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心理咨询师:如何进行有效的沟通?

责任编辑:tspsy-木木  发布于2015-06-01 16:08   浏览次  
  心理导读:许多时候,我们的沟通都没有所谓的对错。在沟通的时候,我们都带着各自过去的经验;也因为这样,每个人的认知并不相同,常常会用自己的经验来解读对方所说的话,产生许多的误会。而因为每个人的认知都不同,也就没有绝对的对或错了。    ---www.tspsy.com
 
心理咨询师:如何进行有效的沟通?

心理咨询师:如何进行有效的沟通?
 
  “那个同事好讨厌喔,每次他都这样”、“唉呀,工作别想这么多,把自己的事情做好就是了”,这么一回,你以为要替对方排解工作上的困难,却反而让对方不想回话或甚至更加生气。或许你会好奇,我明明都有“好好地”跟对方沟通,但为什么还是有沟没有通呢?
 
  日前有幸参加樊雪春老师来台大举办的一场演讲,主题是〈亲爱的,我如何说得让你懂〉。虽然老师把焦点放在爱情里的伴侣沟通,但是同样的沟通方式却适用到所有的关系中。演讲一开始,老师就开宗明义地说:许多时候,我们的沟通都没有所谓的对错。在沟通的时候,我们都带着各自过去的经验;也因为这样,每个人的认知并不相同,常常会用自己的经验来解读对方所说的话,产生许多的误会。而因为每个人的认知都不同,也就没有绝对的对或错了。
 
  沟通的方式可分成语言讯息的沟通、与非语言讯息的沟通,当这两种讯息不一致时,非语言讯息往往比较重要。根据Mehrabian的研究,当语言讯息与非语言讯息出现不一致的情况时,非语言的讯息有着较大的影响力[1]。若是我们口是心非时,我们的非语言讯息,往往会透露出我们欺骗对方的蛛丝马迹,要判断对方是否真诚时,注意对方的非语言讯息就显得很重要了(延伸阅读:55-38-7沟通黄金比例?一个沟通法则的误用。)
 
  一个常见的无效沟通的例子:
 
  小孩回到家,妈妈就开始问他:“你今天在学校过得如何?”、“今天的作业多不多?”、“今天老师教得懂吗?”,但此时小孩可能完全不想理会妈妈,很随便地回“还好阿”、“还可以”、“随便啦”…等等。因此导致妈妈感觉到很挫折,就开始抱怨起对孩子的不满,也许会说出许多伤人的话,甚至指责孩子。
 
  妈妈释放的讯息都被小孩回绝,在不断受挫之后妈妈便发起了脾气。这种情形可以用挫折侵略假说(Frustration–Aggression Hypothesis)来说明──当一个人不断受到挫折时,他会变得比较具有侵略性[2]。在一方释放的沟通讯息,不断被另一方打枪时,释放讯息的一方就很容易陷入一种不理性的、情绪化的状态。因此,让双方处在同一个沟通平台上就成了关键!
 
  要创造对等的沟通平台,了解彼此处在什么样的自我状态,就变得非常重要。根据沟通分析学派的看法,每个人都有三种不同的自我状态──父母自我状态、成人自我状态、儿童自我状态(详细可参阅谘商与心理治疗:理论与实务 中文第三版)[3]。
 
  首先先来谈谈父母自我状态。父母自我状态(P)又可以分成两种:批判型父母(CP,Critical Parents)与养育型父母(NP,Nurture Parents)。当一个人处於批判型父母这种状态时,他就很容易批评别人的是非,例如当老板对员工说:“我觉得你这样做得非常糟糕”,此时的老板就是处於批判型父母自我状态当中;而当一个人处於养育型父母状态时就会变得很照顾别人,例如当男朋友对女朋友说:“亲爱的,你感冒就好好休息吧!我去买东西给你吃”,这时候,这个男生就处於养育型父母自我状态。
 
  而成人自我状态(A,Adult)是指一种理性的状态,当一个人就事论事、理性的阐述某一件事情时,他就是处於成人自我状态。成人自我状态乍听之下是一种很好的自我状态,但是处於这种自我状态的人,凡是就事论事不带情感,可能会给人一种冷冰冰的感觉。
 
  最后是儿童自我状态(C)。儿童自我状态又可以分成自由型儿童(FC,Free Child)跟顺应型儿童(AC,Adapted Child)。当一个人处於自由型儿童自我状态时,他会很自然地展现出本来的样貌,例如当一个女生对她的男朋友说:“好嘛人家想吃面面嘛!”的时候,她就是处於自然型儿童的自我状态;而顺应型儿童则是指,当一个人顺应他人时所表现出来的自我状态,例如当一个人邀朋友吃饭被拒绝时,她告诉她朋友:“好吧…那就下次再约吧…”的时候,她就是处於顺应型儿童自我状态。
 
  在讲完这三种主要的自我状态之后,我必须要先澄清一下,没有哪一种自我状态是绝对的好或坏的,而且每个人都会有这三种自我状态,只是出现的比例多寡而已。接着就是本篇文章的重头戏了,要怎么样沟通,才能达到我们的目的呢?根据沟通分析学派的看法,我们的沟通模式可以分为三种──互补沟通、交错沟通、暧昧沟通。
 
  首先是互补沟通。互补沟通有四种,当沟通的双方处於父母对父母、成人对成人、儿童对儿童、父母对儿童时,此时沟通的双方就是在互补沟通的状态里。当双方采用互补沟通时,双方的沟通方向线会呈现平行(如下图),且通常互补沟通都能够顺利地进行下去。以下我将对这四种沟通各举一个例子说明:
 
  1.父母对父母的沟通
 
父母对父母的沟通
 
  A:我觉得老板真的是很糟糕欸!
 
  B:对阿,我也觉得,他怎么能够这样对待我们?!
 
  2.成人对成人
 
成人对成人的沟通
 
  A:我觉得我们要好好讨论一下这件事情
 
  B:我也觉得,那我们找时间来谈谈吧
 
  3.儿童对儿童
 
儿童对儿童的沟通
 
  A:走嘛!我们去看电影嘛!
 
  B:好呀~耶~看电影~看电影~
 
  4.父母对儿童
 
父母对儿童的沟通方式
 
  A:明天有空吗?我们去听演讲吧!
 
  B:好呀~耶~
 
  接着是交错沟通。交错沟通常常会引起许多的争执,因为双方处於一个不平衡的沟通状态,双方的沟通将引发争执。凡是不属於互补沟通的沟通皆属於交错沟通,在图形里面,两个人的沟通方向线段会交错在一起。

 
父母对儿童的沟通方式
  A:我们去听演讲吧!
 
  B:我工作做不完了听屁听喔!!!
 
  此时A处於成人自我状态,但是B处於父母自我状态,双方无法产生互补沟通,因此出现了冲突。当沟通出现冲突时,双方都有办法来修复这场沟通。
 
  A可以选择进入儿童自我状态,告诉B:好啦!别生气嘛!此时便恢复到父母对儿童的互补沟通:
 
父母对儿童的沟通方式
 
  或是B可以多说几句话修复刚刚的那句话,例如B可以说:抱歉我刚刚太冲动了,我昨天没睡好啦,对不起。此时便回复到成人对成人的互补沟通:
 
父母对儿童的沟通方式
 
  这里在说明一个很重要的事情:要让一段沟通能够顺利进行,双方都可以透过调整自我状态,让沟通回到互补沟通。
 
  最后一种沟通模式是暧昧沟通,当双方处於暧昧沟通时,他们表面上所说出来的话,和内心真正想表达的并不相同。
 
父母对儿童的沟通方式
 
  A(女朋友):明天就是情人节了耶
 
  B(男朋友):对呀,好快喔
 
  虽然这对情侣表面上是这么说,但是其实女朋友说这句话的背后是想说:“唉唷,我好想要你带我去吃大餐喔”,是处於儿童心理状态;但是她又不希望直接说出来,於是装作成人自我状态,采取了一种暧昧沟通,这种沟通模式在亲密关系中很常见。
 
  总归而言,双方的沟通,最重要的就是能否创造互补沟通,而要创造一段互补沟通,双方都是有责任的,但这也代表了双方都能够改变沟通的现况。
 
  参考资料:
 
  1.Mehrabian, A. (1972). Nonverbal Communication. New Brunswick: Aldine Transaction.
 
  2.Dollard, Miller et al. (1939). The hypothesis suggests that the failure to obtain a desired or expected goal leads to aggressive behavior.Frustration and aggression, Yale University Press, New Haven, ISBN 0-313-22201-0
 
  3.Gerald Corey(2013)谘商与心理治疗:理论与实务 中文第三版。双叶书廊。修慧兰、郑玄藏、余振民、王淳弘合译
 
  (文/Psydetective | 来源/泛科学)

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