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亲子教育:如何教孩子信任别人?

责任编辑:tspsy-张茵发布于2014-03-13 15:18 浏览次

　　心理导读：孩子是否具有安全感，关键在于幼年的养育方式，母亲能否进入孩子的内心世界、感受孩子的内心世界--即对孩子有“神入”--以及如何回应孩子。 ---www.tspsy.com

亲子教育:如何教孩子信任别人?

　　1、母婴关系塑造安全类型

　　母亲带着1岁多的孩子进入心理学实验室。开始，母亲和孩子一起玩游戏；然后母亲离开房间（孩子开始哭，想和母亲在一起）；这时一个陌生人进来，试图与孩子交流（孩子不要陌生人，继续哭）；母亲回来，跟孩子玩一会儿再出去，再回来……重复几次。母亲最后一次回到房间时，观察孩子的状态。

　　孩子会有4种不同表现。第1组孩子自己玩，对母亲的离开或返回没什么反应，称之为“回避型”；第2组孩子趋向母亲，一边扑向母亲一边又用手打母亲，称之为“矛盾型”；第3组孩子会做出不可思议的动作，比如在房间里原地打转直至晕倒，称之为“混乱型”；第4组孩子会哭着扑向母亲，不过母亲稍微安抚就平静下来。只有第4组的孩子属于安全型，前面的3组称之为不安全型。

　　这是心理学依恋理论的经典实验——陌生情境实验。依恋理论认为，孩子从小对母亲的信任关系，会延伸成对世界的信任态度。孩子是否感觉安全，代表的是“我是否可以信赖母亲”。我们可以想象孩子的内心世界：“回避型”的孩子会想，反正妈妈靠不住，我就不理她了，可能内心还有点怨恨；“矛盾型”的孩子很矛盾，妈妈好像可靠，又好像靠不住；“混乱型”的孩子不仅觉得不能依赖母亲，还可能害怕母亲——可能之前有被母亲虐待——小孩非常需要依赖母亲，但是母亲变得很可怕，小孩就不知道怎么办了；“安全型”的孩子会想，妈妈一回来就会得到安慰，我就感到安全了。

　　人在幼年，尤其是1岁前体验到主要的心理冲突就是“信任VS不信任”，与最主要的照顾者——母亲在这个时期建立起来的关系，形成了孩子人生的主调，很大程度造就了孩子对世界、他人整体的感觉：他人是否是安全的、可以信任的、可以亲密的。这几种安全/不安全模式在往后的生活中很有可能形成循环而被强化。比如在亲密关系中，回避型的人会比较孤僻、冷漠，内心排斥亲密感；矛盾型（黏附型）的人会非常依恋对方，因为担心自己不黏着对方就跑了；混乱型的人可能会发展成边缘人格障碍，拥有像风暴一样混乱、戏剧化的关系；而安全型的人既可以与他人很好地亲密，也可以与他人保持一定距离，拥有独立的自我空间。

　　2、进入、感受孩子的内心世界

　　孩子是否具有安全感，关键在于幼年的养育方式，母亲能否进入孩子的内心世界、感受孩子的内心世界——即对孩子有“神入”——以及如何回应孩子。

　　孩子的情感最早是被母亲塑型的。当一个孩子看到前面有个斜坡，斜坡下有个玩具，想爬过去又不敢，他会转头来看母亲……这时孩子自己并不知道内心是什么感觉，但是当他看到母亲表情的一瞬间，就开始解释自己内心的感觉了——母亲表情兴奋，我的感觉就是兴奋；母亲是恐惧的表情，我就感受到恐惧。

　　如果母亲与孩子特别契合、特别了解孩子的感觉，对他不断地回应，并且在发生错误回应（因为没有一个母亲是完人）、造成挫折后能加以修正，孩子内心会感觉到活力、和谐、安宁。慢慢地，孩子对环境和自己的感觉就会越来越明朗，同时对内心的感觉有一种信任，就会很自在，很有安全感。

　　不安全型的人对自己的感觉不信任，处理情绪的方式通常也有问题，一种是过分控制情绪，另一种是过分放纵情绪。控制型的人总是回避感受，更多用理智、控制的逻辑行事，不能接触自己内心深处各种各样柔软的感觉；放纵型的人往往情绪泛滥得像洪水一样滔滔不绝，经常内心混乱、冲动行事，但是遇到困难需要作重大决定时往往很纠结，一直推迟作决定——害怕作错决定带来更大的问题。

　　一个安全型的人，是理性与感性的高度整合的、情商比较高的人。讲述自己的经历时，他既能很有情感地回忆起一些生动的故事，同时又有理性分析。在与别人交流时，他能平静地假想别人在想什么，能向别人提问、求证，而不会臆断他人的想法；同时他也明白自己内心的想法和感受是什么，能够对情境有判断，面对不同的人际关系具有“灵活性”，知道什么能够或不能表达，用什么方式表达。

　　3、被摧毁的安全感能否重建？

　　人的成长是个漫长的过程，长及一生。幼年时的经验形成了信任的主调，但信任的发展，也深受社会氛围和此后人生经验的影响。

　　从小成长很安全的人长大之后，如果经历了战争、经济衰退、文革等社会变化，也不可能完全信赖这个世界——事实上，我们必须逐渐了解到世界也有不美满的部分，要懂得别人也有不可信赖的一面。而从小没能很好地建立起安全感的人，如果遇到一些对他产生很大影响的“重要他人”，也可以把他“扳回来”。比如遇到一些师长、导师——他们给予你在原生家庭没有得到过的温暖和理解，将正确的观念通过生活细节以身作则地呈现，这种影响力是巨大的——当然，在中国古代比现代遇上这样的老师的可能性要大得多。

　　现代中国社会特别需要发展带给人支持性的“精神社区”，让人们在精神社区的新型人际关系中学习和改变，重建信任与安全感。心理治疗（个体治疗和团体治疗）就是提供这样一种小型的准精神社区。心理治疗的深层工作，就是把不安全型变成安全型。心理治疗的核心点是关系，尤其是在长程治疗关系中，治疗师就是来访者的重要他人，帮助来访者不断探寻自己的内心世界，在关系中逐渐重新开始建立起对世界不同的感觉。

　　现在看来，这种可以给失去安全感、信任感的人提供校正性体验的精神社区还比较少。如果没有这种“精神社区”，那些原生家庭问题没有解决、工作关系比较冷漠、朋友关系也不够亲密的人就很难走出不安全模式；没有“精神社区”，能够成为提供孩子安全感的“足够好的母亲”所需的精神滋养又从哪里得到呢？

　　4、为爱宁愿冒风险

　　社会氛围也不是决定性的。假如你走在大街上，一个人突然倒在面前，上前去扶，他可能会赖上你，你要不要去扶他？这个社会中确实有些人不值得信赖，你守信守约的结果很可能会被骗，你要不要守信守约？在亲密关系中，你知道对方有很多缺点，他不一定会给予你想要的东西，那么，你是否要给予他想要的东西？

　　在这里，已不是单纯的对他人能否信任的判断，而是一个决定。这个决定代表着你对这个世界的一种态度，这个态度与“爱”有关。如果对这个世界的态度里有强烈的爱，有时我们宁愿冒这个风险。

　　人生充满了存在的困境。我们的世界是不安全的，我们很多东西很容易失去，很多东西得不到，我们有无尽的幻想，但是很多幻想实现不了，因为我们会老、病、死。我们在面对庞大的社会、宇宙的时候很渺小。面对这个充满挫折的世界，我们要怎样活下去？你可以不去看它——这个世界非常美满；可以被淹没或者变得愤世嫉俗——这个世界没法活；也可以面对这一切，带着某种信仰——在这无常的生活中，你能否成为一个有勇气、有爱的生命？

　　5、“身体聚焦”练习，培养内在信任感

　　我们对世界的信任，很大程度来自对内心感觉的信任，而这其实是感性、理性不断运作的结果。身体聚焦练习可以帮助我们提高情商，建立对自己和对他人的信任，但是这需要时间的积累，需要成为生活习惯。

　　■ 叩问内心

　　如果我们突然感觉内心深处对一个人或一件事有种不舒服的感觉，就要静下心来和自己内心进行对话：我内心的这种感觉是什么？我是生气还是悲伤，还是羞愧？

　　■ 感受身体

　　叩问内心感觉的同时，去感觉身体的反应。比如，我认为的感觉是“生气”，但是好像又不太对，或者觉得这个事情没有解决。继续问自己：我心里是什么感觉？……直到突然间冒出一个词：“恐惧”。讲完之后，突然感觉身体变得放松，觉得“这才是我内心最深处的感觉”。

　　■ 持之以恒

　　这样不断内观、身体聚焦，我们就会慢慢弄清楚自己内心的感觉，逐渐开始对内心感觉产生信任，然后理性会开始渗透，与感觉结合在一起。这时的我们会作出比较有理、有利、有节的行动，得到的反馈也往往是正面的，就逐渐容易得出结论：我们与这个世界的关系是和谐的、可以信任的。

　　心理专家介绍：韩岩，澳大利亚悉尼华人资深持牌心理学家、心理治疗师，澳大利亚华人心理协会前主席。旅居海外20年，2009年回国。

　　（文/韩岩来源：《心理月刊》）

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