恋爱中需要注意的22个误区_唐山市心理咨询_唐山心理咨询师_唐山心理医生_催眠治疗师

当前位置：主页 > 心理专题 > 心理学堂 >

恋爱中需要注意的22个误区

责任编辑:tspsy-张茵发布于2013-02-17 09:08 浏览次

　　心理导读：很多恋爱中的男女对感情都有一个误解，认为感情不该被分析、不能被推敲，若真要说出子丑寅卯时，就不算是真爱。事实上，恰恰相反，只有真爱才可以经得起琢磨、经得起剖析。 ——www.tspsy.com

恋爱中需要注意的22个误区

　　我现在开始慢慢相信，爱情也是需要学习的，不是没头没脑随性而为。毕竟爱别人和爱自己很多时候是要兼顾的，不能顾此失彼。

　　很多恋爱中的男女对感情都有一个误解，认为感情不该被分析、不能被推敲，若真要说出子丑寅卯时，就不算是真爱。事实上，恰恰相反，只有真爱才可以经得起琢磨、经得起剖析。

　　有人不愿意对自己的感情进行冷静的思考，客观的分析，正是源于他们对感情、对伴侣、对自身的不自信。

　　有关——办公室的三角恋情

　　男性有天生的“攻击性”和“扩张欲”，他们热衷于通过竞争才能获得的东西。感情也不例外，莫把“竞争兴奋”看成是爱得死心塌地。

　　有一种爱情，越是得不到，就越想得到。

　　这样的爱情看上去是一片痴情，实际上却隐含着一种心理动机——竞争兴奋。这几乎是所有三角恋都隐含着的“陷阱门”。

　　爱情领域的螳螂捕蝉，黄雀在后并不聪明，却很刺激。你爱的人爱别人，这样的感情概率在人群中很高，但真正会形成三角恋的却不多，因为很多人不喜欢竞争——既然不属于我，就放弃好了。但也有一部分人，虽然痛苦，却也在痛苦中暗暗获得刺激感，越是有人争，越是要追。

　　关于——错把吸引力当成爱情

　　情不自禁就对那个人产生了好感，他身上散发出不可言喻的吸引力。深深地痴迷，深深地单恋，其实我们只是在爱自己。

　　“钟情错觉”，它是一种与“爱上别人”感觉相似的错觉，突然被一个人的“光环”吸引，觉得对方超级完美，于是会向他投注汩汩的浓情。特别当我们对自己不满意时，这种被吸引的感觉就会越强烈，很容易对优秀的、成功的人有好感。

　　可实际上，这种好感是对自己的一种补充，用别人的优点来填补自己的不完整，并不是爱情，它更像是一种偶像崇拜。

　　只喜欢一个人的优点，没有看到他的缺点，这种认识是不完整的。出于不完整的认识，这样的感情也是不成熟的，顶多只能算是吸引。爱情需要彼此充分了解，不仅仅了解那些优点，还要接纳他的缺点。甚至，要了解在哪些情况下，这个人的优点也会变成缺点。

　　关于——拯救情结

　　拯救情结让我们误把怜爱当“恋爱”，一点也不慈悲。你不是谁的救世主，爱Ta，不是去拯救Ta而是要接纳Ta。

　　有一个词叫“心生怜爱”，有的时候可怜是一种吸引力，而同情也会被当成一种爱。我们都会忍不住去保护那些比我们弱小的事物，比如当街乞讨的小孩儿、寒风里的小野猫……这种“拯救情结”体现了人性的善良。但在爱情中，这种情结却并不都起积极作用。

　　用拯救别人来证明自己爱的能力，是自私的。因为对方不需要被拯救，更不喜欢被别人改变。“拯救情结”虽然是善意的动机，却也可以成为一把刀，正好插中对方的自尊心。

　　太想拯救，有的时候你会搞不清楚自己是因为爱情，还是出于一种控制欲、征服欲，就是想要把对方变得像自己期待的那个样子，在这个过程中，会下意识地忽略了对方的自尊。毕竟A拯救B，肯定是建立在A比B有力量，A比B站得更高的基础上，你是天使，他是凡人，拯救才能实现。但谁允许你用自己的标准去比较？谁又同意你擅自站在更高的位置上去同情和施舍？

　　我们每个人的生活，都有自己的“挣扎”，都要对自己负责，谁也不是谁的天使。过得好与不好，冷暖自知，并不需要别人来拯救，你不是天使，爱情不是同情，拯救不是慈悲，接纳才是真爱。

　　关于——暧昧

　　高于友情，低于爱情，这条暗线叫“暧昧”。珍爱生命，远离暧昧。

　　两个人之间只能有一种关系，要么是友情，要么是爱情，如果存在一条既非友情又非爱情的暗线，就会导致暧昧。

　　“红颜知己”、“蓝颜知己”本来就是两个非常暧昧的称呼，会造成爱情的错觉。实际上，知己再铁，也只是知己，不是恋人；两人再亲密，没有激情和承诺，也只能做彼此的“心理咨询师”。

　　关于——情场懒人

　　最糟的不是你爱的人不爱你，而是爱上一个不说爱不爱你的人。“情场懒人”是情感的吸血鬼，夺走你对爱情的信念。

　　情场不能吃的“菜”首推“情场懒人”，因为这类人会不断地在意自己的“投资”和“回报”，实在是太想坐享其成了。他们的心理动机，或许是出于安全感的缺失，或许来自曾经失恋的伤痛经验，或许是自我保护的一种需要……即使这些动机是可怜的，但结果形成的“懒”，却把他们变成情场最“可恨”的一类人。

　　更重要的是，只要不确定关系，他们就永远不用扛起爱情的责任。他们才懒得做某个人固定的爱人，懒得建立让人有安全感的亲密关系。

　　关于——明确你和他/她的关系

　　有很多人觉得：“都什么年代了，恋爱还要确定关系，太走形式，太土了吧！”

　　错！确定恋爱关系不仅是形式，而且是重要的“仪式行为”，它确认的是心理角色。

　　当你明确地许诺成为一个人的爱人，就代表着你愿意为这段爱情付出，愿意为你的爱人奉献，也愿意承受对方给予你的爱意。你们两个人共同扛起这份爱情的责任。当你的爱人也同样对你许诺之后，表明他也认同这种关系。

　　不要以为做了情侣会做的事，就成为爱人，没有心理角色的确认，你们什么都不是。

　　一个连爱都懒得说的人，不要指望他对你们的感情负责。因为他可能连自己要什么都还不清楚，你再付出，他也只是毫不感恩地照单全收。

　　关于——爱情模板

　　我们常照着“旧爱”找“新欢”，你知道这是“爱情模板”的作用吗？

　　第一次爱情的经验，就像在情感的白纸上画一颗心，日后画上的所有心，都要和这颗心对比——这就是我们每个人都会有的“爱情模板”，它是情感领域“先入为主”的“过去经验”。

　　表面上看起来像是对旧爱专一，其实心理的秘密是：对过去自我的选择表示“忠诚”。

　　我们都会有这样的自动思维：曾经那段令人难忘的初恋时光里，我选择了这样一个人，我们在一起很幸福……所以，我怎么会选错人呢？即使日后因为各种客观的原因分开了，我还是觉得自己当初的选择很正确。所以，我还要找一个那样的。

　　（这也可以理解为，男友对旧爱还不舍，不是还爱她，只是留恋那段自己成长的时光）

　　“爱情模板”的存在，证明我们拥有“情感记忆”，我们不像电脑，按下删除键，一切就不存在。我们经历过的那些人，那些事，都会储存在“情感记忆”中，变成属于自己的“过去经验”，我们也因为这些经验变得丰富而成熟。

　　“爱情模板”不仅仅发挥着“恋爱标准”的作用，让我们照着“旧爱”找“新欢”。

　　有时，当第一次的经验不那么美好时，“爱情模板”也会成为“危险信号”，如果之前的恋爱让你痛苦不已，你会照着“爱情模板”的样子避开类似的人和关系，

　　比如，之前你交往了一个皮肤黑的男生，你们不欢而散，于是你会无意识地拒绝所有皮肤黑的异性。因为“过去经验”告诉你，这样的人不会有好的爱情。

　　有四类人，会容易受到“爱情模板”的影响：

　　第一类人，在之前经历的感情中用情很深，两个人关系发展得比较深入，比如到了谈婚论嫁的程度。

　　第二类人，分手是因为客观原因，像Same，分手是因为距离的问题，或者有些人是因为家人反对、经济问题、年龄问题等。

　　第三类人，情感记忆发达者，同样在情感上有经历，这类人会比其他人更能记住两人在一起时互动的细节，所以他们的“爱情模板”也就更具体，更细化，他们很容易照着自己的记忆行事。

　　第四类人，自恋者，因为自恋，所以更容易忠诚于过去的自我，也更看重自己曾经的选择，所以更在意“爱情模板”的标准是否满足。

　　关于——强迫性重复（失恋后迅速寻找下一个）

　　新恋情治不好旧情伤，桃花朵朵开也容易变烂，在哪里摔倒未必就要在哪里爬起，给自己和爱情一个“调整期”。

　　我们每个人都会有一些“强迫性重复”的情结，因为我们都希望自己在哪摔倒就在哪爬起来，总以为自己吃一堑长一智，重来一遍就会成功。

　　这种“重复”的情结，深深地植入我们的潜意识，让我们情不自禁地重复那些让自己痛苦的失败。有的人反反复复地考学，有的人没完没了地跳槽，有些人接二连三地陷入三角恋……本来，“哪壶不开提哪壶”是一种可爱的执著，但执著得太久却不懂总结失败原因，就会变成偏执的情结，不可爱，还有害。

　　桃花朵朵开，最容易变烂，因为你内心的营养无法供给连续绽放的“灿烂”。合理的恋爱“时间表”最好是上一段感情分开后至少三个月至一年，不要开启新的恋情，给自己一个“调整期”。恋爱的时间越久，感情越深，这个“调整期”也就越长。

　　关于——寻找心理一样“熟”的恋人

　　每个人除了实际的生理年龄，还有一个隐藏着的心理年龄。它需要和生理年龄同步，并逐步完成内心的成熟。它包括性格的完善、亲密关系的建立，以及人生规划的稳定。

　　对于处在婚恋阶段的紫菱和李晨来说，他们目前需要的成熟是通过爱情的学习，抵达“心理婚龄”的彼岸，性格、亲密关系和人生规划完成初步的稳定。这段路程，只能由自己走完，旁人无法替代，也不能教育。

　　两个人感情的互动和衔接，是靠爱的能量供给的，成熟的一方能量大，幼稚的一方能量小，双方实力悬殊，成熟一方付出的爱，幼稚的一方根本承受不起。在赛场上我们尚且需要势均力敌的对手，何况是情场？我们学习到的爱情能力，是为了与我们有相同能力的人相处，而不是去教育那些比我们不成熟的人。

　　我们都需要和自己同等成熟的人在一起，这样亲密关系建立起来才自然和谐，你的每分心血都能有的放矢。

　　关于——过于迎合只是作践自己（男人都有点犯贱）

　　学会说“不”来保持审美距离，才会一直闪耀“可以被爱”的光芒。你的他会更尊重、欣赏、爱你，有时棋逢对手的“较量”让爱走得更长久。

　　我们常常以为对一个人好，就等于“百依百顺”“有求必应”，却无意间把自己变成了自助餐中无限供应的免费水果，谁想要都可以拿走，咬了一口也可以随便丢掉。

　　拼命对爱人“好”，往往就是拼命对自己“坏”，也是玩命地给自己的恋爱关系“使坏”。因为亲密关系的建立必须靠“拒绝”来保持美好的距离。一路“Yes”，只会让爱人看低你。

　　人都有“得不到的东西最美”的心理，当你是一颗得不到的禁果，对你的爱人而言你就充满了长久的吸引力。

　　在两性心理中，幸福的恋爱关系需要“心理较量”，双方要投入平等的“心理资源”，比如牵挂、依赖、尊重、支持……这样的爱情才能进化。你们是彼此的“禁果”，才会有势均力敌的“较量”，才有机会进入长久的婚姻。

　　关于——恋爱后，两个人要靠多近才能保鲜又不腻

　　相爱的人距离太近容易产生摩擦，亲密距离好比是一个磁场，不能太近也不要走太远，自由是调料，让爱的味道更美好。

　　爱情好比煮玉米，想要黏糊糊，就要先“隔水煮”——也就是说，想要携手白头的爱情，就要保持适当的“亲密距离”。

　　在恋爱里，我们有时候很容易忽略亲密距离，一下子就靠得太近。坠入情网时一刹那的“纠结”是可以的，但慢慢地需要调整回平衡的距离。衡量这个度，需要学会在“靠近前，先问问对方的需要”，并且“在满足自己的需要之前，先尊重对方的需要”。

　　两个人在一起，就好比一起旅行的两个旅伴。要先问过彼此的需要，才能结伴而行。他要往哪边走？想去哪些地方？一路上想看哪些风景？……在我们满足自己的需要时，也要记得对方的需要。

　　关于——付出是一种感情挟持

　　为对方付出太多好比是一种感情挟持，感情债越积越多，有一天他承受不了只能逃。

　　两个人谈恋爱，就像两个装了水的纸杯，你倒给我点，我倒给你点——是相互滋润的游戏。如果你把自己杯里的水都倒给对方，他那杯装满了，你这杯却空了，再没得可倒，你们的游戏也就宣告结束。

　　一个人的自我牺牲，对另一个人并不是好事，有时候那看起来更像是一种“情感挟持”。他什么都没付出，而你做尽一切，让他欠你的“情感债”，要用今后漫长的感情来偿还，这是不是一种很大的压力呢？

　　对于自我牺牲者来说，做得越多，也是对自己越多的伤害。拼了命地爱对方，连自己的人生都压上，怎么肯轻易输了这场赌局？付出了越多，就越想得到。

　　爱情有时候做得越多，消失得越早，越是不顾一切地投入，越是为对方做尽一切，越是要面临终结——因为在这样的爱情里，爱的人失去了自我。没有了自我，为对方改变，全心配合对方的需要，成为附属品。你自己消失了，爱自己的理由便消失了，紧跟着，别人爱你的理由也就消失了。

　　关于——女人对男人的“理解”

　　要知道，女孩子的善解人意是一块磁铁，能把男人牢牢吸住。但有时候放错了南北极，成为溺爱惯坏了男友，反而离爱情越来越远，直到把自己变成一块废铁。

　　我们每个人的内在都住着两个我，一个是“内在的父母”，指我们对父母形象的内化，另一个是“内在的小孩”，指我们对自己童年体验的内化。“内在的小孩”总是不断提出“被宠爱”的需求，希望自己的不满足能让父母看到，获得关注和理解。当这个“内在的小孩”得不到满足时，我们最常的表现方式就是“利用投射，用溺爱别人的方式来溺爱自己”。

　　我们理解对方，很多时候，目的是为了让对方理解我们。

　　爱情能长久的诀窍，在于建立两个人相互体谅和相互理解。对爱的人有条件地理解，才是让爱情天长地久的保证。

　　关于——让父母看好你们的爱

　　做好父母与Ta之间的沟通桥梁，推翻双方因缺乏信息而筑起的“心墙”，互相接纳，互相了解，让你们的爱得到父母的祝福。

　　很多子女都不明白，平日里那么懂道理的父母为何突然变成了“势利眼”，对自己选择的爱人“横挑鼻子竖挑眼”。而且他们在意的都是最“世俗”的条件，梁山伯祝英台的故事流传得家喻户晓，怎么自己的父母还不懂得引以为戒？

　　其实这是一个误解。父母并不是“势利”，而是因为“信息缺乏恐惧”，所以产生了防御。

　　想让父母允许你们的爱情，首先就要照顾好父母的“信息缺乏恐惧”，做父母和爱人间的信息传递者，给父母机会，让他们像你一样了解你的爱人。

　　信息给人安全，它像星星之火，在于你一点一滴地渗透。所以当父母挡在你的爱情中间时，请不要着急，切忌不要在父母因“恐惧”防御时，和父母闹性子对着干，这会让父母更缺乏信息，更抵触你的爱人。

　　先试着每天传递一点他的信息，缓和父母心头的“信息缺乏恐惧”，然后再用你的感情去沟通，让他们看到因为这个人你成长了多少，让他们得到“这个人让我的孩子变得更好，并适合与我的孩子携手创造生活”的信息。

　　这样他们的视线自然从“现在这个人拥有什么”上转移开，而放在“未来这个人能创造什么”上，也自然会更侧重他的内在而不是外表，并且也会更加赞同你的眼光。

　　关于——向爱人“示弱”

　　把自己伪装成一只刺猬，能更好地对抗生活中的磨难，但同时也让爱人和亲人无法靠近，其实你柔软的心，也渴望被关爱。

　　越敢于承认自己弱小，承认自己是容易被伤害的人，越容易获得安全感，因为他们可以把自己心中的安全放在相信的人身上；反之，越是强势得让人感觉不到需要保护，越是离安全很遥远。所以，其实强势的人，才是最最脆弱的不安者。

　　我们和爱人之间，是靠彼此交付安全感，才能紧紧爱在一起的。安全感的交付是一种信任的表达，而信任是爱到深处的表现，把安全感托付给别人，对爱人示弱，等于对他说“我爱你”。

　　安全感始于示弱，示弱让我们真正地向他人开放自己，向周围的人伸出信任的求助之后，让我们真正能直面自己的需要，并理解他人的需要，让我们真正拥有彼此。拿出一点勇气来坦诚自己的弱小，告诉你的爱人“我真的很需要你给我的安全感”！学会对爱人示弱，你才能获得安全的爱情。

　　关于——性格不合的分手借口

　　“性格不合”是爱情的头号“杀手”，但爱情好坏不在“性格”好坏，对对方的“零容忍”才是爱情之死的原因。相爱，就彼此多一份“容忍”。

　　外向性格的人，习惯了喧嚣和吵闹，很容易被“静悄悄”的内向人吸引；而内向的人，封闭在自己的世界里，孤独寂寞久了，会容易被活泼好动的外向人吸引——不同世界的人，总会向往另一个世界的人。所以因为差异，我们会心生爱意。甚至有人说，差异越大，越容易强烈吸引，激起极大的爱情火花。

　　“零容忍”绝杀爱情，“容忍”则可以拯救爱情——对于性格差别比较大的恋人来说，“容忍”对方和自己的不同，是唯一相处下去的办法。两个人都必须学习一件事情：从对方的角度来考虑问题。

　　我们都不能以自己的性格作为标准，让对方向自己看齐。毕竟每个人都有独立的性格，这些个人风格并不是一天形成的。所以面对爱人和自己的差异只有两条路：要么“容忍”地去接纳，要么“零容忍”选择分手。

　　性格不合也可爱，两个脾气不那么相同的人也可以走到一起，只是我们都需要时间去熟悉对方不那么像自己的地方。更需要用一些方式来协调两个人之间的不一致，去容忍差异，了解个性，尝试交换，才能越走越快乐。

　　关于——男友惦记着前女友

　　仿佛前爱永远是现爱的“敌人”，但充其量也不过是个“假想敌”。

　　男人放不下的不是前爱而是过去的自己，就算偶尔怀念一下过去，他自己也会明白要向前看。

　　前女友就像男友衣橱里不知何处而来的旧衣服，无论男友穿不穿，都会觉得无比扎眼。

　　这是“过去自我依恋”，是每个人都会有的一种情结。

　　能够这样做的男人，往往是比较坦诚的。一个能接纳过去自我的人，必定能懂得珍惜现在。就像木鱼的男友，面对曾经付出的感情，因为一些无法调和的原因分开了，不怨怼地把它封存起来，这是一种安详和平的处理方式。他想要弥补一下心理对她的亏欠，或让她弥补一下对自己的歉疚，所以才保持着短信的联络，这是内心已经处理好这段感情，能坦然面对，才会有的举动。

　　相反的，如果一个男人，处处封杀前女友，一提到前女友就愤愤不平……你能相信他已经不爱对方了吗？这样冲动的表现，反而会显现出受伤的心，还在渴求对方的爱与尊重。这样的行为与拿小红盒子尘封回忆、平淡地回复前女友的短信比起来，才会令人更加不安。

　　有一句话说：“前女友往往不是活在男人的心里，而是活在现任女友的心里……”介怀也是一种强烈的情绪，会让人不经意地提起旧账，在吵架时用“前女友”来质问男人……真正让前女友成为挥不散的阴影的并不是对方的出现，而是现任女友的抓住不放，这种行为等于是把男友默默地推向了前爱。

　　关于——如何对待暴力男

　　一段不能以安全感为主题的爱情，不具备天长地久的可能性。粉碎对“攻击者”的认同，请坚定地对暴力爱人说不！

　　在暴风雨下，我们偶尔会被闪电吸引，而忍受风雨，站在雨中……但是又能坚持多久呢？

　　一个“狗脾气”的男友，就像一个随身不定时的“炸药包”，起初你会迷恋和他在一起时“心惊肉跳”的刺激感，但过不了多久，你的神经就会脆弱不堪，变成一只“敏感的兔子”，时刻在恐怖主义的控制下，逃生不能，寻死不得。

　　爱情的基础是双方给予的安全感，没有安全感，只有恐怖感的爱情，已经不是一种主动的情感，而是被动的受恐怖情绪挟持的心理防御。

　　80%的女孩都是在男友的“暴力温柔交替”中麻木地持续着认同，恐惧习惯了，也是一种依恋，这和安全感的依恋正好相反，前者会演变成一种习惯性的受虐，而后者才能真正给人带来爱情的幸福感。

　　一个不能管理好自己情绪的人，也不具备善待情感的能力。一段不能以安全感为主题的爱情，也不具备天长地久的可能性。

　　关于——恋父恋母情结

　　跨龄恋的双方比一般恋情要承受更多，跨的不是年龄而是心理，定位好你的仰慕和依赖之情，选择相恋还是相伴。

　　任何男孩在性成熟的过程中，都会出现“恋母情结”，但随着自己的成熟，这种情结自然会化解，转为对同龄女子的钟情，但在择偶时，多少会显示一些“情结”的影子，比如以母亲某一方面的特质作为标准，来挑选恋人。

　　而童年有过创伤经验的男子，则会在“恋母情结”上出现固执，完成不了转化，依然痴痴地爱着年长的女性。

　　从生理上看，女人成熟得早，也衰老得快，而男人却不一样，这时候男人的内心会开始作出比较，觉得自己的伴侣老了。这一点对于女人而言，潜伏的危机非常大，因为男人都是注重视觉的。女人的情感，往往是一条发展的线，25岁时可能喜欢30岁的异性，30岁时可能喜欢35岁的异性；但是男人不一样，他们的兴趣点不太会改变，在28岁的时候喜欢20多岁的异性，38岁的时候喜欢20多岁的，48岁的时候还是喜欢20多岁的，58、68岁时仍然还是。

　　所以，跨越年龄去相爱是容易的，但跨越年龄去相守却是难的；跨越年龄没问题，承受差异却有问题。因此，在跨龄的好感刚刚发生时，我们就要懂得根据自己的心理承受能力来选择感情。

　　男人能感受到来自女人的温暖或者说男人会对女人产生依赖，这样类似的感情并不一定就是爱情。亲情和友情一样也会包含想念、依赖和眷恋。

　　关于——劈腿

　　“N年之痒”，更多的是审美疲劳。劈腿无法“止痒”，只会“更痒”，两个人的问题，两个人解决，加入第三者，问题更复杂。

　　男友和小三是截然不同的两个人，这就意味着，他们在行为风格上有很多互补的地方。男友做不到的事，小三可以做到；而小三给予不了的东西，男友可以给予。当男友“出毛病”时，小三的填补，正好能让你感到慰藉。

　　这种暂时获得的平衡，却像饮鸩止渴，当下是爽了，可未来却要付出极大的代价。

　　两个人的问题，不能用第三者去解决。很多磨合，不是“换个人”就不用磨合了。换了人，问题还是存在，审美疲劳也迟早要来。

　　关于——审美疲劳

　　审美疲劳是恋人间很容易出现的问题，随着两人在一起的时间变久，孤独感、生活单调、缺乏情感交流会让两个人感到疲倦。其中孤独感更为主要，如果没能和恋人分享生活中的乐趣和感受，就会产生孤独感。

　　这种孤独感就会转成对爱情、婚姻的失望抱怨，使原来的情感慢慢消失殆尽。

　　恋人间的幸福关系是靠思想信息的交流而形成并维护的，它包括相互的尊重与欣赏，若缺乏分享交流，隔阂便会渗入到生活的各个方面，使双方渐渐疏远，由相互看不惯到相互的厌倦，审美疲劳也就由此产生。

　　七年的感情，经历过很多风雨，克服了很多的难题，才有了今天。所有感情，都要闯过这些由琐碎繁杂的问题形成的关卡，才能修成正果。有时候，再花一点点耐心，给患处直接敷上一点薄荷脑，就能立即止痒，恢复舒适。勇敢地直面问题，才能有更健康的未来。

　　关于——爱到失去自己

　　对一个女生来说，最糟的并不是男友脚踩两只船，或“横遭抛弃”，也不是失去了童贞，而是在追求爱情的过程中失去了自己。

　　我们来想象一下，一个女子，曾经对自己的未来充满信心，有一位爱她的温柔男人，有一份喜欢的事业，有一个还未实现的梦想……这样的憧憬对她来说闪闪发光。她为这样的未来每天变美，每天做一件善事，每次看到镜子都微笑一下……可是有一天，为了不被爱人抛弃，为了迎合讨好对方，而丢了自己，放弃了这一切……这代价，值吗？这就好像一个人担心自己埋的金子被人挖走，就不断地用眼睛瞟那埋藏的地点，别人本来不知道他埋了东西，却因为他的紧张，泄露了秘密。

　　在青春年少时，对男人来说，最具致命的吸引力，是女人的自信，并不是一个女人能为这个男人付出多少——要知道，付出的越多，这笔暗账就越长，人都是不喜欢欠别人的，男人更不想自己的余生被女人的这笔账绑住——丢了自己去爱男人的女人，没有爱，只有账，还是一笔又一笔的乱账。男人都很清楚，只有懂得深爱自我的女人，才能给他们爱。

　　（文/心灵花园唐山心理咨询网）

上一篇：吸引力法则：积极心理暗示的作用下一篇：爱别人更要疼爱自己

恋爱中需要注意的22个误区

相关人气资讯 ：

相关人气资讯：