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丈夫寻刺激欲提出“换妻”，你忍不忍？

责任编辑:tspsy-燕子发布于2013-03-23 11:58 浏览次

　　
　　心理导读：夫妻结婚14年，因丈夫寻求新鲜刺激提出“换妻”，而妻子难以接受丈夫“新思想”便诉至通州法院请判离婚。换妻，这个名词，听起来并不陌生，换妻，或许能解决夫妻间的性厌倦，但它所牵扯的太多了，看过许多案例，都是换妻惹得祸，很多夫妻最后不得不以分手而告终。 ——www.tspsy.com
　　

丈夫寻刺激欲提出“换妻”，你忍不忍？

　　事件回顾：夫妻结婚14年，还生有一个活泼可爱的儿子，然而，因丈夫寻求新鲜刺激提出“换妻”，而妻子难以接受丈夫“新思想”便诉至通州法院请判离婚。记者昨日获悉，在通州法院的耐心调解下，妻子程某已原谅了丈夫。
　　
　　妻子程某诉称，自己和丈夫是经介绍认识，婚前感情一般，双方年龄都大了，认识不久就结婚了。婚后初期，两人还比较恩爱，还生了个男孩儿。可后来，丈夫脾气越来越暴躁，有时还动手打人，限制自己的日常花费。尽管这样，程某仍然很爱丈夫和孩子，愿意与其共度一生。
　　
　　然而最近，丈夫在网上聊天的时间越来越长，还常带网上认识的女人回家，说网上流行“换妻”，要求程某也参与其中，为生活增添色彩。“这伤害了我的感情，对孩子影响也不好，”程某说，自己只有起诉离婚。通州法院法官耐心调解夫妻之间的矛盾，最终程某主动撤诉。
　　
　　1、换妻，是怎样的一种心理境界？
　　
　　换妻，这个名词，听起来并不陌生，至少在欧美是被认可的一种行为。在我们国家，这种行为还是不被认可的。而且还被认定为一种违法行为。换妻，或许能解决夫妻间的性厌倦，但它所牵扯的太多了，看过许多案例，都是换妻惹得祸，很多夫妻最后不得不以分手而告终。
　　
　　看到大家的讨论，笔者也在问自己：我能接受换妻吗？回答是：我目前暂时还难以接受，因为我还是把自己与爱人的关系当作是“相互拥有”亲密关系，这关系包括性和爱，而且还无法把性与爱分开得清清楚楚，所以，如果换妻，笔者就会觉得伤害了双方相互拥有的这份亲密感情。
　　
　　换妻者，在心理上，一定是要把性与爱分开的，把性几乎和吃饭几乎等同起来，同时，又相互真切地爱着。相互拥有的感情，是封闭的；同时却把性放开。这的确是一般人挺难做到的。所以案例中妻子程某无论如何都无法跨越这个心结。对于程某，她依然把爱寄托在整个家庭，虽然感情大不如前，却希望能够凭借自己的隐忍和宽容，把家庭的关系维持下去。
　　
　　不过有心理学家分析，换妻属于不正常心理，属于一种性混乱行为。说句通俗点，换妻者就是有心理障碍，他们想通过换的方式找新鲜感和快感，生理和心理的快感是很诱惑人的，有着正常生理的人谁都梦想有快感。但是心理正常的人要考虑到社会伦理、道德法制、家庭责任、子女亲情，所以还是要理智克服。只有心理不正常的人才会不计后果，只图暂时的欢愉。
　　
　　2、如果是夫妻双方都愿意的“换妻”呢？
　　
　　换妻，也许是由丈夫首先提出来的，但是，如果能够最后实施的话，还是经过了妻子的同意，即，妻子的个人意志在其中同样地起着作用，最终换成的时候，妻子也同等地得到了她能够得到的性爱。多少年来，我们一直默认着这样一种模式：爱情中包含着性爱，性与爱的统一，灵与肉的统一，是最完美的爱情。现在要把性与爱区分开，要把“性”开放搞活，还是一件挺难想象的事情。
　　
　　女人和男人一样，有着“与多个异性做爱”的内心心理需求，这大概是换妻行为之所以产生的心理内部动力。但是，这样的内心欲望，并不一定会必然导致换妻行为。因为，如果夫妻双方感情不好，可以选择离婚，也可以选择“婚外情”，如果是性的方面不满足，也可以各自去找男/女服务生。为什么必须要“换妻”呢？换妻有什么独到之处呢？这是一个必须要回答的问题。
　　
　　3、走进换妻者的内心世界
　　
　　胡应希在谈到自己之所以开始产生“交换”的想法的原因时说，“是在有了孩子三四年之后，夫妻之间产生的审美疲劳导致了他们的情感生活缺乏激情，”让他们开始认真地考虑这个大胆的想法的。
　　
　　双方从事的工作压力都较大，也是这位心理学硕士解释这一想法起因时列举的因素之一。而在压力和这种厌倦心态的双重驱使之下，夫妻之间哪怕是一点点鸡毛蒜皮的争吵，都可能使他们的婚姻面临崩溃的边缘。
　　
　　婚姻是一种承诺，但是性在其间显然并不是占据无足轻重的地位。当这一因素演化成为两个人必须共同面对的危机时，那么按照婚姻的契约，它的解决需要夫妻双方共同承担。
　　
　　“我想让妻子体会另一种快乐。”胡应希说。
　　
　　但是他们的第一次冒险的经历并没有使他们体验到这种预想中的“快乐”。
　　
　　“其实我们第一次并不是很成功，事毕我们甚至抱头痛哭，觉得不如我们想象的那样好。”胡这样回忆那段不堪回首的记忆。
　　
　　他记起他们夫妻第一次找到的一对，“对方女的不说话，男的留着平头”。
　　
　　他的妻子对这第一次的经历可能至今还在耿耿于怀。“两个人我太太说都不喜欢，只因为将就我，结果委屈自己，她不快乐，我也就不快乐。反正跟那一对不投机。”
　　
　　紧张可能是造成了这种不成功的第二层因素，对于一对缺乏经验的夫妻来说，胡的这种描述相当可信，即使他是一位心理学硕士，这种心理过程可能也是必然。
　　
　　按照胡应希自己的说法，他为他的太太和他自己挑选交换对象的时候更加强调对方的心理素质和精神气质同自己一方的匹配。
　　
　　“我们都喜欢古典音乐，她喜欢园艺、集邮；我喜欢读历史，尤其是二战史、文学作品、文艺批评，我在读书的时候还修了三年的中央工艺美术学院的装饰课程。”胡很自信，他认为自身的心理素质和精神修养相当经得起考验，交换能不能成功只取决于对方的素质怎样了。
　　
　　“但是如果你把改善婚姻的希望完全寄托在交换上，那么恐怕是交换不能承受之重”。胡说到交换伴侣的原则时这么说，“双方是绝对不能谈论感情的，事实上有感情问题的夫妻别人也是不愿意和他们交换的。”
　　
　　并不是所有的参加交换者都和胡应希一样，希望通过交换伴侣来改善陷入僵局的夫妻生活。
　　
　　有时候“交换”会是一种“无可奈何的沦落”，不少人表达过这样的观点。在得不到预期的快乐的时候，它会让参与的双方同时感到巨大的哀伤和一起体验沮丧的感觉。
　　
　　4、出于自愿的换妻是否也不道德呢？
　　
　　是否可以这样回答：因为夫妻双方商量，双方自愿，所以，就不会有“道德压力”，不像“偷情”那样，是“感情背叛”？
　　
　　婚姻的缔结，或许是缘于爱情，而婚姻的维持，其唯一的依据是两个人能够达成协议的那一部分，而不是性或爱。如果夫妻双方能够在换妻问题上达成协议，婚姻就能保持下来，两个人的相互信任和依恋感情，也能够保持下来，这些都是爱情中的感情成分，唯独把“性”开放出去，而且是在夫妻双方都公开自愿赞同的情况下，开放出去。在开放“性”的同时，夫妻仍旧保持着婚姻关系，保持两个人的亲密与信任、尊重。
　　
　　假如“换妻”和道德无关，那么和孩子则一定相关。胡应希说，很多参加完了换妻活动的男女回家后，只要看到自己的孩子，就会感觉到一种愧疚之情——孩子应该成为父母实现隐秘的快乐之路上的牺牲品吗？
　　
　　5、换妻者到底有没有家庭责任？
　　
　　“性是很私密的，必须和自己熟知并且信得过的人才能分享。”他说，但是在现下的世界，即使是邻居，也很难让人信得过，何况还要交换伴侣？胡应希自己显然明白这一点。如果一个人深深地爱着另一个人，他就会把全部的心放在对方身上，以至于不愿意让其他人分享。因为爱情是自私的。即使面对诱惑，也会保持爱情的忠贞。对爱情忠贞，无论在什么时代，都依旧还是一种美德。忠贞是一种坚持，是一种抵御压力和诱惑，坚持自己的选择的能力和品质。这样一种品质，是动物所缺乏的而人所独有的，是人性伟大的体现。
　　
　　特别是当无法把爱与性分开的时候，最后导致感情婚姻破裂，因为如果配偶性爱都是跟别人做了，特别是看到自己的配偶跟别人那样投入疯狂地做爱，自己失去了对配偶的专有权，就会觉得配偶不再值得自己珍惜，当然，在这个方面也存在一个问题，珍惜配偶，是因为性爱和他/她的身体吗？
　　
　　（文/心灵花园）

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