心理导读：一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。    ---心灵花园
 

　　
　　人不开心必然有心结，而所有基于客观环境的心结不外乎两种，对现状的不满和对未来的担忧。这正是你首先需要准确判定的，因此，对付不同的心结，棒喝or陪同?
　　
　　假如他是因为对现状不满而郁郁寡欢不要给他同情和过多的关注，这会成为他心理不平衡的依据：“看，人人都知道老天对我不公。”接下来，你就等着面对他更多的悲天悯人吧!这时，他更需要个相对冷酷些的棒喝者：“现实就是这样，你接受它是这样，不接受它也是这样。”只要成功地让他面对这一点，他也就矫情不了多久了。
　　
　　假如他是因为对未来担忧而惶惶不可终日切记不要给他太多的帮助，这会让他形成依靠，从而丧失最后一点勇气。你可以在行动上帮他一把，但不要让自己看上去像个救世主;你也可以在言语上鼓励他，但仅限于在他做出积极行为以后。其余的情况下，让自己像个缄默袖手的陪同即可。你也不希望用自己的两肋插刀制造一个离开你就不行的废物，是不是?只需用注视来表达：“你没有被抛弃，但也别太指望我。”棒喝与陪同这两种角色看来冷冰冰，但与其他角色相比，授受之间自有鱼渔之分。
　　
　　安慰人也要讲心理技巧，要根据对方的心理活动，给予最贴心的抚慰：
　　
　　一、要倾听对方的苦恼
　　
　　倾听属于有效沟通的必要部分，倾听者作为真挚的朋友或者辅导者，要虚心、耐心、诚心和善意为倾诉者排忧解难。
　　
　　由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。
　　
　　安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。
　　
　　聆听时，要感同身受，对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。
　　
　　二、要接纳对方的世界
　　
　　安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。
　　
　　因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。心理专家说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰者，是暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。
　　
　　三、要探索对方走过的路
　　
　　安慰者常常会感到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。
　　
　　所以，我们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被听、被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。
　　
　　心理专家提醒安慰者一个重要的观念：“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变，借改变来断绝苦恼;而安慰则是肯定其苦，不试图做出断其苦恼的尝试。”实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用，令对方再失望一次，故而不加干预、不给见解，倾听、了解并认同其苦恼，是安慰的最高原则。
　　
　　另外，陪对方走一程也是一种安慰。对方会在你的陪伴下，觉得安全、温暖，于是倾诉痛苦，诉说他的愤恨、自责、后悔，说出所有想说的话，当他经历完暴风雨之后，内心逐渐平静下来，坦然面对自己的遭遇时，他会真心感谢你的陪伴，也觉得是靠自己的力量走过来的。
 

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