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心理疾病:抑郁症患者的内心独白

责任编辑:tspsy-心翔发布于2015-03-23 16:39 浏览次

　　心理导读：这个房间很静，装饰的像咖啡厅般雅致。但是他们叫这里“接待区”，来早了，就被请到这里休息。可我不是来享受喝温和的纯净水时的惬意，不是在午后的阳光里发呆的，而是要继续接受咨询，处理我的抑郁。 ---www.tspsy.com

心理疾病:抑郁症患者的内心世界

　　这是第二次我坐在这个沙发上，上身紧紧贴着靠背，死死地陷入柔软的沙发里，这样感觉还不错。只是头更重了一些，脖子支撑不了一般，任由后脑压在沙发的边沿上。这样呼吸时，喉咙的收缩也明显一些。有种抽动的感觉，想咳。

　　这个房间很静，装饰的像咖啡厅般雅致。但是他们叫这里“接待区”，来早了，就被请到这里休息。可我不是来享受喝温和的纯净水时的惬意，不是在午后的阳光里发呆的，而是要继续接受咨询，处理我的抑郁。这没什么好享受的。墙上的方形钟，“噌噌”走着，还有7、8分钟。我要再等等。

　　窗户里，午后的阳光颜色很鲜亮，但是又不怎么刺眼。已经立秋了，阳光晒着我的腿，似灼热而温暖，不再是夏日炙烤的感觉了。我喜欢阳光，在办公室里，我没有见到这样的阳光。可是，我这么静坐着，多像我的奶奶啊，在黄昏闲暇的日子里，她坐在屋外雨罩下的台阶上，带着老花镜，双腿上放着一个长长的簸箕，她一手扶着它，里面铺着一层发黄的米，一手来回拨动着米粒儿，找出其中的小白虫子。她“哗啦哗啦”翻动着手掌，一找就是小半天、直到天黑。我记得这些时光，我和堂弟总在院子里追逐打闹。偶尔她抬头看看我们，顺手扶一扶黑色的大镜框。我们冲着她笑，时常，在她脸上也露出灿烂的笑容，是的。那是我对于笑容最深刻的记忆，后来我时常混淆，笑容可以灿烂、阳光也可以说灿烂，也许对我而言，他们本身从属于同一幅画面。只是我对笑容、那份投入于追求打闹的畅快感，都停留在记忆里了。我怀疑自己，在离开家乡的大院之后，是否还享受过那种忘我的愉悦。失去了这种感觉，让我留恋、遗憾，我羡慕于我的同事，他们在年会上男士跳天鹅湖、女士跳甩葱舞，完全是一种孩子的胡闹，看着很好玩，他们可以只为了好玩就去玩。可是我不行，即使在高尔夫球场，我赢得公司的冠军，他们向我祝贺时，我也毫无感觉。我没觉得有什么，击球、球进了小洞而已。因此坐在这儿的不是他们，而是我。因此我再一次徜徉于阳光的温暖时，别人难以理解，为什么30岁出头、成为中层领导的我，还会抑郁。

　　还有5分钟，就要咨询了。我试着整理整理衣服，不想一身褶子来见咨询师。上次咨询师没和我说什么，只是问了问我的成长经历，问了问我过去几周里的生活。回答这些问题让我厌烦，我害怕别人问我这些，我难以摆脱这种感觉，每一次想到过往，再与当下想比较时，我要面对自己身上的落差。这是我一贯的感觉，不想提起，尤其不想当着人说起来。

　　在大学毕业以前，我过得很顺，现在看来，以前一两次考试的失误、一些熬夜的痛苦都不算什么了。我觉得那时的自己更轻松、更有勇气，因为我内心很简单，我要第一名、我要最优秀，其余的，都不要紧。所以我似乎可以投入进去，忘我地投入于一张张试卷、一页页参考书，这就足够用完每一天的时间了。我没有时间犹豫、没有时间失落。而在其中，我充分地体会着自己的勤奋，带来的成就感，这是我渴望的、应得的。而没有冲突、不需要考虑其他人的感受。我自由自在地冲着目标前进。

　　可不是现在的样子，我不喜欢，我不喜欢自己遇到问题还需要求助于咨询师，可是我的确在过去几年里，越发失去了生活的感觉，越发对自己、对周围的一切感觉愤怒。

　　而这次越发沉重的情绪持续多久了？有一两个月吧，自上半年总结会后，大领导对我们部分不满意，要求下半年增加业务量以达到全年计划后。我陷入更深的愤怒与绝望。这不是我的问题，领导在说“业绩不良、必须振作起来”时，右手的食指虽然指着我，可是我知道，错不在我，我改变不了什么。我只是被当作一个靶子来出出气而已。说是我在领导组员，不如说整个团队里弥散着一股怨气、一种对着干的氛围。我的话，似乎没有真的起到效果。督促、支持、指导，一遍遍地找个人谈话又能如何呢？一次次地忍耐怒火、一次次的纠正问题，又改变了什么？我发觉整个办公室唯一改变的是自己，我越发越疲惫、越来越看不到工作的进展，我很急，但是似乎改变不了什么。以至在早晨醒来的一瞬间，我感觉吃惊，我醒了。醒来了也改变不了什么，今天会有什么用呢？

　　唉，我要和咨询师说这些吗？其实请假躺在床上的那几天，我很无力，我反复想着这些时，让我想到了自杀。想到了如何让自己解脱。我不希望自己继续承受着这种重压、内与外、期待与埋怨、行动与失落。在两种力量的催迫之下，我唯一的反应，是没有反应，是待着。呆如木鸡，任由大火在面前烧着，而毫无办法。

　　还有两分钟，上次咨询师反复问我有什么感觉，还提示我说一些话、想一些事时，身体有什么感觉。这个问句很怪，我的感觉不就是我的想法吗？身体倒是真有感觉，我觉得现在后背有汗水、头顶有些疼，似乎有个木头在顶着后脑一般。这就是所谓的感觉？所谓“令人头疼的想法”，呜，可是总这么留心自己，岂不是很浪费时间。得不到马上改善的办法。我希望自己动起来，希望他可以推我一把，虽然身为男人、不该向另一个男人求助于这些事情，但是现在的我，的确没有行动的能力了。我不想成为哈姆雷特在犹豫中耽误自己的生活，我也不想继续和我奶奶一般，在午后的阳光里，继续这么呆着。我的工作不只是找米粒儿中的虫子。这个咨询师真的可以帮助我走出这个困境吗？让我的整个身心，回到和堂弟追逐打闹般那么自由、轻松、投入、喜悦··· ···

　　咚咚，呼啦，门开了——“Z先生，您和冯老师的咨询时间到了，请随我来吧”。

　　“嗯”。

　　（文/冯丹彤 | 来源/壹心理）

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