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恋爱心理学:如何修复受损的关系?

责任编辑:tspsy-张茵发布于2018-03-07 13:36 浏览次

　　心理导读：异地关系已经日趋普遍，而且和人们的推测相反，它们可以和在地理空间上相近的关系同样地稳定，甚至更稳定。这不仅针对的是感情关系和家庭关系，对友谊关系来说也是如此。事实上，距离不是问题，真正关键的是对关系维持的承诺。 ---www.tspsy.com

恋爱心理学:如何修复受损的关系?

　　一、关系需要维护

　　就像花园需要照料，汽车需要检修，身体需要锻炼，亲密关系也需要持续的维护以保持它们的成功和满足。并且当情况很糟糕的时候，我们希望依靠朋友、恋人和家人来提供支持。关系维持( relational maintenance)可以被广义地定义为：为了保持关系平稳地、令人满意地运行而进行的沟通。也就是说为了保持一个家庭的正常运转，一段友谊充满活力，一段感情充满激情，人们需要采取一定的维护措施。那么，什么样的沟通有助于维持关系呢？研究人员指出了恋人们用来保持沟通满意度的五个策略。

　　1、积极性：保持关系的氛围是有礼貌的和积极向上的，同时避免批评。

　　2、开放性：直接讨论关系的性质，并且坦露你的个人需求和关注

　　3、保证：从语言和非语言的层面上，让对方知道他(或她)对你来说是重要的，而且你已经对这段关系作出了承诺。

　　4、社交网络：关注彼此的朋友、家人和亲人。

　　5、共享任务：帮助彼此打理生活中的琐事和义务。

　　事实上，一项研究已经发现了爱的语言与关系维持之间存在很强的关联性。无论如何，这些维持策略不仅适用于感情关系。一项分析大学生电子邮件的研究，试图找出他们所用的维持方法有哪些。( Johnson& Wigley2008)结果显示在与家人和朋友沟通时，以下两个策略是最常用的：开放性(“最近我遇到了些疯狂的事情”)和社交网络(“你和山姆怎么样了？希望一切都好”)。而对恋人来说，保证(“这是一封简单的电子邮件，只是为了说我爱你”)是最常用的维持手段。前面的例子表明社交媒体能够在亲密关系的维持上发挥重要的作用。( Ledbetter2010)举例来说，类似 Facebook这样的工具，能够让上心爱的人有机会通过更新状态和在彼此的留言板上发表评论来维持关系。( Craig& Wright2012)此外，打电话和发电子邮件也能有所助益，特别是通过电话的沟通，在谈论更亲密的话题上别有价值。研究发现相比男性，女性会更频繁地使用社交媒体来维持关系，无论其维护的关系类型是哪一种。( Houser& Estrada，2012)这与另一个研究结果一致，即比起男人和他们的男性朋友，女人和她们的女性朋友彼此期待和接收到了更多的维持性沟通信息。(Hal&wat2011)

　　社交媒体对于那些面临挑战的远距离关系来说，特别有用。异地关系已经日趋普遍，而且和人们的推测相反，它们可以和在地理空间上相近的关系同样地稳定，甚至更稳定。( Merolla2010)这不仅针对的是感情关系和家庭关系，对友谊关系来说也是如此。事实上，距离不是问题，真正关键的是对关系维持的承诺。在一项研究中，女性大学生说开放性和共同解决问题是维持远距离恋爱关系的决定性策略。在另一项研究中，无论男性还是女性都说开放性(自我坦露)在维持远距离友谊的亲密感上，是最重要的因素。(他们承认共享任务和实际帮助在远距离关系中是不太可行的选择。)

　　社会支持关系维持关涉的是如何保持一段关系的茁成长，而社会支持( social support)关注的是如何在心爱的人面临各种挑战的时刻、提供情感上的、信息上的，或者工具上的资源与支援。沟通在向我们所爱的人提供上述援助时扮演着核心角色。下面让我们仔细审视这三种支持性资源：

　　1、情感支持：当一个人感到压力、伤害，或者悲伤的时候，没有什么比心爱的人带着同理心倾听且用关爱的方式作出回应更有助益了。我们在回应别人的情感需求时，能做和不能做什保持你所传达的信息要做到以人为中心，这件事是很重要的。也就说要集中在说话者的情绪上(“这件事一定让你很难过”)，向不是忽视那些感受(“这不是世界末日"”)、或者分散注意(“"明天太阳还会照常升起”)。

　　2、信息支持：我们生活中最亲近的人往往是我们获取信息的最佳来源。他们可以为我们提供关于购物的建议，对人际关系的看法，以及对于我们盲点的观察。你很可能回忆起这样的时刻，你带着感激对心爱的人说“谢谢你让我知道。”你给出的信息如果是对方想要的甚至请求的，它就最有可能被当做是支持性的。

　　3、工具支持：有时候最好的支持就是卷起你的袖子，为你所爱的人完成一项任务或者提供一个帮助。这不需要有多复杂，像是送对方到机场，或者在对方生病期间给予照顾都算在内。我们常常指望伴侣和家人能在我们需要的时候提供帮助，工具性支持是一段亲密友谊的主要指标(“患难见真情”)。

　　值得一提的是，社会支持也可以来自于我们从未谋面的人。现在网络上的各种后援团和博客相对来说都是匿名的，并且参与者在某些方面也是类似的，因而他们彼此提供帮助的方式在陌生人看起来就像是亲密的朋友。( Rains& Keating2011)举例来说，接近20%的互联网用户上网寻找过与他们有着类似健康问题的其他患者。(Fox，S.2011)当被间到原因的时候，被调查者的常见回应是，与这些有着相同想法却不存在正式联系的人说话，会让他们感觉更自在—特别是如果相似情况的人可以分享他们的努力，互相提供肯定性的反馈。在研究中，一个博主这样写道：“当我度过了糟糕的一周，或者遇到了我不知道如何处理的问题时，我所要做的就是写一个新帖子，并发布在博客上。然后，我的读者总能提供很好的建议、意见和支持。”

　　二、修复损坏的关系

　　即使最稳固的关系迟早都会遭遇严峻的考验。有些问题来自外在的压力、工作、财务、第三者，等等；有时候问题来白两人之间的差异和不同意见。关系的第三种问题来自关系越界( relational transgressions)行为，即当两人的其中一方或外显或内隐地违反关系契约时，会让另一方在某方面屈居下位。

　　有些行为并不一定会造成越界，有时候少做一点甚至有助关系。例如，小别胜新婚—一有点距离关系反而更加紧密，一点点猜忌也可以增加情趣；以小口角起头或许可以化解继之而来的盛怒。但是如果大量且经常为之，这些严重的越界行为必然会损坏两人的关系。有些越界行为违反了大多数人的社会规则。例如，几乎所有人都同意在公共场合羞辱或嘲讽朋友、家人是很明显的违反基本社会规则的行为。而有些规则本质上是属于关系的，即由关系中的双方共同建构出来的独特规则。例如，有些家庭规定“假如我要晚一点到家，我会让你知道，你不必担心”。一旦这个规则存在，不去遵守就会被视为越界，虽然局外人不会持这种看法。

　　有些越界行为是无心的，你可能说出你朋友过去的某件事，没想到这个爆料会造成朋友的尴尬。但是有些越界行为却是故意的，你在气头上时可能明知会伤害对方的感受，却仍然故意厉声痛斥、作出冷酷的回应。

　　最明显的越界行为发生在单一事件中：一次背叛行为一次口头上的骚扰或脱口骂人。但是更微妙的越界行为随着时间的流逝才会发生。思考一下情绪退缩的情况——每个人都有需要独处的时候，我们通常会配合着给出对方空间。如果这种退缩慢慢变成一种惯性，就会违反大多数关系的基本规则：伴侣应该随时愿意彼此陪伴，这样就会造成越界行为。

　　关系修复的策略研究证实了我们的常理：修复关系的第一步是去谈论违规行为。( India& Baxter1987)当你认为自己被亏待的时候，你需要借助清楚、肯定的信息的技巧来处理这些情况，例如“昨天晚上，你当着大家面对我怒吼，我真的觉得很尴尬。”在另一种情况下，你可能会为越界行为负责而想要主动讨论，“我做了什么让你觉得这么受伤？”或“我的做法为什么在你看来是个困扰？”不过像这样提问，而且不带防卫地倾听对方的答案，可能要面对很大的挑战。

　　改正错误的最好的机会是为你的越界行为负责。道歉并不是一件容易的事，特别是在西方文化中，每个人都很在意保留自己的脸面。(Park2009)但是，将后悔藏于心中不是比说一句“我很抱歉”还要糟糕吗？根据一项研究报告，参与者说他们道过歉后，就不会感觉那么悔恨了。寻求原谅还能带来另一个益处：研究显示获得原谅的越界者比没有得到原谅的人较少重复自己的错误。

　　爱的语言的作者盖瑞·查普曼认为道歉的语言也是重要的，并且道歉中的某几个成分显然更要紧。( Chapman& Thomas2006)他列举了其中五个成分，思考如果某人想向你道歉，你最看重的是哪一点：

　　1、表达后悔：“我很抱歉。”“我对自己的所作所为感到难过”。

　　2、承担责任：“我错了。”“这是我的错”。

　　3、作出弥补：“我能做些什么才能让这一切恢复原状？”

　　4、真诚地忏悔：“我尽量不会重蹈覆辙”

　　5、请求原谅：“你愿意原谅我吗？”

　　只有在道歉者的语言和非语言行为配合一致时，道歉行为才会具有诚意。即便如此，道歉之后想要立即获得原谅也是不切实际的期待。有时候，尤其是严重的越界行为，表达悔意并承诺改善后必须经得起时间的考验，才能让对方感受到真诚而愿意接受道歉。

　　谅解越界很多人认为原谅是理论家或哲学家论述的主题，然而社会科学家发现原谅别人对自己和关系都很有助益。在个人层面上，原谅已经被证实可以减轻情绪沮丧，减少攻击行为(Orut2006)，还能促进心血管功能。在人际层面上，愿意去原谅爱人、朋友、家人能够修复损坏的关系。研究显示最有效的原谅包含来自“受害者”的两个要素：

　　1、一个明确的陈述：“我不能忘掉已经发生的事，但我相信你的道歉，也接受它。”

　　2、对越界行为的影响和这段关系的未来进行讨论：“我必须坦诚，在我能够重新信任你之前，还需要一些时间，但我愿意试一试。”

　　并不让人讶异的是，有些越界行为比较难以被原谅。一个关于约会中情的研究发现，背叛的性行为和第三者是最不能被原谅的越界行为。即使对方已经提出真诚的道歉，要原谅对方还是很困难。研究显示一种增加原谅能力的方法，是去回想你也曾亏待过别人或伤害过别人的时刻。换句话说，就是记得你也曾错待别人而需要别人的原谅。认识到原谅别人才是对自己最有利的，沟通学者道格拉斯·凯莱( Douglas Kelley)鼓励我们牢记瓦尔特斯(R.P. Walters)所说的，“被伤害时我们有两条路可走：被仇恨摧毁，或是原谅。仇恨带来死亡，原谅带来疗愈与重生。”

　　（作者：罗纳德·B·阿德勒 | 来源：搜狐）

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