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亲子教育:如何培养出情感健康的孩子?

责任编辑:tspsy-张茵  发布于2017-06-27 16:03   浏览次  
  心理导读:为人父母原本是人生中最欣喜的时刻,然而对很多家庭而言,这样的快乐时光总是转瞬即逝。当我们还在竭尽全力想要成为好父母时,孩子带给我们的欢乐时光和自豪感已不知不觉演变成了争吵对抗和互不理睬。    ---www.tspsy.com
 
 
亲子教育:如何培养出情感健康的孩子?

亲子教育:如何培养出情感健康的孩子?
  让我们学习如何做父母。
 
  让我们一同走进孩子的内心世界。
 
  为人父母原本是人生中最欣喜的时刻,然而对很多家庭而言,这样的快乐时光总是转瞬即逝。当我们还在竭尽全力想要成为好父母时,孩子带给我们的欢乐时光和自豪感已不知不觉演变成了争吵对抗和互不理睬。
 
  我想为广大读者就如何保持或增进亲子关系,以及如何培养孩子积极乐观的心态提供一些指导意见。
 
  在我看来,这些就是为人父母的全部意义。
 
  几年前,B 先生和太太因为他们六岁的女儿茱莉亚前来向我咨询。过去的一年,这个年轻的家庭因为医疗和经济的双重压力,生活变得一团糟。茱莉亚下午放学回家后,如果她的父母都无法挤出时间来全身心地陪她,她会因失望而大喊大叫-无休止地大喊大叫。
 
  茱莉亚的叫喊声曾一度让充满智慧且深爱她的父母伤心落泪。B 先生和太太渐渐对女儿失去耐心,他们的言辞和语气也随之变得更加严厉苛责。他们尝试了各种办法:无视她的哭闹、实施奖励、计时反思、加重惩罚等,然而一切都无济于事。B 先生和太太意识到这些办法只会让情况变得更糟,终于,他们感到绝望,并开始质疑自己是否具备做父母的能力。
 
  我建议茱莉亚的父母向茱莉亚本人寻求解决问题的办法:找个安静的时候,比如在安顿茱莉亚睡觉时,问问她学校和家里都有哪些事情令她生气。之后,再让茱莉亚说说自己的想法,比如爸爸妈妈在她生气时应该怎么办?
 
  应该说些什么或做些什么才能对她有所帮助?用上述方式同孩子交流通常会产生积极的作用,即使孩子说出的想法不切实际或难以令人接受。这主要是因为在交谈的过程中,茱莉亚的父母是在鼓励女儿想出特别的办法来解决她自己的情绪问题,而不是批评她或给她提要求。
 
  我并不期待茱莉亚会有多么深刻的想法,结果她却语出惊人。她没说什么“你们要多关心我”或“给我买个新玩具”之类的话,相反,她给父母的建议是“你们只需要在我生气的时候告诉我下次可以陪我就好了”。
 
  茱莉亚的父母接受了女儿的合理要求。他们开始帮助茱莉亚设想其他可能令她焦虑或生气的场景,并且一起讨论如果父母不能及时帮助或安慰她时,她该怎么办;他们甚至还计划了一些茱莉亚可能愿意参加的活动,专门在日历上做上记号。通过这些方式,茱莉亚学会了应对挫折和失望。小女孩遭遇的情绪危机很快被化解,持续紧张的家庭氛围随之消失,取而代之的是轻松的家庭环境和家人间的相互支持。
 
  茱莉亚似乎很好地“内化”了和父母间的谈话。当B 太太生气时,茱莉亚会这样安慰她:“妈妈,没什么大不了的,保证你明天就会感觉好多了。”
 
  很多时候,家庭生活会陷入危机。尽管我们一片好意,可孩子却变得不听话,还爱顶嘴-我们也一样不甘示弱。养育孩子变成了一件令人头疼的事,父母和孩子之间本应有的亲密关系被批评和唠叨取代。尽管我们现在不会再采取家庭暴力,但是怒吼声却是不绝于耳。如今,越来越多的年轻父母感觉父母一职并不能带给他们幸福感……
 
  不用担心,这些问题都有办法解决。
 
  我将和大家分享三十年来积累的经验教训:在帮助许多家庭解决日常问题的过程中,我通过倾听和交谈,从许多父母和孩子那里获取了宝贵的资料。另外,我也会把从同事那里学到的关于临床、发育及神经科学研究方面的知识传授给大家。最后,作为两个孩子的父亲,我非常愿意和大家分享我个人的育儿经验。
 
  我会就如下问题给广大读者建议:如何培养出情感健康的孩子?如何促进孩子的社交能力和个性发展?如何改善和孩子间的紧张关系?最后一个问题无疑是造成许多父母痛苦的根源。
 
  ◆设想孩子的未来
 
  做父母不单单是来体验快乐的,还需要明确自己的责任,更应该经受住考验。孩子会向我们发起挑战,冲动倔强的孩子更会挑战我们的忍耐极限。
 
  作为父母,我们得承担最基本的责任:为孩子提供实践和道德双重教育。我们向孩子灌输我们认为重要的道德品质,通过言传身教,倡导我们认为孩子长大后必须具备的技能和价值观念。
 
  我们之所以这样做是因为我们在设想孩子的未来-盼望孩子成长为我们希望的样子。与此同时,我们也会受到消极思维的影响,担心孩子朝相反的方向发展。孩子的未来形象不仅影响着我们的育儿观念,而且左右着我们每天针对孩子做出的各种决定。
 
  ◆更忙碌、更孤独
 
  从情感上来说,如今养育孩子比其他任何时候、任何地方都更困难。由于传统家庭网络关系断裂,现在的父母在育儿过程中遇到问题时,能够得到的帮助相比以前要少得多。现在的父母更忙碌也更孤独。我们和自己的父母相隔越来越远,而且邻里之间也更加陌生。一旦遇到问题,我们很难从多方获得情感支持和实际帮助。
 
  至于孩子长大后,这个世界会变成什么样子,我们不得而知。相比我们自己的父母,如今我们对孩子生活中遇到的各种危险、诱惑、负面影响更加没有把握。我们希望孩子长大成为有能力、有责任心、有爱心的人,然而,我们真的不知道该如何让这一切变成现实。
 
  ◆辩证地看待现代育儿指南
 
  指导父母培养孩子情绪健康、乐观积极、目标明确的各种好建议比比皆是。几十年前,育儿指南主要围绕如何减少父母与孩子间的冲突展开,现在越来越多的建议转向了养育“性格困难型”孩子所面临的挑战。
 
  然而,多数建议仍然更多地关注孩子的不良行为,很少将重点放在理解孩子的情绪上。一些科学的测试项目会指导父母们学习如何培养孩子的合作行为,如何在孩子犯错误时实施惩罚,甚至精确到父母对孩子实施惩罚前所需等待的时间。总之,所有的指导都是为了达到孩子对父母言听计从的目的。这些育儿“技巧”似乎在很大程度上与当前的育儿理念画上了等号。
 
  毋庸置疑,这些技巧对一部分父母是受用的。用有效的方法来限制孩子的行为,用简单的任务激发孩子的合作精神,可以减少父母与孩子间的日常冲突,让孩子懂得家人间的相互需要。亲子间的合作也让父母从沮丧和愤怒中摆脱出来,从而用更积极友善的态度对待孩子和彼此。
 
  尽管我逐渐认识到某些育儿技巧的确管用,但这些方法也有其局限性。我觉得父母在教养孩子前应该首先成为孩子最亲密的人。从长远来看,我们为人父母的本性远比育儿技巧重要。相比学会在孩子不听话时就倒数“一、二、三”进行威慑,多花些时间陪孩子玩耍谈心,用心去了解他们的焦虑、沮丧、担心,创造令人欢快兴奋的时刻,无论对父母还是孩子的情绪健康都更为重要。
 
  即使是目前那些最受欢迎的用来指导改善家庭关系、促进亲子交流、分享家庭快乐的建议,我也总感觉缺失了一些东西,一些来自父母心灵最深处的情感。我们或许很少停下来思考:孩子眼中的理想父母是怎样的?孩子如何看待甚至仰视我们?我们如何成为孩子一生中最欣赏他们并给予他们情感支持的人?
 
  蒂姆·拉瑟特在发表了自己和父亲的生活回忆录后,收到了许多读者来信,他将其中一封来自罗杰。 哈克特的女儿贝丝·哈克特的来信收录在了《父亲的智慧》一书中。信件内容如下:
 
  我是独生女,妈妈说有我就足够了,爸爸说我在他心中是完美的。为了养家,爸爸工作很辛苦。他要在漫长的十三个工作日后才能休息一天,而且每天工作时间长达十二小时,因为这样可以挣加班费。每天清晨,我和妈妈还在睡梦中,爸爸就已经出门。下班回家,整个人也累得筋疲力尽,这样的生活日复一日。对爸爸来说,这样的日子真够苦的,因为和我们相处的时间实在太少;对我和妈妈来说,这样的生活又何尝容易。
 
  我们会做一些小事来增添生活的乐趣。妈妈给爸爸准备午餐时会故意咬一口爸爸的三明治,这样爸爸吃三明治时会甜蜜地微笑。我也会把心爱的玩具放进爸爸的午餐盒,这样他午饭时间就有东西可玩儿了。
 
  我和爸爸度过的最难忘的时光是早上一起喝咖啡。他凌晨四点起床,煮上咖啡,然后收拾准备上班。咖啡煮好后,爸爸会来我房间叫醒我。爸爸倒咖啡时,我就坐在餐桌旁看着:他的咖啡总是浓浓的黑色,我的是浅棕色,因为加了牛奶和糖,味道香甜。我们一边喝着咖啡,爸爸会一边向我讲起他一天的生活,也会问我一天怎么过的。咖啡喝完,杯子空了,我会再次回到温暖的被窝。爸爸给我掖好被子,在我额头上盖上香甜的吻,然后便出门上班了。这是我和爸爸共度的最美妙的时光,我们从未间断……
 
  爸爸于一九九五年去世,可至今我依然非常思念他。每天清晨,我会煮上一壶咖啡,坐在桌旁……当我举起杯子……我仿佛看见爸爸就坐在对面,手里端着一杯咖啡,脸上挂着笑容……这种感觉很特别,因为我依然在和爸爸喝咖啡。
 
  从上述感人故事中,我发现了为人父母的本质。哈克特先生的育儿方法并不是通过学习或受训所获取,这是一位父亲,不顾自己工作的忙碌,仍然把与女儿共度美好时光和给她创造快乐当作头等大事来对待,这完全出于父亲最深切的爱的表达。哈克特先生的爱反过来唤起了女儿一生的爱和感激。
 
  也许正如哈克特小姐的母亲所言,有她就够了。她会像其他人一样遇到各种困难,父亲的爱并不能帮她解决这些问题,但她却从父母那里深刻地学会了如何去关心他人的需要、照顾他人的情感,这一点在生活中同样重要。当她如其他孩子一样顽皮时,父亲要树立自己的威信,她会尊重父亲的权威(尽管她有时不会听从)。无论是童年还是长大成人后,每当难过或孤独的时候,她总是能感受到来自父亲的支持和力量。她将永远敬仰父亲。
 
  (作者:[美] 肯尼斯,巴里西 | 来源:《积极的情绪,自信的孩子》)

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