婚恋情感:当婚姻遭遇中年危机_唐山市心理咨询_唐山心理咨询师_唐山心理医生_催眠治疗师

婚恋情感:当婚姻遭遇中年危机

责任编辑:tspsy-燕子发布于2012-11-17 09:59 浏览次

　　心理导读：健康的婚姻，筑基于健全的个人。请“永远不要忘记自己有错的可能性”，每个人都有“诿过居功”的劣根性，如果夫妻都能有颗谦卑自省、愿意学习的心，他们就能接上爱的源头，在无条件的爱中，人的心灵创伤才能得医治，才能存怜悯心，彼此以恩慈相待，这是活在爱中最重要的秘诀。 ---www.tspsy.com

婚恋情感:当婚姻遭遇中年危机

　　一、中年遭遇婚姻危机

　　这第二个高危险期，也正好是一个人面临“中年危机”之际。一般人到了这“人生球赛”的半场之时，或多或少会开始反省，替自己人生的上半场打打分数，看看目前的方向是不是自己想一辈子继续走下去的路。大多数东方男性在人生上半场中专注在事业上，一到了这时期，在外冲刺得身心俱疲，为了寻求更高的意义与幸福感，一般都会开始“将心归家”，希望与自己的妻子、儿女建立较亲密一点的关系。而许多东方女性正好相反，开始充实自我，想向外施展，贡献自己的才华。

　　然而，几乎所有关于婚姻满足度的实证研究都一致指出，大多数人的婚姻满足度自新婚时期开始(有些研究说是从第一个孩子出生之后两三月开始)就一路下跌，而在此中年危机时跌到谷底；然而有些夫妻在子女离家之后婚姻满足度开始回升，但也有许多夫妻的感情却一劫不复，这很可能是因为他们的婚姻在16.4年时正面临人生中各种巨大的压力：一面孩子们正进入青少年期，在家里爱唱反调，争取独立，兴风作浪；一面父母开始年老，需要用许多时间、精力去照顾。若此时又面临工作升迁无望，或甚至因经济不景气，公司正改组裁员之时，在家夫妻除了孩子与柴米油盐酱醋茶的话题外就相对无言。这些问题通通凑起来，夫妻关系的危机就变得很大。

　　葛博士发现，不知如何处理两人的差异与冲突，是造成婚龄5.2年时第一个离婚危机的主因。夫妻平日不知如何培育感情，而在16.4年时形同陌路，是导致第二个离婚高危险期的主因。

　　二、幸福婚姻三型态

　　葛博士的研究指出，幸福的婚姻，并不只以一种型态呈现。他发现以下三种夫妻，日子都过得相当愉快：

　　1．肯定型：这是大家心目中所憧憬的婚姻，夫妻相敬如宾，彼此互重、互爱，平日有欢笑，意见不同时虽也会争吵，但却能想办法去互相了解，以合理的方式解决冲突。

　　2．热火型：夫妻像坦克车对坦克车，两人都很有主见，也都相信有话直说。他们吵起架来情绪激昂，并且音量很大，他们虽会彼此大吼，也会为吃醋而争吵，但他们说话的内容并不伤人。他们习惯于大声争论，吵架不但没有给他们带来伤害，反而成为他们婚姻生活的调味料。他们之所以能如此愈吵愈相识，甚至以吵架为乐，是因为他们在平日生活中有许多甜蜜热情的时刻。葛博士的研究发现，这样的夫妻之所以能幸福，是因为他们“存款”(彼此相爱的正向互动)与“提款”(彼此伤害的负向互动)的比率大于5:1。

　　3．阴柔型：夫妻像潜水艇对潜水艇，两人都不喜欢争执。遇到冲突时，他们并不忙着指控对方，而能各自安抚自己的情绪，他们也努力去接纳彼此的差异。

　　葛博士的研究发现，这一型夫妻即使有冲突，也没造成大伤害，因为他们与“热火型”一般，平日“存款”与“提款”的比率大于5:1，由此可见平时夫妻彼此在他们的“感情帐户”中“存款”的重要性。

　　三、并肩作战存款多

　　以上这三种幸福夫妻的“存款”，可以是日常生活中极为简单的小事，例如：

　　1)买食物时，看到配偶最爱吃的冰淇淋，就记得顺手买一盒。

　　2)白天虽忙着自己的事，偶而也会想想配偶现在正做什么，打个电话问个好。尤其当这些幸福夫妻知道对方有病看了医生，或与上司有个重要的约谈，更会在工作中抽空打个电话或发个电子邮件表达关怀。

　　3)配偶在外受委屈时，另一方会表达支持，例如：“实在没想到他竟是这种无理的人……。”另一方甚至连什么话都不用说，只要用关怀的眼神，点点头或轻拍你肩膀，都能让你感到莫大的安慰。在人生中有许多风浪，当伴侣能站在我们这方与我们并肩作战，一致对外，就是个大存款。即使与外人冲突时配偶有需要改进之处，在他难过时，也不是个劝告的时机。千万不要在此刻说“太太啊，对方说得有理，你是该……”或是“先生啊，做人要谦虚一点……”，这样做就是个“大提款”，因他会觉得他最信赖的人竟在他需要支持时，站在外人那边来对付他。有智慧的人会在此关键时刻先肯定并支持配偶的情绪，甚至从配偶的角度替他批评外人所做不尽完美之处。当配偶觉得被了解，得到支持，在气头过了之后，较易接纳劝告。

　　4)看电视时手搭在对方肩膀或靠着对方；吃水果或看报时脚勾着对方的脚；手拉着手一起听音乐或一起走路等等，这都是些小动作，却自然流露出两人关系的亲匿，进而也能增进两人的感情。

　　5)称赞对方，用言语或其他方式表达你欣赏并感激对方。

　　6)分享自己的喜乐。

　　7)在伤了对方之后，有勇气道歉。这些都是“存款”。

　　四、你追我逃危机生

　　由此可见，只要夫妻平日稍用一点心，以“存款”来保护婚姻，增进幸福并不难。(除了第四点之外，不管你们目前关系如何，其他六点可以马上运用到你们亲密关系之中，增进你们的感情。唯有第四点使用时要小心，若你的伴侣是“逃避者”而你是“追逐者”，以上这些动作要是对方不喜欢，你的“存款”对他来说将变成“提款”，那就不要用这个要诀。)葛博士把上述三型的夫妻称为“Regulated Couples”。笔者把这观念意译为“情感掌控优良”的夫妻。他的研究中也观察到有下列第四型夫妻。

　　4．追逃型：夫妻像坦克车对潜水艇，一方急着把架吵完，另一方却逃之夭夭。葛博士把这类夫妻称为“Unregulated Couples”，即“情感失控夫妻”。这类夫妻极为罕见，但他们这一追一逃的现象会给他们的婚姻带来极大的挑战与危机，因而他们更需要努力使两人“存款”与“提款”的比率大于5:1。在下一篇我们会详细讨论这一型的夫妻。

　　葛博士的研究中，有一项令人莞尔的发现：“会帮忙洗碗”与“会流露心中情感”的男人活得比较久。这是个耐人寻味的问题，我们不知道是先有蛋，还是先有鸡。不知是因夫妻感情好，所以丈夫觉得安全，容易流露心中感觉，也乐意洗碗；或是因丈夫能分享内中情感世界，也甘愿洗碗，这样“存款”的结果使夫妻感情愈来愈好。不过，只要男人能这样做，对婚姻一定有帮助，并且他活得久的机率也增高。

　　五、加倍存款补赤字

　　接下来，笔者要开始探讨婚姻成败的关键。在北美有关婚姻心理最受尊重的尖端研究中，除了华盛顿大学葛教授的研究之外，还有丹佛大学以豪尔．马克蒙博士(Dr. Howard Markman)为首的研究群体。他与上一期所提到的史坦利博士多年来一起下苦工，长期观察，研究情侣在婚前婚后关系的变化，也比较幸福与破碎的婚姻。与葛博士一样，要找出什么样的行为造成关系的绝裂，什么因素可以重建亲密关系。

　　马博士的研究群体，综合了过去三十年的研究，发现：“长期避免冲突”是造成现代夫妻离婚的第一号原因(The number one predictor of divorce is Habitual Avoidance of Conflict)。他的研究与葛博士的研究有许多异曲同工之处。葛博士发现经常冲突的夫妇，平均心跳比恩爱夫妇高出十七下。从丈夫对妻子“轻蔑或鄙视”的态度与行为，能测量妻子是否会受病毒侵入而发炎生病(Infectious Disease)，因为长期痛苦紧张会造成免疫系统减弱。经常生活在水深火热冲突中的夫妻，平均寿命比恩爱夫妇少四年。马博士也有类似的结论，他极为重视夫妻间冲突的处理，因稍不留心，冲突就可能失控而摧毁婚姻。他甚至认为夫妻间一个“提款”，可能需要五到二十个“存款”才能消弥带来的伤害。

　　六、增进关系有良机

　　其实，笔者认为冲突是通往亲密关系的康庄大道——只要知道如何处理。

　　在下一期，笔者将综合华盛顿大学与丹佛大学两大研究中心的实证研究结论，来仔细探讨这几项至为重要、破坏婚姻的“杀手”。

　　上期谈及“处理冲突”的重要性。综合过去婚姻心理学界的实证(Empirical)研究，发现造成现代夫妻离婚的首要因素是“长期习惯性地避免冲突”。

　　七、危机就是转机

　　夫妻会逃避冲突，是因为冲突会带给双方痛苦，而他们却无法有效地化解冲突。事实上，笔者认为冲突对婚姻而言，可以是个“化装的祝福”，只要处理得当，它可以为婚姻注入生命力，成为通往亲密的康庄大道。冲突是婚姻的一部份，是双方深入互相了解的重要契机。因为，冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，乃是双方真情流露之时，若不懂得善用这些沟通的良机，许多夫妻的关系就由新婚蜜月时之“相敬如宾”演变成“相见如兵”(大动唇枪舌箭，兵刀相见)。

　　争吵之时，心理的伤痛往往超过肉体的伤害，若两人长期逃避冲突，关系就会逐渐冷淡，最后成为“相见如冰”。中国俗语道“哀莫大于心死”，关系若到此地步，就要花极大功夫才能医治。然而夫妻若能把每个冲突都视为一个Crisis“危机”，“危险”加上“机会”，双方好好学习沟通与化解冲突之技巧，学会安抚自己的情绪，努力去了解对方之心境与感受，同时想办法去妥协，去投桃报李，让对方也能达成心愿，如此，夫妻就能因每次冲突之化解与修复，而越来越“相知”、“相爱”。

　　有些婚姻心理实证研究指出，若懂得处理冲突，冲突可以是平淡婚姻生活中的“调味料”，并对于“Long term marital satisfaction”(长期的婚姻满足程度)大有助益，这些论证正好支持了笔者上述之看法。

　　八、谨防婚姻杀手

　　若想有效地化解婚姻冲突，我们就必须更深入地去探讨和了解婚姻冲突。在当前全球探讨婚姻成败关键的实证研究中，最受推崇的，大概要算美国华盛顿大学葛特蒙(Gottman)博士的研究群体与丹佛大学以马克蒙(Markman)为首的研究群体。葛博士与马博士都下了将近三十年的苦工，长期追踪数以千计的夫妻，仔细观察并分析夫妻们在冲突之中的互动。两个研究群体都不约而同的看见，在众多的夫妻互动行为之中，有几类行为对婚姻有“超级杀伤力”。双方的研究，都非常清楚的看见，这些超级杀手在每个婚姻中都存在，而婚姻与爱情成败的关键，就取决于夫妻能否“认识”、“警觉”、“预防”并“矫治”这几个婚姻超级杀手。凡是无知，任凭这几个杀手肆无忌惮地在两人之间自由发展下去的，他们的婚姻就不幸地渐渐走向死亡之路，最后，真的无奈地变成“爱情的坟墓”

　　幸而，实证研究发现，针对每个超级杀手对婚姻所下的剧毒，也都有相应之“特效解药”可以救命。而两个研究群体的实证研究资料都指出，凡能虚心学习，“求知”、“力行”的夫妻，他们离婚的机率就显著降低，而他们婚姻幸福与满足程度就显著增高。这个研究结论让笔者想起一段极有智慧的话：圣经箴言二十四章五节说：“A wise man has great power, and a man of knowledge increases strength”。英文比中文更能达意，说到知识就是力量。尼采说“受苦的人没有悲观的权利”，笔者把它改为“要幸福快乐的人，没有不学心理，努力求知、力行的权利。”

　　九、婚姻四大毒瘤

　　接下来，让我们开始深入探讨葛博士与马博士对婚姻超级杀手的研究。葛博士发现，夫妻间有四类严重破坏婚姻关系的行为：

　　1.Criticism“批评”

　　2.Contempt“轻蔑”

　　3.Defensiveness“防卫”

　　4.Stonewalling“筑墙”

　　他以新约圣经启示录第六章中的“白”、“红”、“黑”、“灰”四匹马之“灾祸四骑士”来称呼以上这四类“婚姻终结者”。上述每匹马出现时，都给世上带来极大灾祸，葛博士也认为，上述每项行为在婚姻中出现时，也给两人间的爱情，带来极大的伤害。

　　丹佛大学的马博士也在累积将近三十年的实证研究后，提出婚姻四大毒瘤：

　　1.Escalation“战火升高”

　　2.Invalidation“否定”

　　3.Negative Interpretation“负向诠释”

　　4.Withdraw“退缩，逃避”。

　　两个研究中心的发现，在表面上虽然不是完全一致，然而，读者们可以从笔者下面的综合分析中看见，葛博士与马博士的研究成果，有极多不谋而合之处，为彼此的研究成果互相做了强烈的佐证。

　　笔者在与葛、马两位导师讨论之后，大胆地将他们的研究成果综合整理成下列四大“爱情超级终结者”：1.“轻视、否定”、2.“防卫、反击”、3.“负面诠释”、4.“筑墙逃避”。现在让我们逐项详细讨论。

　　1.“轻视、否定”：

　　笔者将葛博士所提之“Criticism”与“Contempt”与马博士之“Invalidation”归纳在这一类的破坏性互动之中。夫妻在日常生活中对彼此失望与不满是无法避免的。在失望之时，彼此难免会抱怨。懂得如何“快快的听，慢慢的动怒”，来表达对彼此的不满是很健康的，也可以促进彼此的沟通与了解。

　　据笔者对葛博士研究之了解，他把这类的沟通分为三个层次：1“Complaint”“抱怨”、2“Criticism”“批评攻击”、3“Contempt”“轻蔑”。能懂得区分这三者之间的差别是相当重要的。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，则抱怨会恶化成“评击”，甚至变成“轻蔑”，而后面两种行为都严重伤害婚姻，让笔者举例说明：

　　2.避免显露轻蔑

　　夫妻间最常见的冲突之一，是有关守不守时的纠纷。当丈夫迟归之时，若妻子说：“怎么这么晚才回来？饭菜都凉了，我也等得好饿。”这是抱怨，妻子平实地描述丈夫造成她困扰的行为，是不错的沟通。虽然，天下大概不会有人喜欢听别人抱怨，但她这样表达，一般来说对他们的婚姻不会造成大问题。

　　对同样这件事，如果她说：“你这个人怎么搞的，总是不守时，要别人等你，迁就你……”这时这句话就变成了“评击”。因为她用的言词，已经不光是说到丈夫的行为，而涉入“人身攻击”，超越了描述行为的层次，去论断丈夫的人格。

　　我们每个人都很容易犯上述这类“评击”别人的错误。在日常婚姻生活中稍不留意，“你这种人就是懒”，“你最爱鸡蛋里挑骨头，没有事情能让你满意”，“你这人真浪费，没人在房间里也不关灯……”或“你真自私，总是只想到自己……”上述这些话很容易就脱口而出。也许说的人没有恶意，但“言者无心，听者有意”，实证研究指出，听的人面对这些对他(她)人格的论断，会有被否定，不被尊重的感受，因此我们每个人都该警觉，并时常操练自己，不让这种不造就人，伤人感觉的话语随便脱口而出。

　　如果在论断对方人格之外，再加上蓄意伤害，这时，“评击”就变成“轻蔑”。例如，在丈夫迟归时，妻子指着他怒吼：“你死到哪里去了？知不知道现在几点了？你是什么样的爸爸？要全家饿死吗？晓不晓得你一直无法被升迁，就是因为你这老是不守时的死毛病？……”因着自身的不满，受挫折或受伤的感觉，这位妻子不但攻击了丈夫的人格，也在发泄自己怒气的同时，恶意在丈夫自尊最脆弱之处(未能升迁)去伤害对方，短短几句言词，却充份表达出妻子对丈夫的否定与轻蔑。

　　3.用赞美取代评击

　　葛博士所归类的“评击”与“轻蔑”等行为在马博士的研究中都被定义为“Invalidation”(否定)，因为这些行为都含着对配偶的轻视与否定。实证研究指出，当一方的抱怨长期被地方漠视，或置之不理时，抱怨的一方很可能会因自己心中的需求不得满足，挫折或疼痛感之不得抒解，而把“抱怨”升级为“评击”或甚至变成“轻蔑”，要用更强的情绪甚至伤害来迫使地方就范。实证研究指出，即使在最幸福的婚姻中，也会有上述三种行为的出现，然而，彼此恩爱、又有智慧的夫妻，不会常用“评击”与“轻蔑”，任凭这些婚姻终结者去摧毁两人的幸福。

　　“评击”的特效解药是“第一人种的沟通”，对“轻蔑”的特效解药是多彼此“欣赏与赞美”，笔者在

　　将来讨论医治并强固婚姻之要诀时，会进一步说明如何在行为上把这两剂特效药运用在日常婚姻生活中。

　　一般人以为，活在痛苦婚姻之中的夫妻，他们吵架的频率，一定远远超过幸福的夫妻，而他们吵架的内容也一定与幸福的夫妻不同。然而，当代最尖端之婚姻心理实证研究发现：平均起来，痛苦的夫妻与幸福的夫妻争吵之频率并没有显著差异。不但如此，痛苦或幸福夫妻吵架的内容竟然也非常相似，都同样会为金钱、权力结构、家务分配、姻亲关系、子女教养等等主题而争吵。

　　既然吵架之次数及内容与婚姻幸福与否无关，那么决定婚姻成败之关键又是什么呢？葛博士(Dr. Gottman)与马博士(Markman)的实证研究都指出婚姻能否幸福，取决于夫妻是否能成功觉察、确认并处理”轻视、否定”，“防卫、反击”，“筑墙、逃避”与“负面诠释”等四个“婚姻爱情超级终结者。”

　　4.爱情终结者

　　上一期，我们已经开始探讨第一个终结者“轻视、否定”。在能够成功地处理这个婚姻杀手之前，读者们必须能清楚地分辨亲密关系之中正常的“抱怨”与具破坏性之“评击”及“轻蔑”三者间之不同。

　　让我们再来看另一个例子。许多夫妻会为双方用钱的方式而争吵。例如，当一个丈夫从小家贫，而妻子却成长于丰裕的家庭，两人在自组家庭，婚后经济尚未稳定时，很自然地就会为金钱而产生冲突。此时如果丈夫对妻子用钱的习惯不满，对她说：“你打长途电话时，能不能请在晚一点、电话收费较便宜时再打？”或是“你买衣服时，能不能在减价时才买？”当他用这样的方式表达对妻子某些行为的不满时，是“抱怨”，有益于两人之间的沟通与婚姻的健康。

　　如果丈夫说：“你这个人吃米不知米价，为什么可省的地方不多省省？”“你怎么这么自私，我平日省得要死，连这冬天的手套都用了十年，你却想都不想就买了套自己喜欢的洋装？”此时，他的话语中虽然也描述了她的行为，但却充满了对她人格或个性的论断，所以这是“评击”。

　　5.炮轰留余地

　　如果在人身攻击之外，再加上恶意伤害，例如，丈夫在话里带刺，故意去侮辱伤害对方：“呦！千金大小姐一个钱都不会赚，却又一下大手笔添了盛装，告诉你，都已经胖得像猪了，再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了……。”此时，“评击”就变成极具杀伤力的“轻蔑”了。

　　但，不涉及人身攻击，只针对伴侣行为之“抱怨”虽是健康的，发言者也该注意，别在短时间内做太多“抱怨”。笔者过去受军训学领导统御时，记得老师一段很有智能的话。他说做长官的要留心，不要让同一个兵在一天之内被斥责三次以上。如果他已经被其它三个长官各训一次，则即使他所犯的错误再使你看不顺眼，你也要忍一下，明天再找机会指正他，要不然他有可能受不了而反弹，那就对大家都不利。

　　如果一个妻子在短短几分钟之内对先生说：“你头发太长好难看；你衣服颜色也不对，跟裤子不配。你怎么忘了帮我寄信？你今天去接小宝为什么会迟到？回到家来就一直看你的足球，为什么不到厨房帮我一些忙？……”实证研究中发现，像这样“连环炮”一般的“抱怨”，会使对方觉得一无是处，这一长串的“抱怨”虽是针对伴侣的行为，但它的累积效果，可以像“评击”一般有杀伤力，让配偶觉得受到“人身攻击”。若想减少这些行为的破坏性，最好的办法，就是平日多彼此赞美，多互相“存款”，多学习第一人称的沟通.

　　6.火上别浇油

　　第二个爱情终结者：“防卫反击，战火高升”(Defensiveness and Escalation)。

　　“评击”、“轻视”与“否定”往往导致“防卫”与“反击”。当一个人觉得被伤害、被侮辱时，最自然的反应，就是一面替自己辩护，一面攻击对方，希望对方知难而退，不再继续使你难受。然而，实证研究却清楚指出，“防卫”与“反击”只会造成恶性循环；双方用唇枪舌箭互相伤害的结果只会使战火节节高升，严重伤害夫妻间的友情与亲密感。让我们再用丈夫迟归为例，如果太太用批评的口气对丈夫说：“你到哪里去了，怎么到现在才回来？晓不晓得现在几点钟了？”

　　丈夫防卫地说：“要不是你爱花钱，家里经济紧张，我才不想加班呢！”

　　妻子：“我没乱花钱，你不要冤枉人，这个月我只买了一件衣服……”

　　丈夫：“你上个月买了两件……”

　　妻子愤愤地说：“虽然我钱赚没你多，我也一样上班，回家又要做大部份的家事，偶尔买点自己喜欢的东西，你就斤斤计较……你也不想想，到底是谁害我们家里经济紧张？要不是你一直寄钱给你那没人要的姐姐……”

　　丈夫脸红脖子粗地说：“你给我住嘴……不准你侮辱我的家人！”

　　妻子叉着腰吼回去：“你要怎样？你敢动手打人？天下哪有这码子事，只准你骂人，却不准我回嘴，我偏要说……”

　　丈夫怒吼：“你混帐，再不住嘴，我就跟你离婚……”

　　妻子更火了：“你竟敢威胁要离婚？当初那么多医生追求我，只怪我被爱情弄瞎了眼，下嫁你这穷小子……没想到你现在竟丧尽天良，离婚就离婚，有种明天你就给我搬出去。”

　　丈夫：“何必等到明天，我现在就走……”把大门重重一摔，掉头而去。

　　7.小骂变大吵

　　谈到“防卫、反击”这爱情终结者(Terminator)有几个特色：

　　(1)不肯承担责任，也不会道歉，不看自己可能亏欠别人之处，只一味把过错推到别人身上，喜欢自己扮演那“无辜牺牲者”(Innocent Victim)的角色，而使对方在不知不觉中扮演“迫害者”或“恶人”的角色。例如，“要不是你先惹了我，我不会去批评你家人。”“要不是你先骂我，我不会跟你吵起来。”

　　换句话说，“我是无辜的”，“是你先开始的”，“全是被你害的，一切都是你的错”。

　　(2)看不到伴侣有理之处，只急着指出对方的错误。例如：

　　“你怎么一天到晚都迟到？”

　　“没有呀，我上星期二、四、五都准时回家呀！”

　　“那么星期一和星期三呢？”

　　(3)一面保护自己，一面猛攻对方之弱点，要他弃甲而逃。

　　“你说我乱花钱买衣服，你自己呢？我两个月只买三件，你呢？以为钱长在树上，把我们辛苦赚来的钱乱买股票，外行要装内行，一下子全赔光了……”

　　这种对话，使夫妻间战火不断升高，情绪激昂起来之时，就使两人沟而不通，忙着防卫自己，而无法试着去了解对方的观点与角度。

　　实证研究指出，婚姻痛苦的夫妻互动之时，这“防卫、反击”之爱情终结者不断出现，不但双方各自都深觉被误解，动不动就被攻击、受害，需要常常为自己辩解。此外，他们之间也常有“一个小小的争执，突然变成大吵，彼此凶狠对骂，翻出陈年旧帐”的现象。

　　8.停火快修补

　　反之，幸福之夫妻互动中，虽也一样有“防卫、反击”的行为，但是他们懂得“暂停”(Time Out)、“修护”(Repair)与“接受自己该负的责任”(Accept Responsibility)，不让战火继续升高到失控的地步。好夫妻懂得在“战后”双方冷静下来时，回来检讨“战事”，看将来如何能减少伤害，促进双方沟通。程度更好的夫妻能够在一吵完，马上开始“修护式对话”；程度最好的夫妻，却能在战火炽热之中，借着“结构式沟通”之“夫妻对话技术”立时开始修护关系，驱逐使战火高升之第二号爱情超级终结者。

　　历年来的婚姻实证研究指出，在夫妻许多互动行为之中有四种行为最具杀伤力。在前文中我们已经讨论过“轻视、否定”与“防卫、反击”两个婚姻终结者，而这两个终结者又会导致其余两个婚姻杀手：“筑墙逃避”与“负面诠释”之产生。

　　9.“筑墙、逃避”(“Stone-walling”、“Withdraw”)

　　在夫妻意见不合或争吵之时，极为常见的一个现象是，有一方急着要把问题谈完，而另一方却忙着逃避，想把大事化小，小事化无，甚至希望那些令他敏感不安的话题根本就不被提起。这种“筑墙、逃避”的行为可以从许多不同的地方被侦测出来。逃避的一方可能在对话中离开现场，他也可能顾左右而言他，企图改变话题；他也可能频频点头，有口无心地快快赞同另一方的意见，希望另一方不再追逼；最可怕的，是他开始“筑墙”，视而不见，听而不闻，练成金钢不坏之身，刀枪不入。

　　当这“筑墙”之婚姻终结者，出现在夫妻对话上，听的一方一片死寂，一点反应都没有，让说的一方觉得石沉大海，像在对一片石墙说话，一颗火热的心被拒于千里之外，没有任何温情，只有阴暗之冷酷。

　　十、两性的差异

　　实证研究发现，大约有85％的“筑墙”者是男性。的确，举世皆然，在婚姻与亲密关系中女性大多扮演“追逐者”(“Pursuer”)的角色，而男性大多扮演“逃避者”(“Distancer”)的角色。

　　在婚姻中，男性对妻子最常有的抱怨是“她为何那么难被讨好？为何对我处处不满意，老是批评、挑剔、找我麻烦，不能让我清静一下吗？”而女性对丈夫最常有的抱怨是：“他为什么不喜欢跟我沟通，听我说话，他为什么不爱说话，不把心里的感受告诉我？难道他一点都不关心我？”两性间这样的互动会引起恶性循环。

　　根据实证研究显示，当女性对男性“筑墙”时，男性身心所受的影响，远不如男性对女性“筑墙”时，对女性身心所带来的伤害大。葛博士的研究指出，当女性对男性“筑墙”时，男性的生理反应并不很大，但是当男性“筑墙”时，他们的妻子心跳与血压却都急剧上升。对大部分的女性而言，婚姻与家庭是他们使命中最重要的部分，而男性的“筑墙”对女性而言，是种威力极为强大的“否定”与“拒斥”。男性筑墙时，她们所接受到的讯息是：“我讨厌你这个人，我要抛弃你，跟你断绝关系。”因此，一般而言，男性的筑墙会给女性带来巨大的痛苦，也使她们穷追不舍，要迫使男性马上解决问题，让她们能寻回与丈夫心心相系的一体感。

　　事实上，当大部分男性在“筑墙逃避”时，并非蓄意要伤妻子的心。他们并非要逃避妻子，他们真正想逃避的是“冲突”。研究上发现，许多男性不自觉地用“筑墙”来逃避冲突，是有其原因的。男人善于处理战场上、商场上或运动场上的冲突与竞争，但正如一句笑话所说的“在情场或亲密冲突之海中，女人还能游泳存活，男人却都一个个灭顶、淹死了。”(“In the sea of relational conflict, women swim, men drown”)这是因为前三类的冲突都有规则可循，而且男人在成长的过程中，也受到许多训练，较懂得如何去处理上述各种冲突。但是在社会化的过程中，有关如何了解情绪，处理人际冲突方面的技巧，男性所受的训练就远不如女性，因此，当男人碰到千变万化，似乎毫无规则可循的亲密关系冲突之时，多半都不知所措。当男人碰到这类冲突之时，比女人更容易造成生理上“洪水泛滥”(Flooding)的现象，心跳与血压都直线上升，而且实证研究发现，当女人在冲突过后，生理状态渐趋平复时，男人却仍高居不下，久久不能松弛下来。

　　十一、雪上又加霜

　　处在外在焦虑的心理状态中是很难受的，不管男人、女人，都想逃避这种感觉。不幸地，双方用来解决问题的方法反而成为更大的问题，造成恶性循环，愈演愈烈。

　　幸福与痛苦之夫妻都会“筑墙逃避”，但他们主要的差别是，在幸福婚姻中的这类互动只是偶发事件，而痛苦的夫妻却让这个婚姻杀手习惯性地出现在他们婚姻之中，而这第三号婚姻终结者长驻他们关系之中的结果，不但会使轻蔑否定，防卫反击(战火升高)等终结者在婚姻中愈演愈烈，而且还会邀请第四号婚姻终结者“负面诠释”也一起进驻他们婚姻关系之中。

　　“负面诠释”(Negative Interpretation)：当夫妻的沟通之中充满“否定、轻蔑”“防卫、反击”“筑墙逃避”，长期被误解、拒斥，心里受伤的结果，就不自觉地戴上一副黑眼镜，渐渐地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把对方中性的行为都认为带有恶意。当这第四号终结者常驻婚姻之中时，会产生一种心态，觉得自己是个无辜的受害者，而对方是不怀好意，存心伤害的恶魔。婚姻到了这个地步，就相当危险了。例如，妻子只说了一句：“我们需要谈一谈。”(她指孩子学校要作制服)，没想到丈夫马上跳起来说：“你又要骂我什么？”在妻子抱怨了几年之后，丈夫终于借着送花给她一个惊喜，没想到妻子用怀疑的眼光责问他，“说！你到底做错了什么事？”或是“你送花的目的，根本就是自私，要别人以为你是好丈夫。

　　葛博士的研究中指出，进入高危险期的婚姻有几个特征：

　　1.有种强烈的感受，觉得婚姻问题已严重到不可能解决的地步。夫妻间有强烈的敌意，不是战火连连(“Hostile-Engaged”)，就是尽量避免接触(“Hostile-Detached”)。

　　2.在长期沟而不通之后，习惯性地避免冲突，或是想办法自欺，在心灵受伤时，不断告诉自己“我不痛”。

　　3.两方像两条并行线，生活没有交集，就像英国黛安娜王妃与查理王子一般，在同一屋檐下，却形同异路。

　　4.在婚姻中有强烈的孤寂感。已经进入高危险期的婚姻，是否就没救了呢？答案是：“天下无难事，只要有心人。”

　　过去三十年来的实证也指出了重建婚姻的要诀：

　　1.去面对并有效地处理冲突。

　　2.学习用智能继续建立你俩的友情。

　　十二、重建有诀窍

　　到底该如何才能爱火重燃，然后重建婚姻呢？实证研究中列出了几个重要的诀窍：

　　1.爱火重燃的第一个步骤是“认识敌人”，控制婚姻四大终结者，尽量减少让它们在夫妻互动中现身的机会。

　　2.积极培养夫妻面对冲突时修护(Repair)的能力。幸福的夫妻能有智能地在战火高升时，边吵边修护冲突带来的伤害。

　　3.防止情绪泛滥(Flooding)，当情绪泛滥时，他们会失去修护的能力，在那时，愈想解决问题，愈会把事情搞砸。若要防止泛滥，增进修护能力，夫妻要努力学习两种技巧：

　　A.暂停(Time Out)：在平时就约好，为保护关系，双方可在战火高升、冲突失控之前叫暂停，马上离开现场，用深呼吸或运动来自我抚慰，让自己安静下来。为了维护“追逐者”的信任，“逃避者”(离开现场的一方)可在四十八小时内回来把问题谈清楚。

　　B.“修护式对话”：换句话说，操练“快快的听，慢慢的说”，两人轮流当倾听者，让对方能畅所欲言。当发言者觉得被了解，满意之后，双方再交换角色，原来的倾诉者变成倾听者。葛博士的研究建议女性特别要学“Soften Start Up”,柔和地发言，而男性特别要在“Accept Influence”虚心倾听，接受影响上面下功夫。这是极为重要的技术，请恕笔者无法在此详细介绍这套技术，有兴趣的读者请参阅拙作“爱就是彼此珍惜──幸福婚姻的对话”(台湾张老师出版社2002年出版。)

　　4.在婚姻“爱的帐户”之中，“存款”与“提款”的比数要大于五比一：幸福夫妻能在战火高升时不被情绪泛滥，甚至能在对方负性的行为中看到善意，最大的诀窍就是他们在平日就有非常丰富的“存款”。而什么是“提款”？最好的例子就是上述的“四大终结者”，是每个人不教就会的，而存款则需用心去学，最重要的诀窍，是要活得有智能，尤其是要了解对方“爱的语言”。例如，若妻子“爱的语言”是实际的服务，丈夫就该把重点放在多帮他做家事上面，这会比送她不感兴趣的玫瑰更能让她感受到爱。同理，当丈夫生日，最想跟妻子安静到海边散步时，妻子就别大费周章，事倍功半地替丈夫搞个妻子自己喜欢的大型生日派对。总之，要学习“投其所好”而非“给己所要”，对方才能收到你这份礼物，感受到你的爱。

　　5.原生家庭与自我成长：每个人在成长过程中有许多未得满足的需要。从小心理受伤愈多，结婚后愈容易因向配偶“讨债”而造成较严重的婚姻问题。

　　请参阅拙作“窗外依然有蓝天”(爱家出版社，2002年出版)。

　　十三、无条件的爱

　　结束本文之前，笔者还有几句话与读者们共勉：

　　1.没感受到爱，并不等于别人没给你爱，问题可能出在“爱的语言”，因此，夫妻要努力学习对方爱的语言。

　　2.配偶不是神，没有能力，也没有义务要满足我们所有的需求。自己的幸福快乐，要自己负起责任去满足，别向配偶“讨债”。

　　3.别让外界压力，侵入婚姻与家庭之中。入家门前，先花五分钟让自己静一下，调整心情后再带着微笑进门。回家与家人见面的前三分钟，可以决定整个晚上的家庭气氛。

　　4.每人都有优缺点，也都有潜能与善意，所以我们可用心去帮助对方成功，并帮他把善的一面发挥出来。例如，别说“你是什么爸爸？根本不花时间在子女身上……”，若改口说：“能否请你今晚用15分钟，小宝睡前念床边故事给他听。”这样，丈夫很可能乐意去做。

　　5.健康的婚姻，筑基于健全的个人。请“永远不要忘记自己有错的可能性”，每个人都有“诿过居功”的劣根性，如果夫妻都能有颗谦卑自省、愿意学习的心，他们就能接上爱的源头，在无条件的爱中，人的心灵创伤才能得医治，才能存怜悯心，彼此以恩慈相待，这是活在爱中最重要的秘诀。

　　（文/黄维仁唐山心理咨询网 www.tspsy.com）