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亲子教育:有多少惩罚是必要的?

责任编辑:tspsy-流年发布于2012-10-16 12:07 浏览次

　　心理导读：在对待孩子的方式问题上，我永远觉得自己心里有两个人在辩论。如果斥责孩子，让他感到沮丧，我会觉得自己就像个迫害小孩的刽子手。但如果随他做自己想做的事，他在我眼中就会变成一个可怕的小霸王。 ---www.tspsy.com

亲子教育:有多少惩罚是必要的?

　　一、真实案例

　　社区游乐场，一个妈妈俯下身在哄4岁的儿子回家吃饭。孩子不肯走，还不满地揪起了妈妈的头发，“宝贝轻点，妈妈会疼的”这样的话也只是使孩子的动作幅度更大了。孩子最终还是挣脱妈妈怀抱，上了秋千。这位妈妈站起身叹了口气，一脸无奈。不远处，另一个年轻妈妈刚刚扇了3岁的女儿一个耳光，因为她“偷”了另一个小朋友的玩具。

　　两位妈妈，谁做得更恰当？有孩子之前，静一定忍不住要上前劝阻那位“暴力”的妈妈。刚有孩子，她就对自己发誓要好好地疼爱孩子，绝对不能像她自己的妈妈那样打孩子，不能让孩子幼小的心灵留下阴影。可是，孩子两三岁以后就开始变得越来越不听话，动不动和她对着干，甚至学会了说脏话、打人、吐口水。一个早晨，要赶去公司开重要会议的静“像被母亲附身一样”，忍不住向磨蹭了半个多小时不肯起床的孩子动了手。宝贝惊愕又伤心的眼泪，让静心痛又内疚，抱着孩子痛哭起来。

　　4岁男孩的母亲储妍坦言：“在对待孩子的方式问题上，我永远觉得自己心里有两个人在辩论。如果斥责孩子，让他感到沮丧，我会觉得自己就像个迫害小孩的刽子手。但如果随他做自己想做的事，他在我眼中就会变成一个可怕的小霸王。”

　　跟孩子相处时会不可避免地纠结在爱与权威的两难境地里。是任由孩子做主，还是严格限制管束？是自由发展，还是设定清晰界限？

　　二、界限，孩子成长的安全墙

　　心理专家一致认为：界限对孩子的成长必不可少。法国心理学家克劳德阿尔莫斯（Claude Halmos）说：“设定界限，并没有矫正和压迫性质，反而能促使孩子充分发展。界限能使孩子产生安全感：如果大人甚至无法迫使他/她遵守某个小规则，那大人怎么可能有能力保护他/她呢？同时，界限也能使孩子慢慢了解各种社会规定。”

　　设定界限就意味着在适当的时候要对孩子说“不”。凌蓓感觉这很困难，她无法拒绝两岁女儿的要求：“总觉得自己小时候没有的都要让她得到，总是不知道该什么时候该拒绝她。虽然不时自省，试着说不，但一看到孩子充满期盼的眼神，心就软了，只想着如何帮她实现愿望。”

　　“父母给孩子‘最好的选择’，塑造一个完美的世界，其结果却会让孩子无法树立一个足够的自我。没有‘我’就没有界限，同样也就没有‘我的人生’。没有自我的人，不注意自己的界限，也不会尊重他人的界限。”NLP培训师李中莹说。

　　阿尔莫斯提醒父母：“在身体暴力和心理暴力之外，还有另一种更加微妙却更具破坏力的暴力形式，那就是‘放任自流’：让孩子在没有界限的世界里按其冲动行事。

　　对父母来说，给孩子设定界限并要求他/她遵守，不仅是一项权利，也是一项教育的义务。”她接诊的7岁以下小患者大都有着相似症状：学习困难，行为问题，智力迟缓。而病源都在于“缺乏界限”。他们没有培养起足够的自主能力，五六岁仍不能独自面对日常生活，需要父母帮他们洗漱、穿衣；他们自己的位置从未被清晰界定，比如总混在父母的夫妻生活中；日常生活中的规定对他们来说弹性极大，而且很模糊。

　　总有些痛苦是不可避免的，因为成长的本身就伴随着痛苦。聪明的父母会让孩子经历适合他/她年龄的“安全的苦难”。

　　三、有多少惩罚是必要的？

　　那么，设立界限一定要惩罚吗？许多教育专家和心理专家都认为应当尽量避免采取惩罚——如果惩罚是使孩子听话的唯一手段，那恰恰说明父母缺乏权威。但是，也有许多心理专家认为，在孩子成长的关键阶段对其不良行为进行惩罚，对于孩子的自律很有效，关键在于如何采取最好的惩罚方式——他们常常用其他的词代替惩罚，像管教、管束、教导、训育，等等。

　　从调查数据来看，超过90％的家长在教育当中采用了惩罚的手段。打屁股，呵斥，不理睬，禁止某项娱乐活动，做家务，不买玩具……家长们各有各的招。但在更多的时候，他们还是感觉无能为力——今天的父母大都推崇“爱的教育”，然而他们当中的许多人却是在“大棒政策”下成长起来的，没能从父母那里习得“爱的教育”的方法。他们很焦虑：孩子不听话该怎么办？惩罚都不管用，不罚还怎么了得？

　　李中莹说：“很多父母认为，孩子最大的问题就是‘不听话’。而‘不听话’之所以会使他们在情绪上出现很大反应，是因为他们作为家长的权威受到了挑战。他们本身的信念、价值观和规条受到冒犯，于是产生一种失控感。”帮助孩子树立界限，就应该尊重孩子是一个独立独特的个体。父母要懂得对孩子说不，也要接受孩子对你说不——当他/她与生命中最重要的人持不同看法，却不必担心会失去对方的爱，他/她在任何情况下都可以坚持自己的原则。

　　其实，有许多惩罚是因为父母不理解孩子造成的，比如父母不明白两三岁的孩子不愿与人分享“我的”东西，正是他/她建构自我必经的过程，你跟他/她讲道理没用是因为他/她的大脑发育还不能理解。还有时候，孩子并没有问题，而是家长对自己或伴侣、父母的不满投射到孩子身上，认为孩子有“缺点”。家长往往因为孩子哭闹而惩罚孩子，但是李中莹提醒父母：情绪只是信号，表明孩子的成长遇到了问题……排除各种情况之后，还有多少“错误”是需要惩罚的？

　　四、如何惩罚爱的人

　　但是，当孩子发生我们不能接受的错误行为时，该如何对他/她进行约束？掌握话语权的家长仍困惑重重。

　　催眠治疗大师米尔顿埃瑞克森（Milton H. Erikson）强调早期“疆界与限度设定”的重要性。他对女儿克莉丝汀的惩戒过程，非常具有启发性。

　　孩子两岁时，抢过母亲的报纸并扔在地上，并且拒绝认错：“我不需要这样做”。埃瑞克森躺在床上，也把克莉丝汀放在身边。克莉丝汀神情傲慢地要爬下床，却被他抓住了脚踝。“放开我！”“我不需要这样做。”克莉丝汀使劲踢打、挣扎，他坚决不放手。这场奋不顾身的战争持续了4个小时，克莉丝汀终于认输。“我去捡起报纸还给妈妈。”“你不需要这样做。”“我会捡起报纸，我会还给妈妈，我会向妈妈道歉。”“你不需要这样做。”“我会捡起报纸，我要捡起报纸，我要向妈妈道歉。”“很好。”克莉丝汀表达“投降”之意后，埃瑞克森本可以放手，但是他执意等到她说“我要”才放手。“我要”代表她已将外在社会期待的良好行为内化。人生至关重要的内在良知和超我就是这样发展起来的。基于早期“强大却安全”的惩戒，埃瑞克森一生只惩戒过克莉丝汀3次。

　　深谙教育真谛的人们都明白一点，惩罚的态度应该是温和，并且坚决的。一位聪明的母亲曾这样说过：“如果连你自己都不确信要传递什么样的信息，都不知道这么做是否正确，孩子就会感觉到你的犹疑，从而对你的指令置之不理。”

　　五、权威就是公平公正

　　要使孩子信服，父母的确需要某种权威，但这种权威并不来自父母的严厉，而来自父母内心的坚定：他们深信自己提出的约束规则是正确的，并且作出表率。也许这就是今天的父母所面临的挑战：发明一种新的权威。为此，应该知道自己的出发点在哪里，找到或创造出可以使自己言行合一的价值观。要回顾自己的经历，弄明白哪些东西是自己希望传递给孩子的，哪些是自己要摈弃的。他们还可以探寻自己作为教育者的困难究竟在哪儿：为什么孩子一不高兴，或者一不听话，自己就会觉得不舒服？是否学会了给自己设定界限？从这个意义上说，父母的犹疑也带来一种动力，帮助他们去寻找答案，促使他们成长。

　　静的孩子5岁了。从最初的怕教不好而不敢要孩子，遇到问题慌乱无措，到不断学习、探索，如今的她改善了与自己母亲的关系，也逐渐克服了内心的恐惧，有了一种笃定：相信自己可以教育好孩子。

　　所有的孩子都是天使。每一个孩子的降临，都是来帮助父母成长的。

　　（文/小巫唐山心理咨询网 www.tspsy.com）

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