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幸福课：我们为什么不懂爱?

责任编辑:tspsy-思思发布于2013-02-06 15:15 浏览次

　　心理导读：太多人抱着对幸福的憧憬，勇敢走进婚姻殿堂，走进以后才发现，幸福貌似不在身边，甚至感觉爱情都没有了！如果没有爱情，我们要不要离婚呢？正反观点各自有之，也有人说：爱情早晚变亲情！果真如此么？一起走进：爱情幸福课，从新认识爱情！ ——www.tspsy.com

幸福课：我们为什么不懂爱?

　　周围会有很多人跟你反馈，现在的80后离婚的真叫一个多啊！为什么呢？

　　太多人抱着对幸福的憧憬，勇敢走进婚姻殿堂，走进以后才发现，幸福貌似不在身边，甚至感觉爱情都没有了！如果没有爱情，我们要不要离婚呢？正反观点各自有之，也有人说：爱情早晚变亲情！果真如此么？一起走进：爱情幸福课，与爱情如只如初相见！

　　这个时代，离婚已经家常便饭，不离的简直就是天外来客。如果你说：没离！好吧，你是不是有点压抑呀，总有矛盾吧。其实你也不时有放弃的想法吧！以上想法可曾在你脑海中闪回过么？试问：你的爱情，还好么？……

　　一、关于爱情与婚姻的迷思

　　从一个最经典的选择题开始：

　　爱情不在了，要“离婚”么？

　　正方：离！如果是一段错误的关系，错误的人，结束未必是坏事。爱情没了就要离！应了辛晓琪那句歌词：爱过，就该满足~

　　反方：不离，忍了吧。结婚就是这么回事儿！再说激情都会变亲情的，接受吧，这就是婚姻的真谛！

　　有时候，听听所谓“过来人”说婚姻的事儿，那抱着爱情幻想的人对于“结婚”这俩字儿就快要打退堂鼓了，怪不得现在剩女这么做！——剩女其实不是病态，是一种状态，是害怕进入婚姻后，爱情就会消失不见的状态！

　　对于爱情，我们还能有什么期望么？

　　首先：只是爱过，还远远不够！

　　另外：婚姻也并不是一定到最后就可怜的只剩下亲情，我们可以在一段婚姻中与爱情多次相逢！

　　最后：不论对以上作何选择，心理学可以帮助你，我们都还有更好的选择！爱情，是一门让婚姻基业长青的功课，一起进入爱情课。

　　二、爱情第一课：什么是真正的爱情？

　　——弗洛姆说：爱情是一门艺术

　　1、关于“爱”的错误理解

　　——只有“坠入”爱河，才是爱？NO！

　　心理学泰斗级大家“弗洛姆”认为，爱是一门艺术，要求人们有这方面的知识并付出努力。但是大多数人认为者爱仅仅是一种偶然产生的令人心荡神怡的感受，只有幸运儿才能"堕入"爱的情网。这是错误的！

　　人们产生这种错误的想法有三种原因：

　　（1）大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。

　　结果：我们对于自己是否有人爱关注过多，而对于是否“会爱”学习的少。

　　（2）认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。

　　结果：我们总是不停地找那个适合我的人，甚至到了较真儿的程度，却忽视了“只要你会爱，爱情根本不稀缺”！

　　（3）人们不了解"堕入情网"同"持久的爱"这两者的区别。

　　结果：一旦激情消失不见，我们就认为是爱情飞走了，不爱了，大大错误啊！

　　简单总结弗洛姆老师的话，只要你会爱，你很容易找到伴侣，也比较容易经营一份感情。很多感情问题，其实不是我们找错了人，而是我们压根不会爱！

　　2、“爱”因何而来？

　　——我们相爱，是要摆脱孤单！

　　从根本来说，当一个婴儿出生后，他就对未来一无所知，一切都是不确定的，这种不确定会带来不安全感，也是因此，人类最大的需要是全力地克服孤独和摆脱孤独！而这种孤独感恰恰可以通过“真爱”可以摆脱。多有意思的逻辑！这正是弗洛姆终其一生研究的课题。原来我们爱，只是因为我们害怕孤单！

　　神啊，救救我吧，可是我很可以独处的人啊，为何我还是会要爱！

　　好吧，我不得不承认我们仍然是动物，有情感需求，也有生理需求；一方面，你也要承认，你的所谓“独处”真能能抵得住一辈子么？一辈子对人不动心？一辈子不在意他人评价？一辈子不想要去爱一个人？如果不是，那就接受这个观点吧，只不过个人表现形式不同而已。关于这个问题，无论是生物进化论者，人类学家，心理学家基本都得出了统一的观点——我们需要爱人。

　　3、对于“爱”，你的理解对么？

　　——爱情不是索取，而是给予！

　　首先：爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，爱情是“给”而不是“得”；恰恰是通过"给"，我才能体验到“我的力量”，“我的富裕”，“我的活力”。有没有能力把爱情作为一种给的行为取决于人的性格发展。取得这一能力的先决条件是人要有一种占主导地位的生产性倾向。持有这种态度的人就克服了他的依赖性、自恋性以及剥削别人的要求，并能找到对自己的人性力量的信赖以及达到目的的勇气。

　　如果缺乏这些特点，人们就害怕献出自己，也就是害怕去爱。爱情的积极性除了有给的要素外，还有一些其他的基本要素。这些要素是所有爱的形式共有的，那就是：关心、责任心、尊重和了解。

　　所以，以后别动不动就你虐人虐己带虐心，谁在前世都没欠了谁的。爱情的本质就是找个伴儿，找一个生活的伴儿，找一个灵魂的伴儿。你的伴儿不是你的仆人，也不是你的领导，所以请珍惜与他平等共处的机会，多给予，少索取，因为是你，需要和他（她）在一起，当我们学会谦恭的珍惜一份感情，多给予，少索取，那么我们的爱情也就有了一个美好的开端，接下来：那么美好爱情的态度应该是什么呢？

　　4、正确的爱情态度是什么？

　　美好爱情的态度=

　　+ 关心（你好么？）

　　+ 责任（我该做什么？）

　　+ 尊重（做你自己吧！）

　　+ 理解（让我试着理解你！）

　　很平淡吧，但是你确定你真的能够理解他们么？请看详解~

　　关心：意味着关怀，是爱的体现，关心是付出而不是索取！是我给予爱，而不是我要你爱！

　　意味着从孩童般“幼稚的爱”中脱离出来，学习“成熟的爱”。

　　幼稚的爱：

　　天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：我爱，因为我被人爱。

　　不成熟的、幼稚的爱是：我爱你，因为我需要你。

　　成熟的爱：

　　成熟的爱的原则是：我被人爱，因为我爱人。

　　成熟的爱是：我需要你，因为我爱你。

　　生活中，我们太容易混淆这一点。所以我们会在爱人面前任性，耍泼！你会说啊，要是在爱人面前，在自己家里都不真实，那算什么幸福啊！没错，真实是对的，但真实不意味着没有任何节制与克制。当你选择和另一个人一起生活，一切从此刻开始就变的不同了。要理解，一个人的生活可以随意，自由；俩个人的生活就必须要照顾对方的感受，如果没有这一点，那么我们无疑变成了对方生活的摧毁者，而不是建设者。摧毁者只负责让自己自由表现发挥，不担心生活在一起的那个人是否一样愉快，幸福！所以，如果你真的懂了，请你在爱情和婚姻中，有所克制的发挥你的爱，用更多的理解与宽容之心包容对方，有一点严于律己，宽以待人的意思。

　　新的问题：会不会很委屈？这一点在最开始也许会有，但请相信，你的爱人在体察到你克制与付出的同时，一个良性的循环就很容易建立起来了，他也会更加关注你的感受！于是在这个基础上，你反而获得了更大的自由！很多幸福婚姻也是就此良性循环下去的~

　　责任：是对自我的约束，对爱情和家庭事务的承担；

　　尊重：允许对方做出不符合你标准的思想与行为，因为那本身就很正常，用你的想法去约束他才是一种最不合理的过分要求。尊重，是平等的体现，我们不是世界的主宰，更不是唯一，要尊重对方的不同选择和差异；

　　理解：可能是最容易的，也是最难的。通常最容易的理解发生在热恋期，最难的理解发生在出问题的时候，我们不是不能理解，就是不能接受！事实是：真正的理解就意味着接纳和宽容！理解一切事情的发生有其根源，理解一个人不会平白无故地变坏，变差~ 理解那背后的事情远胜于关注眼前的问题！

　　关心、责任心、尊重和了解是相互依赖的。在成熟的人身上可以看到这些态度的集中表现。成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，放弃了获取全力和全知的自恋幻想，并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量，单单这股力量就能使他进行真正的、创造性的爱。

　　5、我们为什么不懂爱？

　　——我们都是被妈妈宠坏的宝贝，懂索取，不懂给予！

　　当我们还是孩子，我们的一切幼稚的爱的需求被父母亲理所当然的满足，并不意味着当我们成长为成年人，我们也一样有理由这样要求伴侣。这是一种错误的做法。

　　如果你还在这样要求对方，那么恐怕双方的关系并不太容易获得完美的和谐。因为没有谁愿意为了一份爱，变成一个面目全非的自己。除非他把你当做老师，那么再差的学生也会毕业，这种基础上建立起来的感情，也会面临着一种平衡被打破后出现的不牢固。

　　举个例子：你们会发现，很多中年男性爱上年纪小一点的女生，这些女生多少也有点恋父情节。但当女生在爱中逐渐成长，对方已经从受人敬仰的榜样位置落入凡间，那么在三五年后，这段关系范围会面临一个新的冲突。电视剧狗血剧情很多了，这里不举例了。当然，有一种情况属于例外，一个老人，拥有一颗年轻的心，而年轻的爱人身体里面住着一个老灵魂。比如杨振宁和翁帆，已经安然度过了七年的爱情~

　　三、是否所有爱情，最后都会变亲情？

　　——真爱的三元素

　　有人看到标题，可能就会说——废话，当然了！我周围比较平稳的家庭都这么说的。

　　亲，就这个事儿的理解，请你先HOLD住，一起看看心理学家怎么说：确实存在那种亲情式的爱情！但是，那还不是完美的爱情，而完美爱情是存在的，只要你知道辨别，并且也是有方法的。更多内容参见稍后刊出的文章《爱情幸福课（三）：如何让爱情在婚姻中基业长青》。

　　“爱”的涵义：是一个完美的三角关系

　　爱情三角理论（Triangular theory of love），由美国心理学家斯腾伯格提出。认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。

　　这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。所谓的完美爱情是存在的，但也有那种所谓亲情式爱情。如图：

　　亲情式爱情：有亲密感，没有激情，有承诺！

　　这种关系称为“友谊之爱，伴侣之爱（companionate love）”，这就是密友之间的关系，我们承诺彼此坦诚，承诺永远做朋友，但是这里不含肉体吸引，这种关系在某种程度上可能是古希腊对某种恋爱关系的理想型。

　　咖啡语录：摸着你的手，如同左手摸右手；亲爱的，你已经是我的亲人，并且只能是亲人了！现在你不用怀疑了，持亲情论的诸位，要失落了，爱情和婚姻的最高境界，还缺一个角~去找到你缺的那个角，你能在一段婚姻中，与爱情，多次相逢！

　　完美爱情：有亲密感，有激情，有承诺

　　这种关系称为“完整的爱（consummate love）”，这种关系才能称为真正的爱情。

　　心灵花园语录：

　　亲爱的，你喜欢我么？喜欢！

　　亲爱的，你愿意娶我么？非你不娶！

　　亲爱的，我们今晚@%&吧？ ——今晚？！不如现在吧！

　　肯定的答案是——婚姻中，并不是说所有的爱情最后都会变亲情。

　　更多种关于爱情的迷思，以及常见的几种爱情类型，参见《关于爱情：对号入座你的爱情》

　　到这里，关于爱情的几个谜题，我们基本可以给出答案。

　　四、关于爱情，正确的态度是：

　　——爱情不在了，可以分手；也可以在婚姻中与同一个人，多次相遇爱情！

　　对于想离婚的人，我们的建议：爱情不在了，离婚也是可以。但不要盲目离、随便离、轻易离。努力一下，如果是我们不懂得爱呢，为什么不给对方一个机会呢？所以离婚前要做好深刻的沟通和彼此认识，和平分手。

　　对于不想离婚的人，我们的建议：爱情不在了，也可以不离。可以再给彼此一点机会，错误的关系可以重新开始；错误的人也有从新认识的机会；爱情可以再次相逢！关键是我们是否会爱！结束之前要做离婚前心理体检。

　　也许还有人会说，现在我知道该如何选择了。但是婚姻还是会有问题啊，我该怎么办呢？

　　（文/心灵花园唐山心理咨询网）

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