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案例分析:我到底哪里做错了?

责任编辑:tspsy-张茵发布于2013-09-23 13:41 浏览次

　　心理导读：你选择攻击，就承认自己在攻击，但不要用 ”讲道理“ 来为自己的消极行为高尚化，那不是讲道理，那其实还是在发脾气。它可能在短时间内让你觉得自己像一个高傲的绅士，但长此以往，把自己骗了--至少就不好找女朋友了嘛。 ---www.tspsy.com

案例分析:我到底哪里做错了?

　　知识分子有的是很麻烦的。

　　说有个知识分子，啊，研究生，跟人吃饭。坐了一大桌人，服务员挨个要倒酒。这位同学不喝，主人不干，这就进入了中国人最喜闻乐见的酒桌辩论赛环节。

　　正方：主人。立场：不能喝也得喝。

　　反方：该同学。立场：确实不能喝。

　　通常这种比赛进行个三五回合，作为酒桌上的热身节目，是很有娱乐性的。最后谁胜谁负不是大问题，关键是要精彩好看。一攻一守，正方霸道而不失亲善，反方绵密又十分谦恭，评委和观众们再跟着起哄架秧子，场面立刻就嗨翻天。这个故事里的主人当然也深谙此道，一拍桌子，豪气干云：不能喝酒的就别坐这桌！

　　结果这位同学悠悠站起，收拾碗碟饭菜，挪到旁边没人的一桌去吃了。

　　…………

　　我在咨询室里也见过不少这种来访者，他们共同的麻烦是，人际关系都不好——通过这个例子我相信大家都可以理解。但他们自己就会提出这样的疑问：

　　“我做错什么了？”言下之意：明明是他让我别坐这桌的啊。

　　再多说一句就是：“错的明明是他吧？”谁叫他非逼着我喝酒呢！丢脸活该！

　　这种时候，最让人憋出内伤。为什么我特意说知识分子，因为知识分子都爱讲道理，凡事都要掰扯个是非曲直。事情有对错，这不假。但事情也不是光有对错。知识分子（或者说，特爱讲道理的人）的问题，在于把对错当成唯一的准则了。

　　说得再准确些，索性是把“没错”，当成了发动攻击时的隐身符。

　　我小时候也会有类似的情况（估计很多人都有），爸妈说：“大人说话不许插嘴！”其实我心里十分不忿，但又没有勇气（和实力）公然造反，只好乖乖闭上嘴，同时在心里发狠：“好，是你让我不说话的，那你等着，以后在你们面前再也不说话了”。虽然，这样的报复一次也没成功过（总是在他们意识到这种反抗之前，就已经忍不住破戒了），但其用意是明确的：我要让你们不舒服，为之前的事后悔。

　　而且，因为是你们的命令，所以我“没错”——于是！也就不能揍我哦。

　　所以你看出来了吧，这种理直气壮的另一面，其实是胆小害怕惩罚。又想把自己保护好，又忍不住想进攻，唯一的办法，就是贴一张“没错”的隐身符向前冲。

　　这些小孩子的技巧，现在看来当然是太幼稚了。但是这种幼稚的方式在成年人当中，也不是没人在用。前两天就在知乎日报上看见：“在老家不方便充话费，一直停机，女朋友给我充了也不知道，就一直没联系她，现在过了10天她提出分手了，我该怎么办？”这种问题真可以让人笑疼肚子，前半句背后，岂不是浓浓的一句：

　　“我做错什么了？”真的，明明就是话费的问题嘛……

　　把对错当成唯一准则的人，会相信只要自己做到“没错”，就怎么样都可以。把气氛搞到冰点也可以，让人下不来台也可以，不说话也可以，吊着脸也可以，一直不联系也可以。刚刚接到的邀请，有人在知乎提问：“男朋友看着我哭也不哄我，问其理由他说因为这是我的错”。你看，看着女朋友哭也不哄，这也可以。

　　平时不太容易看出他们这一点，但是只要他们对人有意见的时候，就再也遮掩不住。在我的经验中，这些人是不擅于隐藏他们的攻击性的。因为他们自以为贴着隐身符，安全得很，不管怎样让对方不痛快，都合情合理，无可指摘。攻击，变着法儿，撒着欢儿地攻击。你觉得我在攻击？不，不，你想多了。我只不过是照着道理办事而已，要不然还能怎么办？你要是不痛快，那都是自找的——我做错什么了？

　　等到有一天，他们意识到那个隐身符其实根本没用，他们的攻击行径就好像掩耳盗铃的小偷先生一样，一直都暴露在众目睽睽时，他们会惊讶得不敢相信，也拒绝承认。我有个来访者找我咨询，别人总说他抠门，花钱太小气。是的，以前经济条件不好，确实有点抠门，可是他一直在改啊，他在有意识地花钱请客啊，别人请他一顿他都会记得回请一顿啊，价格上也一直很均等啊，平时出去玩他还买饮料啊……他们怎么还看得出来？靠，甚至有只见过一两面的，也这么说他，这算怎么回事！

　　他一直期待我帮他找到问题所在：到底还有哪里做得不够大方？我改！

　　“我做错什么了？”真的，还有哪里没被隐身符遮住，我可以再补救……

　　但我很难跟他讲明白。我相信看到这里，大部分人都理解了，但是在生活中遇到这样的人，其实很难让他反省，意识到对错之外的其它。因为他最擅长就是讲道理，道理背后的东西，你也讲不清，他也听不进。就算真的不占理，还可以找借口嘛（什么，那样离开酒桌不礼貌啊？哎呀对不起，我不知道，从来没有人教过我，而且那天我也有点头晕，而且那天桌子确实有点坐不下，而且我们老家那边说话都是直来直去……不是不是，怎么会是有情绪呢，真的没有）。何况这种人还有一种本事，就是总能再挑出你的“错”来（话说回来，当时你就该拦我一下啊，你不说我怎么知道呢，再说你也知道我不能喝酒，你这么逼我不是让我出丑吗，而且你当时说了那种话，你让我怎么办呢……）。在道理层面上，总之你是不可能比他更“正确”的了。

　　这时候再争论下去，就只能憋出内伤。跟这种人还废什么话呢？管你做没做错，老子就是感觉到了！就像那个因为欠费不联系的，直接提出分手。“我做错什么了？”“啊，你什么都没错，错的是我——说真的，我就是没道理地想揍你”。

　　所以你看，人际之间的规则就是这么真实：就算你“没错”，该得罪人也照样得罪。我并不是说，得罪人不好。问题是你要做好准备。回到开头的例子，我就看丫的逼我酒不爽，我要反抗！——可以啊，但你得想好，这朋友你不打算要了。直接把酒泼他脸上，抽丫一耳光，啐他一脸唾沫，或者（貌似很有道理地）端上盘子坐别桌，怎么着都很好。只不过最后这一种选择，和前面几样，效果其实是类似的。

　　这时候，讲不讲道理并不重要。不讲道理而攻击的，是真性情；讲道理而攻击的，也是狂狷的知识分子，文人本色。两种人都同样值得肯定，因为明知会遭到报复而选择了出手。比较悲剧的是第三种，自以为讲了道理，就可以不用为攻击承担代价，面临别人的反击时，则只好一味用“没错”来躲闪。这种行为……是糊涂。

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　　在知乎上发表之后，这篇帖子得到了非常两极化的回应，一类是赞同的，说生活中遇到这种人确实会憋成内伤，另一类则是辩护的，说可是我们觉得逼酒那事就是主人的错啊，打他脸的做错了什么……

　　后者的言论我贴上来一些，可以为本贴补充一些鲜活的事例：

　　啊我看完了还弄不明白哪里错了…… 我真是没救了……（没错啊没错）

　　我觉得吧，主人说出这话，是他先二逼了，这时候我走的话不算失礼。（我做错什么了）

　　只要达到了效果，就可以不顾对错么？这活法得多恶心啊？（是的你没错）

　　我倒是觉得无论从什么维度来说，都是主人不对在先的。（是的是他先做错的）

　　国人好像特喜欢这样，把明明是享受的好事变成人人讨厌的坏事，劝酒就是其中之一，明明是大家都应该享受美食、美酒的场合，却变成软磨硬泡拼命灌别人喝酒的场面，我至今都无法理解……虽然也经历了无数次这种场面，也被人灌倒了无数次，可我……真的无法理解这种行为的意义！！没有丝毫的意义！！纯属惹人讨厌！！（是的是他先做错的）

　　完全不觉得这样做有问题啊，面对不喝还硬要别人喝的人，还是宁愿坐在别座（我做错什么了）

　　例子举得不好，尤其是劝酒那个，劝酒那个人没注意好分寸破坏气氛惹人憎，干嘛要批判受害那一方呢？

　　在第一个劝酒的例子中，劝方的行为和言语明显已经先侵犯了“知识分子”的自由和自尊。题主，如果你有胃穿孔病史，不能喝酒，有人不知道，劝你喝酒，我很好奇你该怎么做呢？（是的都是他的错）

　　我觉得这人做的非常正确，而且丧失这种没素质的朋友是好事，我爸也不喝酒，做生意做几十年，没遇见过这样逼喝酒的。（是的都是他的错，我做错什么了）

　　所以你看我那句“道理背后的东西，你也讲不清，他也听不进”还是很有先见之明的。

　　另外如果大家实在对敬酒的例子太反感，再贴一个卡曼多老爷的评论在此：

　　第一种例子不说了，那种混蛋我也不会理他。

　　但我发现很多朋友，还是，看到第一个例子就跳起来，觉得自己受了冒犯，我倒觉得这有点儿可惜，你也许错过了后面有意思的部分。

　　我觉得最应该自省的地方在于，有的时候， “讲道理” 反倒成为我们进攻或自我说服的武器了，如果你觉得对面那个劝酒的家伙实在讨厌，无所谓，换个别的例子。

　　假设你有个女朋友，有一天，上街，她想买个毛绒玩具，你觉得那玩意儿不好看，极力劝阻，然后她气哼哼地说：”哼，你真讨厌，别和我说话了！“

　　选择A：你不当回事儿，继续该说话说话，斗嘴也好哄她也好，也许说说笑笑，最后一起吃饭去了；

　　选择B：你从此闭嘴，目光坚毅地看着前方，心里想：”你不让我说话？那我就不说话嘛。“

　　当然，你可能也会说，”是你不让我说话的啊。“但是，回过头来看，关键在于，选择A是个解决问题的态度，选择B是个激化矛盾的态度。

　　如果你想要激化矛盾，那无所谓，但如果你还想要女朋友，就会发现，在这种场合下，用 ”我在讲道理呀“ 安慰和麻痹自己，这他妈对事实毫无任何帮助嘛。极限的情况下，女朋友气呼呼走了，你还挺奇怪，我讲道理啊，我这人挺讲道理啊……女人真麻烦！

　　你选择攻击，就承认自己在攻击，但不要用 ”讲道理“ 来为自己的消极行为高尚化，那不是讲道理，那其实还是在发脾气。它可能在短时间内让你觉得自己像一个高傲的绅士，但长此以往，把自己骗了——至少就不好找女朋友了嘛。

　　你这么想，有时候，道理和女朋友，就只能选一个，世间安得双全法嘛，你选吧，选道理就没有女朋友，选女朋友就没道理，你选哪个我都好支持，但不要问 ”为什么不能两个都有？“——没有，就不能选，我的意思是，不要指望有这种好事儿，这就是真实世界。你能承认这个问题，再选什么，都行，你要是不承认，那就再多想想……

　　反过来想，如果你有时候没讲道理，也不要觉得太痛苦，不要觉得背叛了自己的理想和信念。你看有各种糙爷们，就公然宣称 ”老婆是最大的道理“ ，别的不说，就显得比讲道理的知识分子可亲许多。

　　我更多的是从这个角度理解的……

　　（卡公说的真是比我到位）

　　（作者：李松蔚来源：唐山心理咨询网）

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