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心理疾病:你为什么总是讨好别人?

责任编辑:tspsy-思思发布于2018-03-30 11:40 浏览次

　　心理导读：从年少成名到如今，因为成长环境让自己有意无意地迎合大人，她不敢表达自己真实的情绪，不论有多么不爽，都要表现出迎合和恭敬的状态。现实生活中的她不仅不敢与人起冲突、工作中遇到不认可的人或事也只会恭维，从不diss别人。 ---www.tspsy.com

心理疾病:你为什么总是讨好别人?

　　在上周的网综《奇葩大会》上，著名的“才女”蒋方舟提起她战胜自己“讨好型”人格的经历。

　　蒋方舟回忆，从年少成名到如今，因为成长环境让自己有意无意地迎合大人，她不敢表达自己真实的情绪，不论有多么不爽，都要表现出迎合和恭敬的状态。现实生活中的她不仅不敢与人起冲突、工作中遇到不认可的人或事也只会恭维，从不diss别人。

　　蒋方舟把自己的这种状态定义为“讨好型人格”。其实严谨地来说，心理学人格理论中并没有“讨好型人格”这类划分。

　　人格（personality）是指个体思维、情感和行为的特征模式，以及这些模式之下隐藏或未隐藏的心理机制。

　　---《人格心理学：人与人有何不同（第6版）》”

　　心理学所定义的人格指的是我们一旦形成就很难改变的、伴随你一生的特质。

　　而蒋方舟所指的“讨好型人格”，其实只是一种在人际交往中的“讨好型”应对策略。

　　根据萨提亚的理论，人在应对压力的时候，有四种不同的应对策略：讨好、超理性、指责和打岔。

　　在不同的人际交往情境中，我们需要采取不同的人际交往策略确保交往顺利的进行。但是讨好型的应对方式，会让人一直取悦别人，不仅会积极回应别人的需求，而且会主动去迎合。

　　就像蒋方舟所说的，哪怕毫不认同对方的观点，也会表达钦佩和赞赏。

　　1、什么是讨好型的应对策略？

　　萨提亚认为，当我们感到自己的生存受到威胁的时候，讨好是主要的反应方式之一。讨好他人时，我们漠视了自己的价值感受，将我们的权利拱手让给他人，并对所有的事情点头称是。

　　讨好常常以一种令人愉快的面目出现，因此在大部分的文化和家庭中得到高度的接纳。然而，讨好与表里如一地使他人和自己愉快的行为截然不同。

　　（1）牺牲自我价值

　　讨好以牺牲自我价值为代价，它否定我们的自尊，并传递给人们这样的信息：我们是不重要的。

　　讨好的时候，我们常常会有这样的内心独白：

　　“我不值得一提，我不值得被爱。”

　　“我应该永远对别人和颜悦色。”

　　“我决不能让别人生气。”

　　“我不可以冒犯任何人。”

　　“这全是我的错。”

　　当我们讨好别人时，即便自己感觉不好，也会对别人和颜悦色。我们常常一边掩藏起紧咬的牙齿，一边说出令人信服的谎言。

　　（2）道歉是为了避免麻烦

　　讨好者总是忙于平息各种麻烦。只要人们看上去有一点点痛苦，我们都把自己的时间、金钱，甚至生命献给对方，以减少他们的困扰和麻烦。

　　我们会表现得好像自己存在的唯一目的就是解决他们的问题。就像蒋方舟的经历一样，她和男朋友分手，对方不依不饶打电话过来讨说法，为了让对方消气，蒋方舟不停道歉，但对方仍然不停打电话，她也始终不敢回应。其实她并不一定是真心地道歉，而是为了避免麻烦，隐藏起自己的愤怒。

　　（3）习惯性背锅——争做“老好人”

　　除此之外，我们还会坚持为那些出错的事情背负责骂。哪怕不得不用放大镜来寻找自己犯错的证据，我们也要承担起全部的责任。

　　我们会试着用这样的话来平息事态：“哦，对不起，我并不是这个意思。”

　　就这样，我们希望用一种让每个人都满意的方式来取悦别人。

　　2、讨好行为真的能讨“好”吗？

　　我们要思考，我们的讨好行为会引起他人什么样的反应。

　　其实这种讨好的行为并不一定会像我们所想象的一样，让他人都喜欢我们，反而可能会引发他人想要辱骂或者伤害我们。

　　一些人会对讨好行为感到轻蔑，另一些人则会觉得这种行为很假，令人作呕，还有很多人会觉得讨好者显得非常幼稚和依赖。

　　3、为什么要讨好？

　　依赖他人来定义自我价值

　　对于讨好者来说，为了感受到“我是重要的”，我们放弃自己的权利，并依赖其他人或事物来定义自身，这是一种不安全也不完善的方式。

　　当通过讨好成功地取悦了一个人时，我们会感到非常满足。而这种感觉会一直持续，直到另一个人开始变得不快。

　　顺从是保持平稳的唯一方式

　　讨好意味着这样来处理压力，即告诉我们自己，“要想自己能够活下去并且保持安宁，唯一的方式就是不顾自己的感受，对所有的事情表示顺从。”这种态度会导致我们压抑自己的愤怒并代之以生理紊乱。

　　不断讨好别人常常会使我们患上肠胃疾病，特别是胃溃疡、腹泻、便秘和呕吐。更极端地说，讨好会导致我们通过自我牺牲、自我伤害和自杀来表达自我价值感的完全匮乏。

　　4、讨好者画像

　　（1）言语

　　同意：

　　“这全是我的错。”

　　“没有你我什么也不是。”

　　“我在这儿就是为了让你高兴。”

　　（2）情感

　　“我很无助”；

　　恳求的表情和声音；

　　虚弱的身体姿势。

　　（3）行为

　　依赖型的受害者：

　　“好得过分”的行为操守；

　　道歉、请求宽恕、哀诉和乞求；

　　屈服。

　　（4）内心体验

　　“我觉得自己无足轻重。”

　　“我毫无价值。”

　　（5）心理影响

　　神经质；

　　抑郁；

　　自杀。

　　（6）生理影响

　　消化道疾病；

　　肠道问题；

　　糖尿病；

　　偏头疼；

　　便秘。

　　从萨提亚对讨好型应对方式的研究中，我们发现，一味地使用讨好型的应对策略对我们的身心都会带来不利的影响。

　　就像《奇葩大会》中蒋方舟在演讲结尾所提出的，当你一味地迎合别人的时候，你可能会丢失自己。

　　一味迎合别人并不能增长你自己的价值，永远当老好人有可能会让你的心越来越累，就像蒋方舟所说的：“真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子。”

　　（作者：世图心理 | 来源：微信公众号）

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