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案例分析:为什么总是留不住朋友?

责任编辑:tspsy-思思  发布于2013-12-08 11:00   浏览次  
  
  心理导读:许多人貌似朋友多多,可都是点头之交,没有一个是可以半夜打电话去的,也没有一个是可以借钱的,更别提“两肋插刀”了。总是在认识新的朋友,却好像认识了也没几个留下的,为啥这些人总是留不住朋友呢?   ——www.tspsy.com
  
案例分析:为什么总是留不住朋友?

案例分析:为什么总是留不住朋友?
 
  许多人貌似朋友多多,可都是点头之交,没有一个是可以半夜打电话去的,也没有一个是可以借钱的,更别提“两肋插刀”了。总是在认识新的朋友,却好像认识了也没几个留下的,为啥这些人总是留不住朋友呢?
  
  原因之一:为避免想起被朋友抛弃的感觉,而不想进入友情
  
  一些所谓的“彻底的独立主义者”,宣称自己不交朋友是因为他们不想亏欠任何人。然而,这种对自由的热衷只是害怕建立人际关系的借口,实质却是情感的极度敏感:
  
  “我要逃避所有的情感承诺,因为我恐惧由此带来的情感。我害怕自己会窒息,害怕自己会依赖别人,会被抛弃。”
  
  心理分析师达尼埃尔·布兰(Daniel Brun)经过观察病人发现:“有些人在经历人生最初的友谊时有过痛苦的经历,这给他们留下了难以抹去的疤痕。”逃避所有的友情或者绝不深交,是他们潜意识里保护过去创伤的一种办法。
  
  原因之二:抛弃朋友是变相表达想和父母分离的愿望
  
  相反,还有一些总是抛弃朋友的人,他们对自己行为的解释是,“每一次,我的朋友都让我失望!”,而往往,失望的原因不是因为朋友本身有多大的问题,而是因为最初Ta和朋友一见钟情,把对方想得太好了。
  
  这就像是由爱生恨,爱得越深,被“背叛”后,恨得越切。原来的天使变成了魔鬼,或者说原来的天使,露出了Ta的真相,或者也可以说原来是天使,后来变坏了成了魔鬼。这种心态,可以用英国著名精神分析学家克莱因的一个理论来解释:叫“好妈妈,坏妈妈理论”:
  
  幼儿难受,或者因为饥渴,身体不舒服或者就是仅仅因为不爽,嚎啕大哭。妈妈赶紧跑来, 将乳房塞到幼儿的嘴里,幼儿停止了哭泣,饱吸一场后,平静下来,脸上露出灿烂的微笑。这时候,妈妈在幼儿的眼里,就是“好妈妈”。幼儿难受,或者因为饥渴,身体不舒服或者就是仅仅因为不爽,嚎啕大哭。但这回,妈妈没有来,不管他怎么哭。这时候,天地颠倒了,妈妈在幼儿的眼里,变成了“坏妈妈”。
  
  在这个年龄,幼儿认为“好妈妈”和“坏妈妈”是两个人,他们喜欢好妈妈,排斥坏妈妈。哭着闹着要离开朋友的那个人,其实是把心里的那个“坏妈妈”投射到了那个朋友身上,“哼,你这样对我,你是坏朋友,你背叛我!”,但其实,“好妈妈”和“坏妈妈”是一个人,“好朋友”和“坏朋友”也是一个人,但就像小时候无法把这两个妈妈合到一块儿,承认人有好的一面也有坏的一面,长大了也没有培养出这种能力,无法把这两个朋友合到一块儿,原谅朋友的不完美。于是Ta不管看待什么人,总是非黑即白。
  
  这种情况下,如果有什么阻碍了他们摆脱对“坏父母”的依赖,不能完成和父母的分离,那么他们就会找各种理由,来给所有的联系画上句号,当然,也包括友情。这其实是一种想和父母分离的变相表达。
  
  精神分析师说:“假如发现自己对朋友有习惯性分离,那么还需反思自己的习惯性分离是只针对朋友,还是对工作、爱情也一样?如果都是这样,那就需要去做心理治疗了。”
  
  原因之三:即使进入友情,也无法适应“给予和接受”的友情规则,只好退出
  
  法国精神病医生热拉尔·阿贝菲尔多尔菲(Gerard Apfeldorfer)说:“友谊和所有的持续性关系一样,它是建立在交换的基础之上。我们付出的同时也是为了接受。这样有来有往才能把关系建立起来。”
  
  是的,友情的维系还需要我们能够付出,能够接受。但在精神分析师看来,很多人都做不到这一点。
  
  “我失去朋友是因为我太懒了”,40岁的蓝沁面带难色地承认:“我已经筋疲力尽了,今天和这一帮人约会,明天那一帮人又给我打电话。友情的维系是需要时间的。”不光如此,我们还要投入精力、情感,必要时还要为朋友承担重大的责任。负担的沉重,让许多渴望友情的人望而却步。
  
  热拉尔指出有两种特定的人正是因为根本做不到“给予和接受”,才无法留住朋友:
  
  1. 自恋性格的人:他们的注意力都放在自己身上,以至于根本无法察觉到别人的需要;
  
  2. 依赖性格的人:他们可以付出很多,但是唯一的目的却是要得到更多,这会使被依赖的人感到束缚重重,甚至是被操纵,从而断开友情。
  
  友情挽救计划
  
  1、假如你自己是这样的人
  
  ■ 明白自己最需要什么
  
  你认为友情对你很重要吗?为了弄清楚这个问题,你可以在一张纸上把你认为完美生活中不可缺少的东西都列出来,比如职业成就、幸福家庭、高朋满座,等等。然后计划一下你每周准备在这些事情上分别投入多少时间。目的是找到这些目标和你所投入时间的平衡点。
  
  ■ 组织加计划
  
  如果你的情况并不是缺朋友,而是没时间和他们在一起,那你就需要来一个“挽救友情行动”了。你可以在每周找一个固定的时间预留给朋友们。无论何时都不要等待别人主动跟你联系。记住,只有主动去留意别人,别人才会留意你。
  
  ■ 承认自己的缺点
  
  “你知道我不是那种经常汇报近况的人,但是这并不代表我没有想着你。”如果你改变不了自己,那就干脆坦白承认自己的弱点吧。这种信任可以让你的友情更加牢固。当然,这样做的前提是不能把它当作逃避的借口。
  
  2、假如你周围有这样的人
  
  你可以试着让他/她体会到友情的温暖:经常邀请他/她和一些要好的人来做客,问问他/她是否知道常见的那些人的近况……如果他/她已经是你的朋友了,那么你千万别为了和他/她保持联系而紧追着他/她。这不仅完全没用,还会让他/她逃得更快。你可以计划一些你们可以一起做的事儿,一起去做休闲运动,或者在某件具体的事情上取得他/她的信任,这些都是能和他/她加深友情的有效办法。
  
  后面的话
  
  在这样一个时代获得朋友、经营友情确实变得困难多了。我们还能获得传说中的地久天长的那种友情吗?关于友情,法国的心理学家让·梅隆勒夫(Jean Maisonneuve)认为,友情能够长久的基础之一是忠诚,真正的友情能够经得起时间甚至是死亡的考验,但这都需要我们去努力才能实现。
  
  (文/佚名  资料来源:心理月刊)

 

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