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职场心理学:你的朋友是桥梁还是牢笼?

责任编辑:tspsy-流年发布于2015-03-22 12:35 浏览次

　　心理导读：让我们来探讨一下你生命中身边人的角色。他们是把你提升为你能成为的最好的你呢，还是拖了你的后腿？花点时间想想你最常接触的5－10个人。即便只是在网上，只要是你花了很多时间去接触的人也算——哪些人现在对你的思想影响最大？最后列出一张表——这只需一分钟。你会发现，有的朋友其实只是你的牢笼而已。 ——www.tspsy.com

你的朋友是桥梁还是牢笼?

　　让我们来探讨一下你生命中身边人的角色。他们是把你提升为你能成为的最好的你呢，还是拖了你的后腿？

　　当经历人生的大转变，比如改变事业时，我也会改变那些经常接触的人群。我们都经历过这些身边人有所改变的时期——毕业、来到新城市、换工作、参加新俱乐部，等等。我觉得没必要在他人会对你的身份产生巨大影响这方面再赘言什么。如果你曾经历过身边的人群环境大变化的话，你会明白你也被改变了。

　　但大多数人并非有意识地让这一切发生。你可能会有意识地决定花更多时间跟某个朋友相处，或是约会某人，开始一段新的关系。但几乎没有人会刻意地改变现存的大部分友谊。这种冒险可能会失控，但你现存关系的优势和缺陷却大多是控制在你手里的。

　　花点时间想想你最常接触的5－10个人。即便只是在网上，只要是你花了很多时间去接触的人也算——哪些人现在对你的思想影响最大？最后列出一张表——这只需一分钟。这也包括家人。

　　现在看看这张表。据说这张表是对你未来的一瞥。

　　你想变得更像这些人吗？是或不是。这张表上有没有什么人产生了让你倒退的坏影响？这张表上有没有人像盏明灯般，鼓励你达到新的高度？

　　现在，你是否想过要有意识地改变一下这张表？你是否认识到你自己其实是有能力来选择重组这张表，而不是只靠运气吗？你可以自由地对你生命中某些人说不，同时也可以自由地把你想来往的人带到你的生命中来。有时这会有严重的后果，比如涉及到家庭成员或老板时，但这仍是一种选择。

　　没有什么“与世隔绝”，人们总会在他人的生活中来来去去。联系加深为友谊，友谊褪色为联系。你无法摆脱任何人。真相其实是：为了给新人和新体验腾出空间，你可能得放弃一些现存的联系。

　　那忠诚又怎么讲？你难道不该永远忠于你的朋友吗？一旦你有了亲密的朋友，即使他们对你的影响有些破坏性，你难道不该继续忠于他们？

　　忠诚是我的个人价值观之一。但我的忠诚价值观的含义是忠于最高层次的和最好的自己，以及忠于我的核心价值观。这在两方面都起作用。当我知道自己不能再继续与我价值观有冲突的友谊时，我也就不能再继续和那些可能会阻碍我的朋友来往了。我只想拥有双赢的关系，这样每个人都会受益。

　　对一个朋友忠诚有时就意味着放手。这同样意味着对他们最高层次的和最好的自己忠诚。例如，如果有人因为吸烟而毁了健康，你不能为了忠诚也跟他们一块吸。那时你在忠于什么呢？死亡？真正的忠诚有时要求你打断那些破坏性的联系，把自己拉回坚实的地面，然后判断可以做些什么来帮你的朋友（有时要让他们堕落到底，然后物极必反）。

　　谈谈真实的例子如何？回首我的大学时代，我偶尔会用盗版软件。我有几个朋友是软件盗版者，经常给我提供这些东西，而有时我需要时就会接受。但当我毕业后开展自己的软件事业时，就开始思考自己想成为怎么样的人，并认识到不该再用盗版软件了。所以我决定停止。

　　但接下来发生了什么？你可以猜猜。更多的盗版软件到了我手中，而我屈服于那种诱惑了。然后我痛斥自己。然后这种事情又循环往复了好几次，直到……

　　我认识到如果我想停止使用盗版软件，就得停止跟盗版者的联系。所以我有意识地决定让这些关系慢慢淡化，在某些时候我还得主动告诉他们我不能再跟这样的人来往（以及原因）。后来我又结交了一些更诚实的人，他们从来就没想过盗版软件的事儿。我的新朋友和新关系把我的思想提升到了他们的境界，而我发现要永久放弃盗版软件变得简单了。我被那些不侵犯软件知识产权的正面思想感染了，因此我的新思想倾向甚至连想都不想盗版的事了。要么我就购买所需，要么就不用。

　　现在我使用了很多软件程序，它们都是注册过的。即便我可以通过用盗版来省钱，我也不会那么做。同时我也不必担心被捕或中电脑病毒或无法升级到最新版或浪费太多时间。盗版软件与我无关。我是正版用户。

　　这种改变也有一些意想不到的好的副作用。当我放弃盗版，我感到自己的成功更是应得的。它使得我的自我感觉更好。在我电脑里没有什么会给我这种潜意识的信息：对呀，这是个不错的成就，但你仍然是个小偷。这只是个有意识地改变你生命中的人群会让你变得更好的简单例子。

　　那设法改变或拯救那些在危难中的朋友呢？尽管我认为在这种情况下改变破坏性关系也并非不可能，但还是会非常困难，除非你有许多支持者。当你设法举起他人时，自己同时也在下沉。你可能需要许多其它牢固的关系来作为改变一个破坏性关系的缓冲器。我想，最好的办法是对破坏性关系置之不理，同时构建新的关系并找回你的优势，然后（保持那些新关系），你就有能力重新检视和改变破坏性的关系，而不会面临很高的被拖回旧模式的风险了。

　　我想你对于“想看一个人是怎么样的人，只要看看他周围的人就知道了”这句话有着很好的理解。花时间想想这句话。乔治·布什跟什么人接触最多？达赖喇嘛呢？你的孩子呢？即使是耶稣也被十二门徒围绕着呢。其中一个背叛了他，另一个三次否认认识他，但12人中的10个都不坏。如果你也有一打忠诚的皈依者，无论到哪都追随着你的话，或许你也会感到相当愉悦吧。

　　要告诉某人“对不起，我不能再跟你来往了”这句话是需要很大勇气的，但即使有时这看起来很自私，对他人来说其实也是最好的方式。如果一段关系在某个方面拖了你的后腿，要理解这同样也是在伤害对方。例如，如果你与一个很难对付的老板共事，你对那种境况的容忍就构成了默许，这就会让你的老板变得更难对付（对你自己和他人）。

　　如果你抽烟，而突然对所有烟友说：“对不起，我不能再继续跟抽烟的人做朋友了。我已决定戒烟。”你很可能会遭遇一大堆阻力。但如果你坚持到底，你的行为会破坏跟一些老朋友的关系。一年后，当你不再抽烟时，他们中有一个可能会私下跟你联系：“我也想戒烟。你能帮帮忙吗？”而你就可以伸出援手了。你甚至可能恢复原来的友情，但这已是在全新的境界中了。

　　今天我所获得的这些人际关系都是具有双赢潜力的，每个人都能帮助彼此往好的方面成长，而不会拖彼此的后腿。没有一个人在利用他人——合力作用。我总是真诚邀请这类新友谊，并对其敞开胸怀。如果我感到自己被困在笼中，就知道该是伸出手来结交一些新朋友和/或放弃一些旧关系的时候了。

　　（译/Nicole Lee | 来源/心灵花园）

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