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案例分析:为什么他总是玩消失?

责任编辑:tspsy-张茵发布于2013-12-29 10:53 浏览次

　　心理导读：拥有他，你并没有拥有很多。相反地，太爱了，你反而让自己变得更贫穷，更为了他患得患失。 ——www.tspsy.com

案例分析:为什么他总是玩消失?

　　所谓的“男/女朋友”，到底跟一般人哪里不同？除了多讲几句我爱你，多说一些甜言蜜语之外，很多时候，你跟其他人一样，只有他的一个手机号码、最多加上QQ。或许你去过他家，但是他的很多前任情人也去过；或许你知道他的公司在哪，但那里还有许多天天跟他见面的同事；你或许认识他的朋友、爸妈，但是在你跟他分手之后，这些人很快就能清理你跟他们的关系。

　　所以，拥有他，你并没有拥有很多。相反地，太爱了，你反而让自己变得更贫穷，更为了他患得患失。

　　□ “最近他对我很冷淡，这已经是第六次他不回我讯息了。一开始，我以为是因为他最近刚好逢月底，很多企画、琐事要处理，每天忙到昏天暗地，所以我都不敢吵他。可是，他还是一样逛街、一样跟朋友出去吃饭，连打卡都要躲我……我不懂，他真的忙到连一封简讯都没有办法回吗？”她说，语气里夹带着些许的愤恨不平，附加富士山一样高的委屈。

　　□ “前几天，我传了好多次line给他，他明明看了，却没有回我。后来，甚至连已读都没有。一直到隔天下午，他才传句简短的话：‘抱歉我昨天电话没带回家放在公司’。没有但是，没有多余的解释，也没有任何的安慰，简单地一句话就把我打发。我常常找不到他，而这种时候我只能等待，什么也不能做……直到今天我才知道，原来，我对他的了解竟然是这么有限……”

　　你开始日日思索他在做什么？为什么不理你？为什么讯息总要拖好久才回？为什么老是有开不完的会、无法拒绝的约？为什么曾经在他的心中你是第一位，现在却总像是在等补位？

　　为什么他总是消失？

　　这已经不是我遇到的第一个个案了，许多人都遇过类似的问题，对方常常搞失踪，电话不接、讯息不回，可是自己又像是被格雷的阴影缠身似的，越是痛苦越离不开对方，为什么会这样？从“他消失”这件事来看，或许可以提供三种可能的解释：你不再提供他要的热情，或是你们的关系并不安全，或是他倦了。

　　■ 你不再提供他要的热情

　　首先我们必须认清一件事情是，每个人在爱情里渴求的东西不尽相同。他需要的也许是短暂的激情，你期待的却可能是长期的承诺。一般来讲，爱里面的激情大约可以维持几个月到几年（每段关系不同），但终究会消逝不见。在感情的一开始，两人急遂变得亲密时，最容易增加激情的感觉，换句话说，你之所以会对他有feel，有一部分是因为你最近跟他常见面、讲话、睡前聊天，这些亲密增加了激情──这就是为什么有些情侣在一起前，都有一个聊通宵的天明。

　　但如果你们不再变得“更亲密”，这份激情也不会增加，于是他会开始觉得：“好像没有feel了”，当你还在为这段关系付出的时候，他已然转身去追求他更想要的feel了。

　　“我不知道。我觉得我跟你好像淡了，好像接吻、拥抱都没有用。发现这件事情的时候我其实很shock……可是，这好像已经没救了……”

　　值得庆幸的是，有些人虽然知道没有feel，但还是习惯对方的陪伴，继续经营两人的关系，进入“伴侣爱”的阶段。这些人更有同理心、更愿意协助伴侣。

　　不过，这里你更需要思考的一件事情是：如果他真正想要的只是不成熟的激情，那你又何苦为了这段关系努力经营？

　　■ 你们的关系并不安全

　　我有个朋友是矛盾依恋的人，在他的世界里没有永远的爱情，所有的关怀都会离他而去，所有的感情都只是暂时所需，所以他选择关闭心房避免受伤，他不爱倾诉以减低依赖。可是，他终究还是需要关心、还是常常感到孤独、还是在深夜难捱的时候，需要一个温暖的拥抱，所以，他在亲密与距离间拉扯，想对方的时候靠近，害怕受伤的时候躲避。

　　“其实，我并不是一开始就会消失的。如果这段关系能给我足够的安全感，为什么我要远离？通常，都是在发现我们之间，蕴藏许多不确定、深埋许多担忧，我才会选择消失。因为我相信，最后离开的人，总是失望最深。”他说。

　　所以，如果他突然消失，或许你该想想：是不是你们之间存在着一些未曾解决，却又危及关系、增进关系不确定性的因子？是不是有一些小事件让他担忧这段关系根本无法久长，觉得你终究会离他而去？这些疙瘩卡在彼此之间，阻碍了沟通，却占领了他的思绪。于是他又开始竖起防卫的墙，降低亲密以减少伤心。

　　■ 他倦了

　　Fisher从进化生物学的观点指出，人类是“连续单偶制”的生物，当我们从一个人的身上获取了足够多的东西，为了增加基因变异性，我们会选择离开旧情人，另觅新对象。换句话说，如果你希望你的关系能够长久维系，一个简单的方式，就是让他觉得每天你都有新东西。

　　我一开始也不太同意这样的解释方式，不过Fisher这个看似悲观又不浪漫的想法，其实是也有它的意义。试想：如果一个丧妻的人永远惦记着他的过世的伴侣，要如何过他的下半辈子？正因为我们被设计成不会在一段悲伤中沉浸一生，才能继续找下一段幸福，走接下来的人生。

　　你为什么不走？

　　从另一个角度想，既然他动不动就人间蒸发，为什么你还要等他？我觉得“间歇性增强”是一个很好的解释起点。在老鼠的实验中，如果你“偶尔”才在老鼠压杆之后给予酬赏，由于老鼠不知道按几次才会有酬赏，所以会拚老命的一直压杆。

　　面对会消失的情人也是一样的。因为你不知道要打几通电话他才会回，所以你会一直重复拨号、丢他讯息，希望他能注意你。因为你相信，有一天他会回复你，所以你重复这些热脸贴冷屁股的行为。

　　后来他终于受不了了，浮出水面安慰你，推托说刚刚在忙，并抚平你的情绪，于是你的行为就被增强了，你要的糖到手了，下次你会继续夺命连环call，打到他接为止。

　　隐藏的焦虑

　　“为什么你昨天都不接电话？”她说，语气中尽量保持冷静。

　　“对不起，我昨天半夜还在跟美国开会。后来开完实在太累了，就直接睡了”他说，语气中透漏着冷漠。她知道两人之间已经有一些东西悄悄地在改变，只是她选择不突破这条线。

　　“没关系。我只是想跟你说，我很想你。”她说──虽然她知道，对方心里并不一定也一样地想念。她很想再多说一些什么、多问一些什么，却又担心语言会粉碎他们好不容易又重新牵起来的线。

　　其实想念是好的。想念的本质，是一种维系关系的动机，越常想起对方的人，会越想和对方继续走下去。可是，关系总是要靠两个人才能好好经营，一厢情愿的努力，无法带来一辈子的感情。如果只有你单方面地想念他，他却常常忘记你，可能表示你比较在乎他、比较焦虑。

　　一般来讲，焦虑依恋者会希望常常陪在伴侣身边，会希望时时刻刻被关注、照顾、想起，只要发现一些小端倪，就容易起疑心：“他是不是不爱我了？他是不是另有别人？他最近都不理我，是不是我们的关系已经走到了尽头？”。有时或许他真的是诸事缠身、也可能是一忙忘记了接电话，但如此焦虑的猜疑、相逼，很有可能会让对方备感压力，为关系增添更多负面的推力，或许原先真的没有什么，但在你的怀疑、担忧下，他反而开始另觅一个“不会紧迫盯人”的新欢、一个可以让他喘口气的地方。

　　寻求再保证：给彼此一个幸福的协议

　　“我也知道焦虑不好，我也知道我的瞎操心有时只是一种情绪。可是我只是希望，他能够关心我，让我知道他还在乎我，我没有被抛弃，这样就够了。”Eva把手上颤抖的咖啡杯放了下来，情绪稍稍有了一点舒缓。

　　或许你跟Eva一样，爱上一个会消失的人，自己又是极度缺乏安全感的人，那该怎样才能化解这个僵局呢？心理学给的答案很简单，就是“保证”和“实践”。

　　一般来讲，当一个人忧郁、焦虑、害怕失去的时候，会寻求重要他人的一再保证，保证什么呢？要对方保证不会抛弃自己、保证会持续提供关心、保证这段关系，不会因为时间分隔而不再。

　　所以，如果他一再消失，你又常常担心，至少你要让他知道你需要“小关心”──可能是他忙碌时一句简短的晚安，或是在不远的未来设定一个期待、计划，让你感到心安、不会胡思乱想。这个沟通是重要的，如果你和他都希望这份关系好好地延续，就应该要花心思去维系这些小关心，并且努力地实践它。

　　一句话的力量

　　“宝贝，你好忙，可是我又好想你，不敢吵你。我能帮你什么吗？”她说，语气里带着焦虑和心疼。

　　“好好照顾自己，好吗？我忙完，我们再一起出去玩！”他说。一直以来，她的身体总是让他操心，她的情绪总是起伏不定。这是她第一次感觉到，自己应该为自己的健康快乐负起责任。

　　“好，我想我做得到，宝贝加油。”她说，吃了感冒药、喝了点水，做了伸展瑜珈，写了今天的感恩日记，不等他就先睡。

　　有时一句平凡的话，就能给我们无比的力量。因为你知道，有人在乎你。于是你更愿意，好好照顾自己。

　　（文/海苔熊来源：唐山心理咨询网）

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