婚恋关系:婚外情,出轨,隐婚,离婚,再婚的实质_唐山市心理咨询_唐山心理咨询师_唐山心理医生_催眠治疗师

婚恋关系:婚外情,出轨,隐婚,离婚,再婚的实质

责任编辑:tspsy-燕子发布于2013-02-22 11:40 浏览次

　　心理导读：这真的是我想要的婚姻吗？跟什么样的人在一起比较能够稳定地走下去呢？婚姻心理学的研究指出，有三大因素主导这个关系的存活率：身家背景、个人特质与相处关系。 ---www.tspsy.com

婚恋关系:婚外情,出轨,隐婚,离婚,再婚的实质

　　结婚最大的改变，是从整理自己的人生，变成整理全家人的人生。

　　我听到不含再见的、铁门关上的声音，房子像是被抽走什么似的，留下可怕的寂静。孩子一早就送去附近的幼稚园了，现在或许正在喝着绿豆汤、掀隔壁座妹妹的裙子，或许不一会儿又接到海豚班老师的电话了。八点三十分，距离进公司之前，我还有一点余裕可以假寐一下。

　　当我舒一口气，大字躺在双人床上的时候，闻到枕头上他头发的味道、想起过年又要看婆婆脸色、假装成我不想假装的样子，心理升起一种想哭的感觉。看着桌角那只块掉落的情侣钓鱼马克杯，讽刺几许，百感交集。

　　这真的是我想要的婚姻吗？跟什么样的人在一起比较能够稳定地走下去呢？婚姻心理学的研究指出，有三大因素主导这个关系的存活率：身家背景、个人特质与相处关系。

　　一、身家背景(Sociodemographic)

　　世界上有些“预设值”之类的东西，每天每天都影响我们的生活。例如，捷运多久来一班、上班的地方离家里多远、家里面的温度、孩子的岁数。我们几乎无法“手动”更改这些预设值，可是它们却默默地支配着我们的生活。

　　婚姻也是一样的。你一个月领22k或是42k、结婚之前是否跟对方睡过、有没有读大学、爸妈是否离过婚等等，都跟你的离婚率有关。真的吗？或许你曾听过“贫贱夫妻百事哀”、“再婚比初婚的离婚率高上一倍”、“太年轻结婚很容易离婚”等等流言，不过社会心理学家们通常会建议你：别太早下结论。

　　1. 离婚的性别差异

　　如果我问你：“男生比较容易离婚吗？”你可能会心想，这是什么脑残问题啊，婚姻大都不是一男一女吗，哪来性别差异？其实，关于离婚，男女之间的确有些不同──对离婚原因的诠释。离婚的太太比较常提到情绪因素，如对方人格有问题、酗酒、或是虐待自己，先生则常提到外在因素、或自己的负面行为。

　　当然，Amato与Previti的回顾中也谈到，很多男人在离婚之后，还是不知道太太为什么不要他了。唉，男性对于人际关系，有时候真的是比木头还迟钝(连自己一起骂)。

　　2. 爱情与面包：收入、工作和离婚有关？

　　曾有心理学家发现越穷的夫妻越容易离婚──但是Orbuch等人也发现，在控制了教育水平与种族因素之后，这个效果消失了。

　　其实真正重要的不是这对夫妻赚多少钱，而是太太比先生多赚多少钱。Rogers的研究也指出，如果太太的薪水拿来支付家里面一半以上的开销，比起那些“平付”或是“靠老公”的家庭更容易离婚。

　　从Rogers的结果往前延伸一些，我们也不难想像老公失业(或是两人都失业)的家庭离婚率也较高。如果你家有孩子，但你的工作却常常日夜颠倒，那么这样的“非同步性”也会提高你离婚的风险。

　　此外，面包的“等级”不同，面临的问题也不同。如果你家吃的是夜市十元面包，他家吃的是达人手感酒香桂圆蜜桃，你们会吵的东西也不一样。研究指出，经济水平高的家庭会花多一点时间讨论相处方式、家中的人际关系和情绪等等；但倘若你家连饭都吃不饱，光是老公酗酒与孩子的学费都吵不完了，哪有时间讨论什么自我成长、沟通模式？

　　3. 婚前试爱：同居比较容易离婚吗？

　　“当初说要搬去和阿玮住，全家几乎要闹革命。‘夭寿喔’、‘你这样不会维持的啦！’、‘叫他先娶妳是要他的命是不是？’、 ‘你走啊，出去就不是我女儿！’、‘他若真正爱妳就不会这样’什么难听的话全部都出来了。最后，我只好说爸妈反对，偶尔假日才到他家睡。直到他生日前一天深夜，我拿亲手做的卡片要给他惊喜，他的门前散乱着一双女生的高跟鞋与不堪入耳的声音，我才发现，我是多么容易被取代”。

　　大量研究显示，结婚前有同居经验的人满意度比较低，离婚风险比较高──可是，案情并不单纯。

　　在控制了其他危险因子后，同居的效果就不那么明显了。真正重要的不是你有没有同居经验，而是婚前你睡过多少人，还有他是不是你未来的另一半。Teachman的一笔资料发现，如果你同居的对象就是之后结婚的对象，离婚率其实并没有比较高。

　　当然，也有人说：“那是因为同居的人‘在一起比较久’，爱的感觉慢慢消失了，所以才会比较容易离婚嘛！”──只是这样的说法并没有获得太多的支持。在考虑了交往时间的因素之后，有同居经验的人还是比较容易离婚。

　　其实，我们应该跳出“同居”这两个字的思考限制。有些学者主张，同居本身不是原罪，而是“谁”选择同居。很可能是选择先同居再说的人“本来就比较开放”，或是“本来就有比较多的情绪问题”。

　　4. 孩子可以拯救婚姻？

　　从古至今，从后宫系列到花系列，我们常看到女方用孩子保住婚姻，留住男人的心，这招真的有用吗？不知道该哭还是该笑，这得看你的孩子是什么时候出生的。

　　如你想像的，“先上车后补票”的婚姻通常比较容易离婚，不过也有研究并不支持这结果。但至少有一件事情是确定的，婚后生小孩可以巩固婚姻，有些研究甚至发现生男孩比生女孩有效。

　　5. 年龄不是问题？结婚时的年龄跟离婚率有关？

　　很多家长都担心孩子太早结婚，还搞不懂爱是什么、自己要的是什么就做承诺，应该很难幸福长久──真的吗？

　　很遗憾，这答案是肯定的。许多研究显示，越年轻结婚越容易离婚(所以，依然单身的人该笑吗？) 。不过，不论你在几岁结婚，随这婚龄越长，离婚可能性都会逐渐降低。

　　或许更重要的不是两个人几岁结婚，而是夫妻差几岁。我有一次无聊把研究室里几次实验的情侣资料汇整起来，发现年龄差越多的人，关系满意度越低。不过，究竟是老夫少妻比较容易离婚，还是老妻少夫呢？西方的研究显示，先生比太太长三岁更容易离婚，老妻少夫(或夫妻同岁)则没有效果──不过，在华人文化中，先生通常不是都比太太大个几岁吗？所以对这点我比较持保留态度，请期待下一篇华人婚姻研究的回顾(我是说，如果我有时间写的话XD)。

　　但这些研究都只是描述现象，如果年龄跟离婚率有关，那么“为什么”有关呢？Amato与Rogers指出年纪大一点才结婚，也较少出现劈腿、嫉妒、药物滥用(这些都是造成离婚的元凶阿!)。

　　有趣的是，在不同时间点结婚的人，其离婚的原因也有所不同。年轻时就结婚的人，大多说是就因为太年轻就结婚了、在不同地方长大、分隔两地、对方太常跟朋友瞎混；年长时才结婚的人则说是因为对家庭观的看法不同、或是两人个性不相容。

　　6. 七年之痒是真的吗？结婚时间与离婚率

　　信仰七年之痒的人，可能要重新更改妳们对婚姻的信念了。一般来说，中外的研究均显示婚后三年是离婚风险最高的时候，随着结婚越久，离婚率反而渐渐下降。事实上，根据美国国家中心1991年的统计，超过三分之一的离婚发生在结婚后五年之内。毕竟在这段日子里，双方必须协调、处理彼此的差异、做角色的调整、和对方原生家庭互动等等，这些对与新人来说，都是极大的挑战。随着结婚越久，离开婚姻的成本越大，要走也变得相对困难──这也是为什么妳常常听到人说“不合的话，早点离一离比较稳当”。

　　附带提一点，就离婚原因上，早离婚的人通常都是说对伴侣看法的改变，说对方和自己个性根本不合等等；晚些才离婚的人，则大多说自己是源于生活事件的影响，两家庭的冲突、或是外遇。

　　7. 幸福第二春：再婚，好不好？

　　在众多的问题中，这个问题或许是最没有疑义的。我们都知道再婚之后的离婚风险高于初婚(高25%)，但很少人知道这现象在某些人身上更明显：在25岁前再婚，或出生于分居/离婚家庭的女生。但更重要的问题或许是：“为什么再婚者容易离婚？”

　　其实，这些初婚时就离婚的人，他们的人际问题并没有解决，再婚之后又要面临更复杂的家庭，例如带着前一段婚姻中的孩子。这些都让他们在第二次的婚姻中，困难重重──而他们正是因为“不会因应这些困难”才离婚的。

　　8. 离婚会“遗传”吗？爸妈离婚率与自己离婚率的关系

　　出生在婚姻不幸家庭的孩子，就比较难拥有幸福吗？答案大抵是肯定的，不过还是看双亲是什么时候离婚的。

　　研究指出，双方的爸妈都离婚，比单方爸妈离婚的夫妻，更难维持婚姻。尤其是在孩子还小时就离婚，伤害更大。以Amato为例，父母离婚若发生在孩子12岁以下，孩子长大后也会离婚的机率增加了60％，如果是发生在孩子年龄13至19岁，则增加了23％。但如果父母在小孩20岁以后离婚，小孩未来离婚的机率反而会降低20%。

　　“所以应该建议父母在所有小孩满20岁之后离婚(超大误！)”一个网友JusticeForce看到我分享Rodrigues这些研究时开玩笑地说。

　　其实我们应该在乎的不是离婚会不会遗传，而是离婚“为什么”会遗传。Amato指出，离婚家庭的孩子可能学到较差的人际冲突处理行为，所以长大后也容易离婚。幸好，与父母亲密一些(例如常常去看爸爸、和爸爸玩)，可以缓解这个悲剧造成的负面效果。

　　9. 你信教吗？信仰佛祖耶稣有助于婚姻维持？

　　一般来说，虔诚的基督教徒却比较容易维持婚姻，去教堂的次数越多也越不容易离婚。研究宗教与婚姻多年的学者Lambert与他的同事更发现，帮伴侣祈祷可以降低自己外遇的机率，他其他的研究也都获得类的结果。

　　或许你会问，那佛祖呢？三太子、保生大帝、童子拜观音呢？虽然Rodrigues等人的回顾中并没有提到东方宗教保护婚姻的威力，但就缘起于佛教禅宗的止观研究的确指出，止观的觉察训练有助于亲密关系的维系。

　　二、个人特质的影响

　　“这大概是我最晚回家的一次吧。只要超过七点，她就会一直line我要我赶快下班回家，然后一直关切我的脸书。公司资料这么多，我实在无法像她一样，把事情都拖到最后一秒才做。可是，我感到压力最大的，是她太敏感了。连一张买一送一的发票都可以跟我吵……我一直在想，会不会我们本来就不合？”

　　在离婚的众多研究当中，最大手笔的应该算是Jockin与他的同事们进行的同卵双胞胎调查了。

　　他们发现，离婚真的是会遗传的！除了先前提到的家庭因素会影响之外，离婚风险的基因与人格因素，有将近30%(女性)~42%(男性)的遗传率。所以，有时候我们说“嫁不对人”是真的，某些人的确比另外一些人难相处，“个性不合”也的确是那些离婚者最常指出的离婚原因。只是，哪些人是“错的人”呢？

　　1. 天使与魔鬼：人格特质的影响力

　　有一种“魔鬼特质”，在各项心理学、恋爱与婚姻研究中大多扮演着讨人厌的角色──神经质。这种人常常经历负面情绪，如恐惧，悲伤，尴尬，愤怒，内疚，常常猜东疑西、紧张兮兮，和他们在一起像是被监视一样。几项纵贯研究都指出神经质与跟离婚率有关(包括同性恋同居伴侣)。

　　毕竟我们很难跟一个一天到晚发牢骚、生、哭泣、担心、猜疑的人在一起。但也有研究发现，跟神经质的伴侣在一起，虽然必定不会快乐，但却不一定会离婚。也就是说，神经质与离婚与否无关。不过，神经质的人的确比较容易放弃经营关系。

　　相反地，有没有所谓的“天使特质”呢？过去的研究，结果并不稳定。有些研究发现，和温柔、无私、温暖的人在一起，比较不容易离婚，但也有研究指出，这些人格因素与离婚的相关并不明显。整体来说，人格与离婚率的关系，过去的研究并没有一致的结果。为什么会这样呢？

　　因为人类是会适应的动物──不论是好的或是坏的。如果将时间纳入考量，新婚时的危险因子(如焦虑、易怒、过度谨慎)在结婚较久之后，就渐渐变得“不那么危险”了──不过，有一点可以确定的是，神经质的确是相对稳定的危险因子。

　　2. 我的老公有病？嫁给心理疾患者，真的容易离婚？

　　没错，许多研究都指出，心理疾患与离婚率有关──但是，我们并不确定这两件事情的因果关系──究竟是“离婚造成心理疾患”，还是“心理疾患造成离婚”？

　　Kessler等人进行了一个伟大的纵贯研究离厘清这个问题，他发现结婚前或婚姻的过程中曾有心理疾患的人，比起其他人更容易离婚。

　　话虽这么说，不同性别、症状的离婚率也略有不同。对男生来说，第一名离婚症状是疯狂(如精神分裂)、第二名是焦虑(如强迫症)、第三名是情绪(如忧郁症)；对女生来说，疯狂同样蝉联冠军，烟酒毒滥用居次，再来是忧郁、焦虑。

　　附带一提，心理疾患并不等于疯子、脑袋有洞。很多时候，这些人只是不同于一般人，甚至比一般人还聪明、成功(例如一些边缘性人格患者)。并且，心理疾患对婚姻的确有所冲击，但并不表示我们束手无策。例如，酗酒、吸毒是离婚原因的第三名，也是相对来说“可控性”较高的心理疾患──你无法阻止自己罹患忧郁症，但是你可以控制自己不要酗酒、滥用药物。

　　3. 有离婚念头的人，真的会离婚吗？

　　“逐工(天天)这样喝厚，干脆离一离算了啦！我又不是家里请来的佣人，气神劳命，未书(好像)上辈子欠你的！”

　　“好啊！来啊！要签字大家拿来签一签阿！”

　　我们常常在家里或乡土剧看到这样的对白，心里都知道，并不是所有嘴巴上说要离婚的人最后都会真正离婚。不过“离婚念头”的确是离婚的“必要非充分条件”。那些想过要离婚的人(比起没有想过要离婚的人)，在三年后高出2.46倍的离婚率──话虽这么说，但是他们大部分(90%)都还是没有离婚(这句有点难懂，请反覆咀嚼)。

　　4. 少一根筋的人比较专情？自我监控的角色

　　最后一个离婚危险因子是Snyder提出的“自我监控”。以前我听一个教授对我们一群男生说：“低自我监控者”因为太白目了，不会察言观色，不知道什么时候该递卫生纸，什么时候该帮对方提包包，所以比较难交到女朋友。那时我听了好难过，因为我好像也是这样的人(掩面)。

　　不过，就像我常常说的，社会心理学家最爱做的事情，就是替人们找更多可能的出路(虽然自己的出路很有限？)。Leonem与Hall的研究显示，有离婚经验的人通常是“高自我监控者”，而不曾离婚的人大多是“低自我监控者”。奇怪了，为什么跟一个木头在一起反而不容易离婚？Rodrigues在这里总结了两个解释：

　　(a)或许是因为不够敏感，一般来说，低自我监控者比较满意他们的婚姻。

　　(b)正因为他们太木头了、太不会看别人脸色了，不太可能找到小三、小四等其他“替代对象”，所以关系就相对稳定喽(这时候，我该开心吗？)。

　　三、相处关系

　　如果我们给婚姻多一点生命，生命也会给我们多一点婚姻。花了这么多的时间说明一些难移的本性，有没有一些是我们可以做的？如果我自幼单亲、家境清寒、又因为误打误撞先上车后补票，我的老公就是爱喝酒、整天神经兮兮怀疑我出去跟别人约会……像这样聚集众多离婚危险因子于一身的婚姻，究竟还有没有救？还是干脆离一离，砍掉重练算了？

　　倘若你真的如此悲剧，几乎所有研究恋爱跟婚姻的心理学家都会拍拍你的肩膀跟你说：虽然许多基因、个性、背景等“预设值”都跟离婚率有关系，但影响最大的，其实是“相处”的过程。

　　是的，“互动”永远比“事件本身”重要。例如，虽然外遇总是居离婚原因的冠军宝座，但是在外遇之前，一定发生了某些互动，让这段爱无法再延续。下面是Rodrigues等人根据过去研究所归结出来的相处关键：

　　1. 满意度与依赖感

　　“跟他在一起，你真的快乐吗？”一个好姊妹问我，我默默地低下头搓着手指。我问自己：是啊，你真的快乐吗？如果不快乐，为什么还要留在他身边呢？

　　虽然大量的研究(至少是西方白人的样本中)均显示，婚姻满意度可以预测离婚率，用膝盖想也知道满意自己婚姻的人比较不容易离婚，但这之中还藏着三个秘密。

　　首先，“这对夫妻快乐吗？”虽然重要，但是“谁比较快乐”也很重要。只有在“丈夫比他的妻子不快乐”时离婚率会升高，而“妻子比她们的丈夫不快乐”的离婚的风险，和“夫妻双方都快乐”差不多── 毕竟大多数的老婆，都比老公来得不快乐。这并不是说女人比较不快乐，或许可以说是“女性对于关系的变化比较敏感”，或是“太太比先生更能容忍不愉快”。

　　再者，我们同样必须把“时间”加进来考量。结婚前几年，有没有更好的对象往往可以预测你会不会跟他离婚；但结婚久了以后，重要的是在这关系里面你是否真感到快乐。

　　最后，虽然快乐很重要，但吾辈可别忘记也有“怨偶难离”的情形。当你在这段关系里面已投入很多，又没有其他对象，只好甘愿一点，打落牙齿和血吞，过一天算一天。

　　尤其是，当你越在乎自己是否会被抛弃、自己是不是值得被爱的时候，在关系里反而越不开心，却也越离不开这段关系──这就是焦虑依恋者的困境。纵使待在这段关系里面满意度很低，但若你无法在其他地方获得他在这关系里面拥有的东西，你还是不会走。所以别再说自己有多委屈了，留下不走，一定有你的理由，这就是一种无形的依赖。

　　总之，满意度和离婚之间的关系虽然明显，但这关系背后可能还藏着各式各样的其他因素，如婚姻的态度、信念，自我控制的感觉等等。所以，或许我们不该问自己“你快乐吗？”，而是“你为什么不快乐？”

　　一个可能的原因，就是婚姻暴力。

　　2. 婚姻暴力能预测离婚吗？

　　唉！每次写到这个议题，就要长叹一口气。Straus等人的调查指出，15%的人在去年一年中曾经历婚姻暴力。

　　我们都知道夫妻不和是家暴最核心的原因，但某些人的确比另外一些人更容易有暴力行为，除了大家都知道的酗酒、嗑药者之外，俗话说的好，“贫稚夫妻百事争”(其实是我说的)，年轻、贫穷的夫妻，比较常出现婚姻暴力。

　　好，那么婚姻暴力会导致离婚吗？或许不该用“导致”这两个字，我们应该更细致的看婚姻的进程。暴力在婚前、新婚的时候，对婚姻的影响力最大，尤其在婚前四年，婚暴会迅速恶化婚姻关系，而用打的真的也比用说的更容易离婚。

　　但是，一个人其实不太可能因为几个巴掌就终止一段长久的感情，真正的路径应该是：丈夫施暴→婚姻品质下降→离婚。

　　不过，并不是每个被打的妈妈最后都会和爸爸离婚，很多正面临家暴妇女的吊诡──高离婚风险的人可能会低估暴力的压力或是找借口。奇怪了，为什么要这么犯贱呢？都已经被打成这样了不是吗？

　　在这里，我想援引强大的认知失调论来解释这个吊诡的现象。当那些受暴妇女身上在淌血的时候，他们觉得自己并没有办法改变“被打”的事实，皮肉痛既然免不了，所以只好降低“被打”在心理上的疼痛，改变自己的认知：“没关系啦，只要他不要打孩子就好”、“至少他回家睡，而不是去外面花天酒地”。

　　如果先生酒醒了，再苦苦哀求地说：“老婆，我错了！再给我一次机会好不好！我真的很爱你！”，或是偶尔带些宵夜、玩具回来给孩子，她们就会想着：好啦，你看他还是很爱这个家、很爱孩子，不是吗？

　　既然改变不了对方的行为，只好改变自己的想法。这样的自我催眠和说服一直持续、一直给对方机会──却不给自己一点机会，走出这个恐怖回圈。

　　3. 互动方式

　　好吧，来谈点开心的。有没有什么方式可以增进两人之间的关系呢？最简单的方式，就是多花点时间在一起。一般来说，越常花时间相处的夫妻，越不容易离婚。

　　关于婚姻互动和品质，最经典的是婚姻研究大师Joho Gottman在湖畔小屋进行的观察实验了。他和他的伙伴邀请夫妻到他的实验室里面，聊聊他们相处的时候遭逢到的一些问题，再请专家观察他们的互动方式，利用“夫妻互动速评系统”进行分类。他们进行了许多项研究，区分出两种伴侣：

　　调整型伴侣：这些夫妻在对谈中并不是没有出现争吵或意见不合，但是正向的话语、行为、幽默远超过这些负面的行为。他们会试着去调整彼此之间的沟通模式。

　　非调整型伴侣：这群夫妻常出现防卫、固执、生气、退缩、甚至不愿意表达自己的情绪，在对谈过程中很少呈现出享受或快乐的感觉。在研究中，这些伴侣也比其他人更容易离婚，在同性恋伴侣身上也有类似的结果。

　　同样地，我们又再度得把“时间”拉进来考量。短期来说(七年内)，负面情绪的量可以预测离婚；但是长期来说，正向情绪的多寡才是预测婚姻的维持与否的关键。一段幸福的婚姻不在于没有冲突或痛苦，而在于快乐的日子远超过那些痛苦的记忆。

　　问题是，快乐怎么来？在一段亲密关系里面，大多数的快乐都是源于伴侣的支持。

　　“忙了一天，在公司受了一肚子窝囊气，回家路上一直堵车堵到我头皮都麻了，去便利商店买东西还要排长长的队，前面结帐的阿伯慢慢吞吞、店员又不干练……当所有鸟事集中在一天发生的时候，真的有种想死的冲动……可是当你开门回到家，孩子咚咚咚冲上来抱住你的脚、说今天晚上要跟你睡不跟妈妈睡，然后你老婆在那边硬是要演地跟孩子说：‘好吧今天我男人借你用，明天换我’的时候，好像一切都值得了。??”

　　很多事情可以让你快乐，但很少有人可以让你感觉到，被充满着能量。因着这些人，我们终于能挑战更多的不可能。

　　四、我们的婚姻，还能行吗？

　　“我不想听理论、我也不想看故事，我只想知道，现在我跟我老公吵得正凶，我到底该怎么办？”

　　“我已经死心了。说了这么多，还不是要靠沟通。可是要怎么沟通？要不然我老公借你，你去跟他说！”

　　办公室的几位轻熟人妻正在修习婚姻与家庭的课程，我们五个人啃着paper头很大的讨论著。当初她们多少是抱持着“追求自己的婚姻幸福”的期待去修这门课，没想到除了获得读不完的paper之外，她们并没有从这一系列的讨论中，找到真正的幸福。她们想知道，看了这么多离婚的危险因子，我们究竟能为这段婚姻做一些什么？

　　答案是，我们能做的事情还是有很多。Markman指出婚前沟通是非常重要的，只是我们常常欠缺沟通的技巧和训练。不过读到这里你大概已经眼冒金星，四肢无力了，再详细介绍大概会吐血身亡，所以这里只简单提供两个方法：

　　1. 听说技巧

　　轮流扮演听者和说者的角色，听者必须重复说者的话语。

　　a. 妻子先说出他的感觉和想法，然后丈夫听。

　　b. 丈夫听完之后，重复刚刚a妻子说的话。

　　c. 妻子接着说，进一步表达他的立场。

　　d. 丈夫重复妻子c的立场。

　　e. 轮到丈夫说出他的感觉和想法，然后妻子听。

　　f….流程和前面一样，只是这次由妻子扮演听者。

　　2. 限时法则

　　如果你发现上面这个方法根本没有效、你跟他根本无法坐下来谈，还有一个治标不治本，但至少是防堵关系再恶化下去的方法。当你发现两个人已经要吵起来，甚至预期这样的“讨论”不会有结果的时候，就该及时喊停了，多说只是多伤多误会而已，不如等大家情绪比较平静，再好好讨论。如果对方真的不可理喻，可能就要寻求专业的协助。

　　是的，沟通技巧很重要，但是夫妻双方的目标一致更为重要。Fincham建议，当你发现你已经不是在试着找出好方法解决问题，而是试图搏倒他、保护自己的立场时 (相信你一定有这种经验) ，那就表示你已经走偏了方向。

　　五、关于离婚，我们都想错了！三个离婚研究的关键问题

　　当我们以为个性不合、只赚22k、对方没读什么书、各种不利因素等等是离婚主因的时候，或许我们太高估这些“相对不可控”因子的威力了。没错，你如果问来参加实验的离婚者，他可能会跟你说，那是因为对方个性多讨厌、婆婆多机车等等，但是我们常常忽略了，“相处”才是一切问题的开始，也是通往解决的唯一途径，例如解决冲突的技巧、如何面对家庭中的压力等等。

　　1. 真的存在危险情人吗？

　　当我们说“某个因素”可以预测离婚的时候，可能还要进一步探究：为什么它可以预测离婚？举例来说，离婚会遗传没错，但更重要是那些父母离婚的孩子，常得面对父母沟通困难、无法信任与嫉妒的情绪。这才是真正该重视的问题。

　　经济、教育、心理疾患、原生家庭等等危险因子，只协助我们看见“什么样的人”容易离婚，可是真正重要的不是这两个人合不合，而是他们“如何”处理这些不合。或许，某些人比起其他人更危险；也或许，跟某些人相处的确要困难，更或许，嫁到某些家庭里，得面对非常严峻的挑战，但我们总是能从中学习、成长并找到方法。

　　2. “为什么离婚”，真的可以用问的吗？

　　心理学家在做离婚研究的时候，通常有两种研究离婚原因的方式：

　　(a)收集许多的变项，然后看该变项是否能预测离婚(例如年龄、收入)

　　(b)问那些离婚的人，他??们自己觉得为什么会离婚？这种方式许多时候满不准的，因为这些人很多时候或替自己说话、觉得都是对方的错、甚至犯一些自我侍奉的偏误。

　　等等，既然主观报告的离婚原因这么不可靠，那我们为什么还需要问那些离婚的人呢？因为它们提供了相当丰富的资讯，比方说夫妻可能光是对离婚的原因看法就不同了，倘若我们再结合客观资料，就可以找出那些族群比较容易离婚，还有他们觉得“为什么他们会离婚”，比方说酗酒、劈腿等等，找出这些高风险族群“在乎”的因素，作为治疗或介入的方向。毕竟，在你眼中认为是鸡毛蒜皮的小事，对他来说可能是世界末日！

　　3. 在质和量之外：爱不爱？在不在？

　　最后一个需要思考的问题是，离婚并不是评断一段关系好坏的唯一指标。就像我们前面一在谈到的，很多人虽然选择继续待在婚姻关系中，但是他们并不快乐。Karney与Bradbury 指出，预测离婚更重要的因子或许不是“不满意的程度”，而是这个人是不是“变得比原先更不满意”。换个角度来看，就会有一些“稳定地不满意但是习惯了，好吧就这样”的伴侣，继续待在很糟的关系里。

　　所以，许多研究者把婚姻满意度也加进来，认为一段好的关系，应该要质量并重，又快乐又长久。

　　要是真的这么简单就好了！这段关系在不在，对方到底爱不是很重要没有错，但似乎还少了一些什么。有时候我们选择留下来，是因为各种力量使我们做出这样的决定。我们可能有孩子归谁的担忧、可能有经济现实上的考量、可能有各种琐事需要处理──还有，这个决定到底是不是能让你“心安”。和西方人不一样的是，除了快乐之外，我们还追求一种心安的感觉，我们希望自己做的事情和决定，至少不要让自己晚上睡不着觉，所以守着很糟的关系，或许某种程度只是不想对不起身边的人。

　　（文/心灵花园）

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