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恋爱心理:红粉知己有可能吗?

责任编辑:tspsy-流年发布于2013-12-06 21:33 浏览次

　　心理导读：研究人际关系以来的这段时间，我们发现大多的研究都关注在伴侣关系上面。举例来说，一本期刊十篇文章中，大约只有2~3篇是谈家庭、亲子、或朋友。有趣的是，在这些文章里面，有一种关系简直像是禁断的咒语一般非常少被提及，那就是“红粉知己”。这些红粉知己与一般的亲密爱人，到底有什么不同呢？ ——www.tspsy.com

恋爱心理:红粉知己有可能吗?

　　他蹲在坡地上喝一口啤酒，悠悠地看着前方摩天轮所散发出来的绿色的光。这里是内湖一处秘密的小山丘，从这里可以饱览都市的夜景。我还记得第一次他带我来的时候，我望着满地星点，吃惊地发愣了好一段时间。说话间，不知道是哪群年轻人在一边烤肉、一边放烟火。我们两个盯着烟火，默默地不说话，很久、很久。看着绚丽的火花，我想起好多事情。

　　一直以来，我们都是相当好的朋友。我们曾经无数次像这样一起并肩看烟火、一起躺下数星星、一起在寒冷的夜里瑟缩着身子吃火锅、一起在炙热的夏天躲在冷气房吃棒冰。我们这么要好，在朋友之间也被传过许多次绯闻，却从来没有打算过在一起。不知道为什么，对他总是缺少一些难以言喻的什么。我只知道，他对我来说是一个非常特别的人。

　　不断变动的怦然心动

　　研究人际关系以来的这段时间，我们发现大多的研究都关注在伴侣关系上面。举例来说，一本期刊十篇文章中，大约只有2~3篇是谈家庭、亲子、或朋友。有趣的是，在这些文章里面，有一种关系简直像是禁断的咒语一般非常少被提及，那就是“红粉知己”。这些红粉知己与一般的亲密爱人，到底有什么不同呢？

　　“我跟他这么好，好到甚至有些话我只跟他说，而不跟我男人说，可是为什么我们还是没有成为伴侣”？罗伯特·富尔曼会告诉你，那是因为我们对伴侣和红粉知己的“期待”不同——我们对伴侣的要求更高。

　　美国德州大学的罗伯特·富尔曼几年前曾进行了一项研究，他将人们对于重要他人的需求区分为“情感亲密”、“社会陪伴”与“正向呈现”。结果发现，不论男女，对于伴侣的各项要求总是高于同性与异性朋友——我们希望自己的男人能够分担自己的情绪、听见自己的声音、愿意分享自己的生活、参加自己的生日宴会、见面时总是开心快乐的——虽然他们常常做不到。

　　可是，罗伯特的研究并没有戳中我们的点。我们发现，生命中有些特别的异性，跟另一半几乎没什么差别。我们在难过的时候一样会寻求他的呼呼安慰、一样希望他能陪自己多一点时间、一样希望他能对我们好一些。

　　发现没？光是分享生活无法让彼此有“想交往”的念头，更重要的是“特别的吸引力”——我们所追寻的，不过是一种没有预警的怦然心动。不过，怦然心动究竟是什么呢？北卡罗莱纳大学的海蒂·瑞德的研究将吸引力切分成几个向度，或许让这件事情比较好理解一点：

　　■客观吸引力与主观吸引力：你可能觉得TA长得还不错，也有许多追求者，但并非你的菜，那么TA对你来说就是只具有“客观吸引力”而没有“主观吸引力”的红粉知己。

　　■浪漫吸引力：你会希望TA成为你的男/女朋友。

　　■友伴吸引力：你觉得TA是个很棒、值得交朋友的人。

　　海蒂最主要的发现是，我们对身边的他所怀抱的“感觉”，其实是会随着时间渐渐改变的。你可能一开始并不觉得他帅，但共事一段时间之后，却开始觉得他长得也不错；你可能原先觉得跟他有机会在一起，但看到他对感情玩世不恭的态度之后又打消了这个念头。也就是说，我们彼此的吸引力并不是一成不变的，有一天你可能会爱上“曾经你觉得当朋友就好”的人。

　　不可触及也无法回避的话题

　　是喜欢，还是爱？可是，喜欢和爱还是有一个很大的不同，那就是“独占性”。好朋友不会占据你的思绪，你也不会想要独享他。他可以是你最要好的朋友，也可以同时是很多人的朋友——但你不会将你的伴侣分享给其他人“使用”。就像富尔曼所说的，我们会期待伴侣在各方面都“全力付出”，但对于朋友的要求并不太高——如果你希望他能陪你，那你对他多少有些好感；但如果你希望他“只属于你”，并且经常就会想到他，那你大概是恋爱了。

　　另一个巨大、又容易被忽略的差异是：我们会跟好朋友、红粉知己分享自己对于恋爱的感觉、和前任男/女友的情伤，但我们反而很少跟伴侣谈到恋爱相关的事情。多项心理学研究都指出一个诡异的结果：“感情”在男女朋友间反而是一种禁忌话题——我们彼此相爱却不“谈”恋爱。因为当我们讨论到别人的男朋友是如何体贴、提到自己曾经多爱前女友、谈论彼此之间对于这段关系的感受时，总担心这些话题会威胁到两人的关系。

　　换句话说，如果你是他的红粉知己，每当他跟女朋友有所争吵，你总能扮演安抚他、陪伴他的角色；但当你真的跟他在一起之后，两人之间相处时产生的问题，又会去找“下一个”红粉知己来讨论、寻求建议。感情里的许多事情，总是重复这样矛盾的循环。

　　我们不是已经在一起，就是在通往在一起的路上？

　　但人际关系毕竟是双向的。当一方退缩、改变的时候，另一方也会调整步伐——两个人有相同目标的话。劳拉·格雷罗与他的伙伴阿兰娜·查维兹指出，所谓的红粉知己至少有四种模式：

　　■互有好感：双方都想发展成恋爱关系

　　■我方渴望：我想交往但怕他不想

　　■对方渴望：他想交往但我不想

　　■柏拉图式友情：双方都不想交往，只想当朋友

　　在第一种关系里面，双方都会有程度相当的正负向互动、有争吵也有亲密；但如果只有一方想交往，这段友谊就会演变得比我们想象中复杂了。以“对方渴望”的关系来说，当女性察觉到自己并没有想要和对方发展的时候，会降低连络频率；但男性即使是对于“不可能在一起”的异性好友，仍然是常常连络、通电话、约出去玩等等。

　　纵使是双方都没有其他非份之想的“柏拉图式友情”，男女的反应也相当不同。女方会持续地向对方掏心掏肺，倾诉心事；男性则是维持一贯的相处模式。而在“我方渴望”的关系里，女性会希望能多跟对方聊一些感情的问题（尽管这可能会造成争执），但男性则对心仪女孩的爱绝口不提。

　　劳拉指出，这样的性别差异反应，常给每一对红粉知己带来各种疑惑、暧昧与不确定感：既然爱我，为何又不说？如果说一开始就不打算和我交往，为什么又要一直打给我？倘若我们本来就没有在一起的可能，又为何在每次伤心难过的时候，第一个打给我与我分享心痛？

　　这是因为男女双方对于“朋友”的期待与印象本身就有所出入。美国堪萨斯大学的杰弗里·霍尔分析，发现女性稍微比男性更重视忠诚、慷慨、诉说心事、亲密感、陪伴、共同兴趣等，男性则更重视朋友的吸引力身分、地位与能力。换个角度来看，你可能因为他跟你倾诉许多，就觉得对方和自己情投意合，殊不知对他来说重要的不是与你们之间分享了多少话，而是你的身材辣不辣。

　　究竟是什么在维持着这段“特别”的友情？

　　但更奇怪的或许是：如果已经发现两个人不可能在一起了，究竟是什么在维持着这段“特别”的友情？阿什兰大学的布伦特·马丁利或许会跟你说：那是因为你在对方的眼睛里看见了自己。

　　有一种朋友让我们无法离开他。他可以反映我们的错误、纠正我们的盲点、陪我们一起咒骂、帮我们看见自己无法察觉的性格死角。而且，就算我们死性不改，他也不会因此而离开。时间久了，我们会对这样的朋友产生相互依赖、喜欢跟他在一起的时光、形成一种陪伴的连结、让你愿意为对方牺牲时间、耗费精力来维系关系。

　　当一个人真切地与你谈话、重视你看法的时候，当你对他诉说着人生感受、世界脉络、渴望风向的时候，原先自己都觉得模糊浑沌的自我概念，也渐渐变得清晰了一些些。我们花一辈子的时间在找寻自己、定义自我，如果有一个人能扮演这样的镜子，我们当然愿意多花时间与他相处、为他付出。于是，他就成为你生命中那个“特别”的人。

　　对这段关系的经营、所投注的心力，也会调整我们对彼此的期待，而当有一天期待变得与众不同，两人的关系也会变得无可取代。

　　写在后面：

　　“我……曾经一度很喜欢你噢，说不定现在还是。”他说，语尾的回音透过璀璨的烟火四散到天幕的每一个角落。我的身体微微地发抖着，差一点就要握不住手中的酒瓶。我尝试想说一点什么，但是上半身却不听使唤，一股无形的力量将我的喉咙捆绑着。“但是每次我的感情都是悲剧收场，我不想失去你这个好朋友。你也知道，我是一个不会谈恋爱的人……。结果没想到相处久了以后，好像越来越像哥儿们了，哈哈。你看，说不定连你历届男友都不知道你的内衣穿几号呢！”他好像知道我要问什么似的接着说，并试图把气氛缓和。

　　烟火辉映在他的眼睛里，像是要激起一些什么余烬似的，然后在他的瞳孔中乱窜了一阵子，最后终于平静了下来。直到最后一发烟火升空，用长音为黑夜划下句点，我才发现原来有些时候，有些人，终究只适合一个暧昧不明的角色。这个角色既不是恋人，也不是朋友，更不在两者之间，而是在朋友与恋人之上，保留一个更为纯粹的位子给彼此。在这层意义上，我们可以串联视界、交融信任、彼此依靠，甚至可以商量感情困扰、烦恼罩杯大小，但就是无法谈起恋爱。不过也因为这样，我们为彼此的生命增添了一缕比剎那的璀璨更为持久的风采。

　　（文/海苔熊唐山心理咨询网）

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