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家排治疗:关于离散家庭与混合家庭

责任编辑:沐沐发布于2015-06-11 10:36 浏览次

　　心理导读：关系的破裂常常是出于无意识或隐藏的纠缠，而不是一方对某事的罪恶感。有时罪恶感很显眼，纠缠则藏在背景中；但多数案例，背痛外表包裹着一层谴责，寻找谁或什么该承担的罪名，阻碍了哀悼的过程。 ---www.tspsy.com

家排治疗:关于离散家庭与混合家庭

　　现在要说到伴侣关系、婚姻家庭，就不得不说到离婚和分手。男女相遇、堕入爱河、结婚生子、永远快乐地生活在一起，这样的理想画面，现实中很稀有。多数家庭都遭遇离婚、死亡、其他困难等各式各样的分离。离散——成了许多家庭的事实，伴侣中一方或双方离过婚，或者与同居伴侣分手，或者一方死亡。这里我是指发生了明确的分手，不包括名存实亡的关系。

　　婚姻和伴侣关系走到了历史的转折点，其结果很不确定。60、70年代的婚姻，还多数基于经济和社会的需要，在很多社会中今天仍然如此。婚姻是安排和/或强制的，爱和情感几乎不予考虑。很多婚姻是因为方便而成婚，女人离异便成为余生的污点。现代“社会”（以及许多发展中社会的中产阶级），女人不再从经济和社会地位上依赖男人、依赖婚姻，发生了根本上的变化。仍然保留的关系的根本，是爱。这种伴侣关系能否持久，还要往下看，但有一点已经很清楚，他们不像过去由强迫、婚姻和宗族/种族纽带维系的家庭那样（外表）稳定。

　　家庭系统排列不是婚姻工作坊。它会曝光影响关系的秩序、纠缠和可能的解决方案，但这些洞见，一样可能发现，分开是唯一可行的答案。

　　最重要的是分开至少伤害伴侣之一是事实。必须承认这一点，并准备好充分感受痛苦。否则那份痛会深藏内心，让人无法保持稳定的新关系。抛开实际后果不谈，每次分开仍是一次小小的死亡，共同生活的梦想死去了。这让人伤得很深，必须为悲伤留出空间。

　　关系的破裂常常是出于无意识或隐藏的纠缠，而不是一方对某事的罪恶感。有时罪恶感很显眼，纠缠则藏在背景中；但多数案例，背痛外表包裹着一层谴责，寻找谁或什么该承担的罪名，阻碍了哀悼的过程。已经分手10年、15年的伴侣仍然彼此愤怒，因为他们没有哀悼，没有真正接受已经分开的事实。回顾关系的开始和经历过的好时光，然后两人已走到了的结束，会很有帮助。这会引向内在的和解，简单地说一句：“真遗憾！”就够了。有时两人意识到彼此造成的伤害，两人都承担各自的责任会很重要。无论发生什么，关系已经是、亦会是他们生活的一部分，必须承认和接受这一点。

　　第二，分开并不能打破连结，连结会以另一种方式继续存在，分离的伴侣仍有情感联结。必须看见和接受这一点，因此人们会说：“你是我第一个妻子，即使分手了，你仍是我第一个妻子，在我心里有你的位置。”这个承认会让来访者充分自由地进入新关系。新伴侣也要面对和接受事实：“她是第二个伴侣，她从第一个伴侣的损失中获益。有一句合适的话：“我尊重你是我丈夫的第一个妻子。”这不只适用于离婚分手，也适用于丧偶的例子。漠视忽视过去的关系，是新关系破裂的常见原因。

　　说这些话必须发自内心，不能当神奇公式来重复。例如说，如果新伴侣会试图推开前一个，这句话就不可行——它只是伪装。事实上，背对前任伴侣的方式，会引发很深的内疚感，也难以收获“胜利”的果实。一位新的妻子若这样忽视伴侣的前妻，将完全无法确立她的位置，因为男人会有隐藏的罪恶感。

　　很多人只是轻率地或因某种不应该发生的意外，而解除过去的伴侣关系。“我们太年轻了”，或者“关系处不好”，或者“我们蜜月后一个星期就离婚了”，是有时会听到的一些典型的轻视、轻率的话，但打赌，我若坚持问下去，这些旧日关系几乎总是扭结在来访者的无意识中，阻隔着新的关系。

　　例如一次排列中，一位有两个孩子的年轻女士排列当前系统，因为她觉得男方没有认真对待她。很快清楚两人都没有认真对待这段关系；它更像一个卖弄风情的开心游戏，两人没有成人关系中的责任、义务。我第一个提问没问出什么，然后问她前任关系，她说：“哦，我以前结过婚，但那不重要，稀里糊涂地结的，我们差不多刚结婚就离了。”

　　我在排列中加入了第一个男人。两件重要的事情几乎同时发生了：所有代表变得阴沉，女人的代表带着爱走向第一个男人。很快就发现第一段关系绝非一时糊涂，那是一场一开始就由于纠缠而注定失败的爱的悲剧，连结仍然很深。女人和新伴侣贬低了第一个男人的重要性，结果他扎根在他们的潜意识中。后来女人的代表说，只有充分敬重第一个连结，她才能在排列个真正走向第二个男人。

　　Rod Stewart 70年代有首歌：“第一次的伤最深”，一语中的。第一次的伤当然会最深——第一次连结总是最为重要，只有看见并尊重它，后来的关系才能建立。

　　有孩子时也是一样：必须看见和尊重基本情况，孩子属于父母双方，当分开后这只存在于内在层面，孩子只能跟父母一方生活。通常是跟妈妈。这时保持父亲的位置，女人的新伴侣不试图“取代”真正的父亲就至关重要。我用例子来说明这一点。

　　一位女士带着15岁的女儿来我的工作坊，因为女儿想自杀，并且憎恨3岁的妹妹。提问显示，女儿是被女人的丈夫收养的。两姐妹都不知道这个。

　　之后的排列中，我加入女儿的父亲在这位女士、丈夫和两个女儿旁边时，所有人立即觉得轻松。父亲满怀爱意看着女儿，女儿的代表投向他。他们拥抱并开心地站在一起，然后养父也觉得更加平静。但在女人和第一任丈夫之间，气氛依然紧张，排列昭显出这位父亲不知道有这个女儿。女人没有告诉过他有了他的孩子，而现在的丈夫出于好意，视如己出收养了孩子。这样养父替代了真正的父亲。他完全没有意识到占有了别人的孩子。在排列中他才第一次知道，当他和妻子让真正的父亲依照事物法则占有正确的位置（也意味着让那对父女间有爱的流动），所有人都感到满足。

　　这是说代表们感到满足。妈妈本人（来访者）则需要时间来接受这难以面对的真相。当我说他们夫妻应该取消收养，女儿尖叫着跑出了房间，过了一会儿才回来，在工作坊的余下时间一直对我很生气。我没再做什么，然而大约6个月后，这位女士的丈夫来我的一个工作坊。我没想起6个月前的排列，不知道他是谁。他说跟养女的关系有问题，我让他排列他的家庭。排列中我才记起他妻子的排列——代表们的移动几乎一样，结合他所说的，我完全想起来了。他说养女仍然很“难缠”，不过在她妈妈的排列之后好了一点儿。之后我收到那位妈妈的信，说女儿已经慢慢跟生父建立关系。

　　如果遵循这些基本规则：如其所是地看见、接受和尊重真相，不试图自己凌驾于真实之上，那么混合家庭的处境仍会有其困难，但不会纠缠和混乱，因为每个人有其正确的位置。然后，像对于纠缠一样，承认真相会恢复秩序，并赋予自由。

　　（文/乌沙莫 | 来源/心灵花园）

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