心理导读: 正是因为我接纳自己的童年，深知自己需要什么，在每个阶段想些什么，才“读得懂”孩子的心理。所以，现在之所以看到那么多家长对孩子力不从心，其主要原因，就是对自己认识得不深，或者说，他们大部分早已经不再认识自己，而只认识一些标签堆砌出来的自己和别人。      ——心灵花园
 

　　
　　一、儿子的周记
　　
　　——与儿子共同完成一件事
　　
　　一早起来，儿子终于赢得了看电视的权利（因为妈妈规定只有周末可以看两个小时电视），但他把这仅有的时间交给了足球。是的，儿子爱看足球，特别是欧洲的俱乐部联赛。
　　
　　“球进啦！”儿子的大喊声将隔壁的我吵醒。但我只是在被窝里苦笑，我知道，换了别人，我一定会生气，甚至发作，可这声音来自儿子，乐不可支是他的天性。
　　
　　其实说来也无奈，什么事只要一涉及到他，我就没脾气，就算他惹了祸，我的下意识也是“理解”+“原谅”，然后该爱还是爱，包括一起评论足球。
　　
　　于是我起身走出卧室，看着儿子，又看看电视。
　　
　　“爸，是‘皇家马德里’对‘尤文图斯’，‘皇马’超猛，2：0领先，”说完又转向电视，“越位！这也能算吗，裁判干什么去了？”他用小手指着屏幕愤愤不平……
　　
　　我靠在墙上，知道他对于越位这种术语可能还不太理解，但他敢说，敢叫，敢交流，这是因为他在父母这里从未遇到过羞辱与否定式诋毁。于是，我也津津有味地同他一起看起来，因为这个兴趣就是我为他培养的，我认为，不会踢球或不喜欢足球的男孩子，实在是有些遗憾。
　　
　　我们评论完毕，球也赛完了，儿子不无遗憾地关上电视来吃早餐。妈妈说，吃完后要去写周记，因为这也是作业的一部分。可儿子一听，就面露难色，“怎么写呀？”
　　
　　不一会儿，妈妈出去买菜了，我对儿子说：“宝贝儿，爸爸有个建议，在妈妈回来之前把周记写完，给她一个惊喜，怎么样？”
　　
　　儿子虽然喜欢玩，但一谈到周记，还是为难。我知道，二年级的他们大都怕写作文，可现在不训练，以后就会吃亏。于是我继续建议：“想一想，如果你是老师，当着全班同学的面，念一位同学的周记，周记的内容是‘皇马’和‘尤文图斯’，‘曼联’和‘切尔西’，‘拜仁’和‘国际米兰’，还有那些球星，你说，同学会有什么反应？”
　　
　　儿子的眼睛顿时亮了起来，一屁股飞进屋里取出周记本，伏在地上说：“爸，怎么开头？”
　　
　　我将刚才一小时内发生的一切描述了一遍，从父子对话到比赛过程，他听得入神儿，开始在本上复述描写。期间，我教他运用引号，写对话，另起段落和纠正错别字……
　　
　　妈妈回来了，看完周记，“啊，太好了！你自己写的吗？”
　　
　　儿子看看我，他不会，也不想撒谎，但这时，既不可把成绩全部归功于我，也不能全是他的，否则将来在合作时，他也会不会处理关系。于是我说：“主要内容都是儿子写的，我在一旁协助，提供思路和线索，是我们共同完成的。”
　　
　　二、带儿子去赶集
　　
　　——鼓励和赞美，让孩子扩出第一步，勇敢起来
　　
　　周日很热，但我还是决定带儿子去赶集。
　　
　　农贸市场离我家有三公里，但我并不打算开车，所以我开始征求儿子意见：“宝贝儿，你要跟我去吗？”
　　
　　儿子看看我，有点儿不情愿，妈妈也在一旁说：“算了，大热的天，路上还尽是大车，也挺脏的……”
　　
　　我知道，如果我不在，也就是爸爸不在的时候，母亲一般都会如此处理儿子的活动，所以大部分男孩子就是这样待成宅男，或是缺少活力和闯劲的。但我又不能因此而强迫他们，于是我附耳到儿子身边，说了几句话，儿子点头同意了。
　　
　　一路上，儿子紧紧跟着我，那些大车在我们身边呼啸而过，扬起的尘土让儿子感受到从硝烟中闯关，到了十字路口，那些红绿灯下的机动车并不老实，但我们还是左顾右盼地骑了过去，因为他还要在这种城市环境下生活好多年，所以我必须教儿子学习处理复杂路况。
　　
　　买菜、侃价、收拾鱼、付款、绞肉馅，还有农贸市场里的那些人，那些景，那些孩子和妇女……，孩子必须亲身感受，看到小区外的市井，而这一切，都是他和爸爸骑到这里（通过努力）感受到的，这种过程，就是走入社会并接触社会。
　　
　　回到小区，我让儿子把买来的鱼交给奶奶，奶奶大惊，“你还真想把他培养成小男子汉呀？我多担心呐！”
　　
　　再让他把菜交给妈妈，妈妈羡慕道：“儿子，真了不起，骑那么远！”然后看看我，“你别说，放在我手里绝对做不出来，奶奶也不可能让他走远，还就得是当爹的……”
　　
　　三、保护孩子最好靠爹
　　
　　——一个男孩子的力量源泉主要来自父亲，说远了叫信念
　　
　　小区的一位母亲打来电话，说她的女儿近期总遭到同班一个男生的欺负，她还说，这个男生还拉着许多女生说“我爱你”（虽然他并不懂），如果女生躲闪，他也欺负，还用跳绳抽打女生，还把一个女生的胳膊拉拖臼了，下课时，他还用手戳同学的眼睛，还用石头砍同学的头……许多家长都为此感到头疼，老师似乎也没什么作为，可能她是怕得罪家长，所以也显得无能为力，为此，这位母亲征求我的意见，甚至想出钱为这个男生看心理医生。
　　
　　我足足听了她一个小时的电话，从中我感受到她的力不从心及情绪化，她快要歇斯底里了，几乎无奈到到处搬救兵的地步，可以理解，自己女儿的脸上出现了被人欺负的伤痕，而且是经常性的，换到谁都会发作。
　　
　　听电话的时候，我换位思考了一下：如果我的儿子脸上出现一道被跳绳抽打的伤痕，而且眼睛被人戳，头被石头砍，我会怎么做？
　　
　　我会先问清全部过程，并了解儿子不还手的原因，如果儿子无力解决，我会找到那个男生，问他为什么会如此，如果他无法负责，我会问老师，要求他必须解决，继而去找他的家长，如果家长不开门，我可能，不，是肯定会使劲敲（包括大骂着用脚踹门），是的，我会变成一只咆哮的狮子，全看我当时的心情，如果他们仍然不合作，我就会用板砖砸门。
　　
　　是的，可能110会来，可那时的我已经想不了那么多，我的孩子成天在学校受到威胁，经常被打伤，而且没人对此负责，我操，不灭了你，也得要你半条命！要么就是你滚蛋，要么就是你这辈子一看见我或我的儿子就浑身哆嗦，给你形成一个终生的“一朝被蛇咬”的条件反射（刺激）。
　　
　　那位母亲仍在电话那一头唠叨，我问孩子她爹为什么不出头，她总在含糊其辞，其实她不说我也知道，那些爹都是绅士，文明得很，甚至都指望妻子出面解决。老天，妻子是后勤和财政，老公是外交和国防，所谓男主外，女主内。如果事态并不严重，只是一般矛盾，母亲自然可以出来说说话，可这已经发展成质变了，男人不出来，孩子还有安全感吗？
　　
　　如果父亲坚持沉默，那么起码女儿会从父母的态度中得出：女人要强势，无论什么事。男人可以无为，继而：我是得不到男人保护的，一切要靠自己。那么在将来的两性关系中，她还会信得过哪个男人，连爸爸都不管，谁还会呵护我？！于是，即使将来她的老公真的想帮她，她也会像今天这位母亲一样：不用你，你们男人根本靠不住！那么，她的夫妻关系会怎样，孩子又会怎样？
　　
　　老实讲，我的儿子也遇到过这个男生，当时那个男生也想砍石头，我儿子虽然闪了，却也追了过去，那小子吓得赶紧跑回家中。同时，我也瞪了他一眼，这一眼已经让这个小男生不再敢接近我们。好几次，他也想跟我儿子玩，可那个“一眼”和“被追打”的刺激已经让他恐惧，于是只能远远地看着，跟着，就像动物世界里有些狼远远地跟在狮群后面，却也想吃狮子们剩下的食物。
　　
　　在男人的世界里，有时候就是这种状态，所谓弱肉强食，我想这一点让儿子知道没什么坏处，但同时我们也要慈悲地看一看这个男生为什么会如此。
　　
　　后来得知，那个男生因为平时在家总得不到父母的关注，只能希望同学关注，可父母又没教他如何取悦别人，赢得好感，于是他在实践中发现，“犯坏”是引起别人注意最快的办法。于是就有以后的事情……
　　
　　一个男孩子的力量源泉主要来自父亲，说远了叫信念，包括儿子保护母亲的勇气，也是从父亲那里学来的。换言之，如果缺乏父爱，这个男孩子就会缺少力量，如果遇到事情，最多也只有暴发力，但韧性相对而言就少了许多，包括长跑、学习或面对挫折时。因为暴发力是感性思维的产物，而韧性则是冷静的智慧，是理性思维缔造出来的。
　　
　　四、接纳自己才能引导孩子
　　
　　——接纳自己的童年，深知自己需要什么，在每个阶段想些什么，才“读得懂”孩子的心理
　　
　　许多朋友都会说：“老游，我特想知道你儿子将来会怎样。”
　　
　　先说一句，我儿子不是我手里的试验品，我这么做有我的道理。那天跟太太聊天儿时，我也对她说，之所以与儿子有这些互动，只是因为我心里有数，这个“有数”不是冒险，更不是拿什么以往经验去生搬硬套，而是一种对孩子的理解与尊重。
　　
　　是的，我爱孩子，这个爱不以我为主，而是以他当下的状态为主。这需要两种素质：
　　
　　第一，是与孩子换位，即：当我是他的时候，会怎样想。如此，我就不会破坏他的身心发展，因为我就是他，我不可能做对自己不利的事，说对自己不利的话。
　　
　　第二，就是对自己的认识要比较深入。
　　
　　记得有一次在交通台录节目的时候，一位心理师评价我说：“您是一位对自己接纳程度很深的人！”当时我看了看她，因为她从我对孩子的态度中能够得出如此结论，已经让我刮目相看了。
　　
　　没错，正是因为我接纳自己的童年，深知自己需要什么，在每个阶段想些什么，才“读得懂”孩子的心理。所以，现在之所以看到那么多家长对孩子力不从心，其主要原因，就是对自己认识得不深，或者说，他们大部分早已经不再认识自己，而只认识一些标签堆砌出来的自己和别人。
　　
　　但对于教育孩子来说，这是大忌，因为孩子根本不知道什么是标签，一旦以标签来与之互动，势必会破坏他们那颗纯真的心灵，那么即使他们长大后挣来了标签，也会把那个真实的自己丢掉——又回到他们父母的状态（一味地要求或否定孩子）。
　　
　　这就是我的“有数”，和所有的家长一样，我也知道将来有可能发生什么，但同时，我也知道我过去失去了什么，以及这些失去是怎样发生的，后来又是怎样得到的。但我不能肯定孩子将来会有我的造化：缺乏父爱，后天成为一个佛教徒和心理师，并遇到那么伟大的人生导师，是的，这一切都是我的缘份，不能指望孩子和我的经历一样。
　　
　　所以我只能让父爱尽到责任，因为有些素质并不该由导师教化，父亲本来可以提供，可一旦父爱缺失，将来就得让许多“父亲”弥补提供，那么，成本会非常高。
 

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