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家庭治疗:父母如何界定自己的角色

责任编辑:tspsy-念暖发布于2019-12-09 13:47 浏览次

　　心理导读：作为父母，不应该忘记每个阶段的孩子与自己都有对应的「课题」要完成，要搭配孩子的发展阶段、心智能力，扮演相对应合适的父母角色，孩子还小时可能需要多一点教导与纪律养成，孩子长大后可以多给孩子一些自主选择权。 ---www.tspsy.com

家庭治疗:父母如何界定自己的角色

　　谈到父母角色，我们往往会直觉地浮现两种形象，而这两种形象通常是以「西方」和「东方」进行区分。

　　当孩子来到父母的身边，父母就必须担负起教养的责任，但东西方的表现方式大不同。

　　是不是想到西方，就想到放手让孩子独立、自由发展？想到华人，就想到父母严厉、权威？好似这两种风格是冲突、不相容的。

　　那么，如果试着描绘自己理想中的亲子关系，你又会怎么描述呢？

　　「不想再用过去那一套对孩子，不希望给孩子那种父母很有权威的距离感」

　　「想跟孩子当朋友，希望能温柔同理的对待孩子，和他沟通」

　　「不过有些时候，孩子很失控，我想忍住不要骂他，可是又对孩子束手无策，怎么办？」

　　——这些是我们初步访谈新手父母时得到的回答

　　不知你有没有发现，现代家长看待亲子关系的方式已经和过去严酷权威的风格大不相同，但也出现了新的问题，最明显的就是「如何在管教和放手之间找到平衡」？这个问题我们可以从中西文化的交融来看。

　　一、亲子关系，父母角色的过去与现在

　　过往华人父母重视权威，强调长幼有序，但随着社会变迁、西方文化传入华人世界，父母的角色也逐渐抛弃过往的「严教勤管」、要孩子孝顺服从、以父母为中心的思维。

　　1995年有学者针对2000多位父母做问卷调查，发现父母眼中的亲子关系已转为「类平辈」关系，父母认为自己要「和孩子做好朋友」，要与孩子培养好感情。另一项2014年的研究，学者分析台湾各大报章杂志的亲职内容，发现社会中对于「孩子孝顺」的期待变低了，转而强调亲子之间是「互惠」的。

　　在父母与孩子相对位置的转变之下，今日的教养已变成是「以孩子为中心」的任务。父母注重孩子的需要，强调要给孩子「自由发展」的空间，不能改变孩子形状。甚至，当自己与孩子的需求有冲突时，许多父母会倾向牺牲自己、以孩子为优先。

　　二、文化交融下，父母角色衍生的矛盾

　　全球化加速西风东渐，西方的思维被视为新潮的效仿对象，亲子关系从尊卑观转变到类平辈观，但根植于华人文化中的观念尚未消失，许多父母产生了角色定位上的矛盾与为难。这也是为何现在常常出现以下情境的原因：

　　「孩子很失控，我想忍住不要骂他，可是又对孩子束手无策，怎么办？」

　　「老师说我家孩子在学校打了别人，但我相信一定是别人错在先，我孩子一定不是故意的」

　　「孩子都不回我讯息，但我怕我硬是叫他要回我，他会讨厌我」

　　这群父母骨子里流着华人「父母具有管教责任」的血，但眼睛已望向西方民主自由教养的风。

　　有学者指出，当父母越来越强调要尊重孩子自主，却忘记把握其中的界线，就越容易出现以下三种类型的「容易失控」的亲子关系：

　　1、伙伴关系：亲子之间没有界限，父母直接和孩子当朋友

　　常见问题：亲子之间层级消失导致父母失去管教能力，孩子尚未理解成人世界的规则就自由发展，导致容易缺乏纪律。

　　2、投射关系：父母的自信建立在孩子的行为身上，例如把孩子的社会行为和学习成绩当作测量父母优劣的标准。

　　常见问题：倾向回避冲突，深怕对抗孩子会危及孩子对自己的爱，也就变得完全不敢管孩子

　　3、共生关系：用大人的思维去理解孩子，认为孩子绝对不是故意的

　　常见问题：父母对孩子的爱变成了「宠」，忽略孩子心智发展若未经训练，不会自己变成成熟的大人，孩子若长期缺乏父母的权威引导心智有可能会停留在幼时状态。

　　这三种类型，简单来说都可以归结于：父母尊重孩子个体自由，「忘记自己可以适度运用权威」引导孩子成长。

　　其实，这些难题都可以藉由重新定位父母角色来改善。

　　三、重新调和、定位父母角色

　　作为父母，不应该忘记每个阶段的孩子与自己都有对应的「课题」要完成，要搭配孩子的发展阶段、心智能力，扮演相对应合适的父母角色，孩子还小时可能需要多一点教导与纪律养成，孩子长大后可以多给孩子一些自主选择权。

　　做个开明父母不等于要放弃父母的权威，挖掘孩子的优点也不等于忽视孩子的问题行为。做孩子的温柔教练吧！爱孩子，给孩子有自由但也有界限，有朋友般的温情但也别忘记适当的规范和训练。

　　或许过去传统华人严酷打骂或控制的教养方式有其缺点，但华人父母对孩子的关爱绝对不亚于西方父母。或许西方亲子之间相互独立自由的方式有其优点，但有时候仍会出现疑虑。

　　没有哪种文化、哪种教养是完美的，重要的是都蕴含了丰富的爱。我们可以厘清不同文化之下的父母角色，理解从过去到现在的父母角色为何不同，进而调和出合适当今社会、自己家庭的方式，定位出属于自己的教养风格。

　　我想要爱你，而不会紧抓着你；

　　欣赏你，不带评断；

　　参与你，而没有任何侵犯；

　　邀请你，而不要求；

　　离开你，而不会有愧疚；

　　指正你，而非责备；

　　并且，帮助你，而不是侮辱。

　　如果，我也能从你那里获得相同的对待，

　　那么，我们就会真诚地相会，

　　且，丰润了我们彼此。

　　——家庭治疗大师维琴尼亚·萨提尔

　　（作者：萧子乔 | 来源：泛科学）

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