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心理咨询师:孩子上网成瘾怎么办？

责任编辑:tspsy-沐沐发布于2015-08-06 21:17 浏览次

　　心理导读：孩子的“网海漂流”，有时候只是一种纾解寂寞与自我探索的过程，或者是透过和其他人建立连结，断开与自己议题的连结。我们真正该思考的不是如何切断孩子的网络，而是如何增加他真实生活中的“拉力”，找回他对现实人生的成就感。 ---www.tspsy.com

心理咨询师:孩子上网成瘾怎么办？

　　“我家那小的，最近手机费爆贵，我问她是不是交男朋友了，她都不承认。都已经九年级了，都没看到她在紧张。我实在想把她手机停掉。”

　　“但不是说现在免基测吗？竞争应该没之前这么激烈吧？哎呀，这个年代的小孩，要是恋爱越禁止、反而会越想谈……”

　　“可是你知道她多夸张吗，半夜三更都在玩手机。老师也跟我说她在课堂上都在睡觉耶。你要我怎么不担心？”

　　家长问我，我一时不知道怎么回答。

　　霎时，脑袋中突然（名侦探柯南式地）想起和一个孩子曾聊到他的网络成瘾。

　　“听起来你的手机游戏都玩不久，那为什么还要下载来玩呢？反正马上就会删掉了不是吗？”我问孩子。

　　“因为无聊。”他无感地说，继续低头滑着他的脸书。有时候“无聊”这两个字，背后其实藏着很多意义。或者说，当孩子不想再感受自己的时候，无聊的感觉就会产生。

　　无法下线的世界

　　脸书（Facebook）与智慧型手机的兴起，让我们的孩子活在一个无法下线的世界。这些“少年f”们，已经不再像过去的我们，靠电话、写信来维系感情，而是用FB、Line、RC语音来建立关系、经营人际。当网络变成恋爱重要的媒介，孩子的恋情就不再单纯了：他们可能会花很多时间在脸书上，浏览其他人的感情动态、玩着永远无法破关的游戏、回应朋友的讯息。一眨眼，大把时间消失，作业却一题也没写。眼看段考、会考一天一天逼近，孩子却一点警觉都没有，到底该怎么办？

　　很多时候我们的恐惧是源自於未知，当我们逐渐清楚孩子到底在着迷什么、热衷什么，或许问题就没有想像中那么令人担忧。一般来说，“滑世代”的恋情，有几种典型的现象：

　　1、当爱上瘾，伴随网络成瘾

　　网络成瘾最早由葛尔.柏格（Ivan Goldberg）所提出［1］，指一个人花费大多数时间在网络上，而忽略了真实世界的社交。但在脸书兴起的今天，这样的现象也有一些改变了——孩子的朋友或男／女朋友，将不再只是虚拟世界中的夥伴，大部分是同班、同校的朋友。

　　这样的改变有好有坏，好处是现在大部分的孩子不太可能“只把头塞在萤幕前”，因为他们还是得和学校的朋友一起打卡、分享生活点滴；但坏处是，他们还是可能藉由脸书上面的按赞、分享、粉丝团，去浏览其他人的页面、涂鸦墙等等，用这样的方式认识一些“路人”。而且，孩子常用照片、留言、按赞的粉丝团来“认识”这个人，并不经太多审核就把对方加为好友。

　　常见的情形是，小彤的朋友的朋友，小兵，被小彤的大头贴照片吸引、丢她讯息，然后藉由涂鸦墙上的几则留言搭话题、跟她聊上几句。小彤可能会因此觉得对方很了解她、愿意听她说话、接着互留手机、Line（孩子通常会戏称“赖”）、RC语音（线上语音聊天系统）等等。一段暧昧的恋曲，通常就此萌生，在你看不见的云端——她甚至不知道小兵读哪里、几岁、家庭状况等等，就贸然当对方的“乾妹妹”或女朋友。

　　2、已读不回，情绪纠结不完

　　如果一段恋情能稳定发展也就算了，当两人交换Line、频繁交谈之后，常常是恶梦的开始。你的孩子开始花很多时间聊天、等待对方回传讯息。如果对方一段时间没有回，一整个心就会纠结地想着：“他到底在做什么？为什么要『已读』我？为什么都不回我讯息？”［2］

　　于是，他会花很多时间在等待、挂在网络上、重复刷新页面、有时候只是等对方的赞或是回应。有时候对方的一则贴图、一个表情，就可能让孩子想很久。於是，他们不是在传讯息，就是在等待讯息回传的路上。

　　3、爱与不爱，能见度高

　　挂在脸书上的时间，孩子还会做一件重要的事情：去按别人的赞、更新别人的友情与感情状态，甚至看前任情人现在跟谁要好。一些研究显示，重复看旧情人的脸书动态、关注他们当前喜欢谁、和谁比较亲近，反而会让自己的情绪受到影响。

　　他们会在涂鸦墙上说这样的话：

　　“伤够了，还是会痛的……”──与太难过等48人在中山927~YA。

　　“你不知道我把你看得多重要吗？”──与好想哭在寂寞是什么可以吃吗。

　　他们藉由这种“公开情绪表达”（Public Disclosure of Affection，PDA），讨朋友的关怀和安慰。当然，有些朋友会给予支持、或是私下丢讯息给说这些话的人，你的孩子可能透过这些留言认识更多其他的人（比方说将滑鼠移到“等48人”上面看是哪48人）、重新从网友的安慰中开启一段新的恋情，才刚从情伤中走出来，却又跌入另一个感情漩涡里。

　　“滑世代”的家长，该怎么办？

　　知道这些，并不是要我们与脸书为敌。因为很多时候，脸书提供孩子一个认识世界的机会，比方说核四议题、大埔案、洪仲丘案，甚至一些科学、健康粉丝团的分享等等，都增广孩子对社会议题与生活常识的了解，这是过去不看新闻、不看书的孩子们，很难涉略的范围。我们应该做的，是陪伴孩子在滑世代当中，用健康的方法经营自己的课业与人际关系［3］。

　　下面提供两个因应方式给大家参考：

　　1、有限的上网的时间

　　尽量不要让孩子能够“随时随地”的上网，因为重复暴露在网络的环境中，会让孩子也来越难离开。一般来说，14~16岁上脸书的尖峰时间大约在晚间10点前后，如果你希望不打扰孩子的人际圈，又希望他能多花一点时间在课业，首先不要让孩子有3G移动网络，并限制他在家中一周只能有固定的上网时间(例如每一、三、五晚上的10:00~11:00)，如果延迟一分钟，便扣除下次的使用时间。但需要注意的是，这些必须在给他行动装置“之前”就先约法三章，如果是“事后诸葛”，恐怕会造成反效果［4］！

　　2、了解孩子的人际圈

　　如果你担心孩子的交友状况，一味的阻挡或阻止是没有用的［4］。其实，反过来把脸书当作陪伴工具也是一个方法。你可以创立一个脸书的帐号，换上纪卜心、江佩谕、或在不疯狂就等死（新生代“网红”）或卡通图案（如海贼王鲁夫、暗杀教室“杀”老师）的大头贴，“神秘地”观察孩子的脸书状态、甚至跟他成为脸书好友。当你渐渐清楚他的网络生活，了解他最近的感情状态，或许下次他发布“我好无奈、好寂寞”动态的时候，适时地提供关心安慰，拉近你与他之间的距离。

　　看见“无聊”背后的需求

　　孩子的“网海漂流”，有时候只是一种纾解寂寞与自我探索的过程，或者是透过和其他人建立连结，断开与自己议题的连结（课业的压力、父母的叨念、青春期的各种矛盾、家中的争吵纷扰等等）。我们真正该思考的不是如何切断孩子的网络，而是如何增加他真实生活中的“拉力”，找回他对现实人生的成就感（柯慧贞老师的4fu是一个很好的反省开端，请参考此篇《神在创造你的时候加了什么？四个构成人生的重要感受》）。你可以回头想想，孩子要的是什么？又是什么样的童年经验，让他跟你变得遥远？

　　对家长来说，青少年时期的人际关系与交友，往往是捉摸不定又难以靠近的。但这并不代表你的孩子不需要关心，只是我们必须用温和的方式陪伴他们，看见他们的伤口，与他们一起走过，而不是逼问或是强迫限制他们的恋情。适时提供规范，用心观察孩子的交友圈，或许脸书成瘾与网络恋情就不会那么棘手、难为。

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