哭的他、或是给予路边的乞丐小孩一点钱填饱肚子。因为这个神经元，我们能想到自己曾经也有受伤、做错事情、饿肚子的时候，这样的一种经验与想象，就足以让我们去原谅、去宽容、去相信那个冒犯我们的人。

　　所以，如果你想利用人的同理心，其中一个可能的做法就是哭泣或显示出悲伤。这的确是有效的方法之一，因为这会让原先跟你谈判的另一方转化态度，开始温和地对待你，甚至反省自己是不是有对不起你的地方。

　　生气到底有没有用？

　　俗话说：“一哭、二闹、三上吊”，小时候也常常听到“会哭的孩子有奶吃！”，当眼泪攻势不再奏效的时候，生气是另一种让对方软化的方法。你或许会觉得奇怪，为什么哭也可以，生气也可以？其实，生气对猴子来说不一定管用，但在某些情况下的确很有用——当你的权力位阶比对方高的时候。

　　如前面所讲，或许你曾经看过公司主管拍桌生气，下面的员工瞬间从原先的懒懒散散变得正襟危坐、也可能看过路边情侣吵架，原本发飙的男孩，在女孩生气转身离开，丢下安全帽之后，又赶快追上去抓住她的手——不论这个主管，这个女孩究竟是真的生气，还是只是在演戏。重要的不是事实，而是目击者眼睛里的诠释：只要对方“觉得”你在生气，你就成功了。那么同样的问题是，为什么这种生气会奏效？

　　负面情绪有一个很重要的效果是，会使我们更关注在那个问题本身——迫使我们用最少的资源，开启最多的注意力，想尽最多的办法来解决问题。例如，对方心平气和的跟你说，可能你还心不在焉地玩着iPhone，但是如果他大声斥责，你可能立刻正襟危坐，仔细听他要说什么。因为经验告诉我们，负面的情绪常常与悲剧有关：老板发怒，不久解雇；女友发火，不久分手。

　　不过生气跟哭泣的效果不同，并不是“总是”有效的。就像你可能有注意到的，因为他是老板我们才会害怕（你可以试想今天拍桌子的如果是菜鸟小职员，结果会如何）。毕竟有权力的人，总是同时具有生气的本钱。可是有的时候，这个权力的高低并不是那么明显——比方说刚刚男女朋友吵架的例子，究竟是谁生气有用呢？难道女孩在恋爱中的“职位”比较高吗？

　　通常，当一段关系的权力位阶并不如企业组织一般容易辨认的时候，我们会看几个特征：（1）谁投入这段关系多一些？（2）谁需要这段关系多一些？（3）谁比较不想要破坏和谐？例如，男孩可能比较爱女孩，花很多时间金钱精力在对方身上、比较怕孤单，是个没有很多朋友、没有备胎的好好先生；女孩身边可能从来不缺苍蝇乱飞，从来只有她甩人没有人甩她，这些都建立了一个稳定的权力结构：爱的多的那个，总是会先低头。

　　怨偶的吊诡

　　于是，看到这边我们似乎可以下一个结论，人类既然这么容易受对方的情绪影响，那么下次再吵架的时候，对方再度不重视我们需求的时候，我们不如就先佯装生气，失败的话再用口水假装几滴眼泪。这样一来，想吃的东西、想去的地方或想买的包包，都像哆啦A梦的口袋一样，轻易地就可以到手？

　　事实上，McNulty可能会支持你的看法。他做了许多实验，发现一件有趣的事情是：虽然大多数的励志书籍或心理学家都鼓励你，两人相处要互相包容，发生冲突时要相互礼让，对方做错的时候要真心原谅，但是对于那些怨偶而言，冲突、争吵、不原谅，反而更可能让这段关系持续下去。正如前面所说的，这些怨偶们不是犯贱欠骂，而是每次的争吵、每次的眼泪、每次的甩门离开，都让对方愿意去“重视”那个问题。

　　不过，这些方法虽然奏效，我在这边最后还是要下一个“但”书：除非你跟他的两性关系已经病入膏肓，或者你希望你们的两性关系是活在恐惧平衡之中，你可以试试哭泣或生气。没有人会喜欢跟一天到晚哭哭啼啼或是暴怒发飙的人相处，基本上来说，一段幸福快乐的关系还是建立在比较正向的冲突解决方式上面。

　　最后举一个说服心理学上常用的例子“脚在门里术”与“脸在门上术”。你可能曾经在火车站遇到一个人发一张传单给你，然后你好心地帮他拿了一张，你才发现他是推销爱心笔的，转身就要走，但他哀求地说他只是个可怜的打工学生，如果你不买笔的话，可不可以捐赠他一点钱……最后你会发现你不情愿地从口袋中掏出50元了。

　　从推销员的角度来看，他达成他的目的了，利用一些说服技巧和博取同情，零成本又成功地让50元进入他的口袋——同时，也成功地让你讨厌他。不过他不在乎你跟他的关系究竟会变怎样，因为你们可能一辈子就见这么一次面，就算你恨他入骨，他也不痛不痒。但如果这个人，是你身边的爱人、同事、或亲人呢？谈判与沟通，讲的是技巧，可是也讲人情。不择手段地生气或难过，虽然有时候能达成目的，但却也同时输掉了这段关系。

　　“我下定决心放弃他的那天，很难过，也很开心。”她用不知道是哭还是笑的表情抱着晤谈室里的兔子跟我说。

　　“是什么样关键，促使你做这样的决定？”

　　“我觉得他很可怜。一直以来，他透过这种方式让对方接受他的想法，答应他的要求；也因为他条件真的不错，家境又好，一直以来，他也大都得逞了，可是，也使得他只会关心自己，不懂得关怀别人……”

　　“我也发现，没有他我也可以过得很好……应该说，我可以过得更好。我的心终于不用再跟随一个人的情绪起起伏伏……那些我真正想得到的安全感，在这段关系里我一点也得不到，我只是一直在消耗我自己而已。”

　　毕竟，只在意自己的人际关系是无法幸福长久的。有一天我们终究会发现，不需要再委屈自己去迁就他的脾气、也不需要再低声下气去说些安抚他的言语，因为身边还有许多更值得我们投入的关系。

　　每次争吵后感到胸闷不平，我就会想起实验室学姐说的一段话：“我们都喜欢‘被需要’的感觉……当对方要求你的时候，你或许会觉得难为，但也同时感觉到自己是重要的。所以有时候我们会委曲求全，以保住自己在对方心中的地位。可是长期下来，我们不但没有留住对方的心，还会失去更重要的东西。这世界并不会因为谁消失了就停止转动，对你，对他，都一样。”

　　（文/海苔熊来源：唐山心理咨询网）

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