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真正的友谊是什么样的？

责任编辑:tspsy-念暖发布于2019-04-02 16:57 浏览次

　　心理导读：友谊是人生最不可或缺的必需品之一。没有人会选择拥有一切好东西，却没有任何朋友。朋友可以帮助年轻人，避免他们犯错；照顾老人，弥补他们失去的行动力；至于正值盛年的人，朋友可以帮助他们做好事。 ---www.tspsy.com

什么是真正的友谊?

　　在这个属于微博的时代，我们随随便便就丢出「朋友」这个词，也因此贬低了这个概念。企图心旺盛的人在社群媒体上到处交「朋友」，他们从不打算和这些人见面，却希望对方能以「粉丝」身分追踪自己。因此，我们应该重新阅读《尼各马科伦理学》第八卷中，亚里斯多德如何赞美真正用心的友谊：

　　友谊是人生最不可或缺的必需品之一。没有人会选择拥有一切好东西，却没有任何朋友。朋友可以帮助年轻人，避免他们犯错；照顾老人，弥补他们失去的行动力；至于正值盛年的人，朋友可以帮助他们做好事。

　　真正爱我们的人，会让我们一生受益。所谓真正爱我们的人，是指把我们的最佳利益，而不是他们自己的最佳利益放在心里的人。这种慷慨的爱，是以自然为基础：「父母对子女的感情，以及子女对父母的感情，似乎是天生的本能。不只人是如此，大部分动物也是，同一物种之间的友谊也一样。」

　　亚里斯多德对友谊的研究在希腊文化中史无前例，也比后来产生的任何友谊理论更为丰富，这是因为他认为友谊有三种基本类型。想想每个朋友属于哪一类，可以帮助你抛弃剥削你的朋友，在破碎的友谊结束时释怀，更懂得选择朋友，以及更努力去维系最有望建立优质情谊的朋友。万一真正的朋友太早离世，你也会更加遗憾，但是了解你的损失有多大，会让你更珍惜现有的一切，同时帮助你更明智地投入认真的新友谊。

　　1、实用友谊：社交上的以物易物

　　有些友谊——或许是大多数——就只是对我们有用而已。友谊可以存在于两只动物，甚至是两种动物之间：鹬会帮忙鳄鱼清洁牙齿，而鳄鱼的牙齿则为鹬提供食物来源。实用的友谊没什么不对。你帮我抓背，我也帮你抓背，或者在你生病时帮你送小孩去上学。你和朋友双方都从这种有益的关系中得到了某种东西，这算是一种社交上的以物易物。

　　邻居之间的友谊对双方来说也可以很有用。你们可以在一方离家时留意彼此的财物，帮忙喂食对方的宠物，交换重要的地方消息或情报。信任很重要，如果你发现你的「实用朋友」不可靠，那你大可收回你一直习惯给予的福利。要是邻居让你的苍鼠挨饿，你不会去伤害他们的猫，但会永远不再答应照顾它们。

　　很多实用友谊是基于共同点而建立。与需求、资源和社会地位类似的同侪（同学、同事、其他新手父母）培养友谊十分有用。因为是同侪，所以关系也是平等的，没有一方的权力大于另一方，你们希望从中得到的东西，也大致相等。实用的朋友基本上是务实的安排，甚至不需要花太多时间见面相处。亚里斯多德注意到，实用友谊在老年人之间十分常见，因为他们在实际生活层面更需要帮助，却往往不喜欢实用朋友的陪伴，「除非是对双方都有好处，否则不需要进行友好的往来」。

　　不过，有些实用友谊会存在于不太相像的人之间，而亚里斯多德对于不对称的友谊形成的压力很感兴趣。你可能跟你雇用来照顾孩子的人产生「实用」的友谊，也可能互相喜爱。但你给保姆的东西（通常是金钱）和他们给你的（照顾孩子）并不一样。虽然有一桩交易支撑着这份实用友谊，往往还是可以基于这种信任而发展出相互的感情，但是我们不能期待得到超越合意交易的支持。很多实用友谊最后会瓦解，是因为有一方片面决定将这段关系提升到另一个层次，当这位实用的朋友不借他们钱、或不载他们到复健中心时，就觉得失望了。

　　实用的朋友可能不太了解对方，当双方的生活不再有相似性，这段友谊经常自然而然就结束了。亚里斯多德举的例子是在某段路程结伴同行的旅人，他们这么做是「为了某种利益，也就是获得某些必要的补给」，但之后就毫无伤痛地分开了。身为社交动物，我们有很多人生是花在实用的友谊上。但是这种友谊也有基本的规则，最重要的就是避免在同侪团体里讲负面的八卦，或是在背后说别人的坏话。有好几种方式可以破坏实用的友谊：对另一方期待太多、在对方不想跟你太亲密时硬要拉近关系，或是「过度分享」，说太多私事而失了分寸。

　　2、享乐友谊：双方都从中得到类似的乐趣

　　下一个友谊类型是基于乐趣建立的友谊。当双方从这段关系中得到的是类似的东西，这种友谊就会长久持续。亚里斯多德提供的例子是两个机智的人，他们喜欢跟对方见面，是因为他们会让彼此笑。你可能会有几个朋友，可以共享对音乐剧或赛马的热爱，还有几个是一起喝红酒的朋友；这并不表示你可以请他们在生活的其他领域提供协助，你对他们也没有进一步的义务。彼此相处欢乐，往往让年轻人误以为对方的道德力量和忠诚度与自己是对等的。可是有很多魅力满分的人，可以以享乐朋友的身分丰富你的生活，但也永远不会再超出这个范围了。亚里斯多德指出，最容易建立享乐友谊的年龄层是年轻人：

　　年轻人结交朋友的动机显然是乐趣，因为年轻人靠情绪来引领生活，而且往往会追求他们觉得愉悦的事物，以及当下的目标。而让他们觉得开心的事，会随着年纪增长而改变；也因此他们交朋友快、不当朋友也很快，因为他们的感情会随着带给他们乐趣的事物而改变。

　　年轻人之间最常出现短暂的恋情，亚里斯多德认为这也是享乐友谊的一种。年轻人喜欢社交，容易受到感情冲动的驱使，所以很擅长开展享乐的友谊。而建立这种友谊的双方享受到的愉悦往往是不对等的。「接受爱恋的关注而体会的喜悦，与凝视爱人的脸庞所带来的乐趣是不一样的。」

　　此时会产生的问题是，如果这种友谊是建立在对美貌的欣赏上，它也会随着美貌褪去而消逝。不过只要能欣赏彼此的性格，发展出更对等的关系，这种友谊也不是全无希望。这种状况确实会发生，但亚里斯多德承认，只有在双方道德价值相当时才有可能。物色结婚对象时，要找因为你永久的特质而喜欢你的人，而你也是因为同样的理由喜欢对方。让人惊讶的是，绝大多数人在开始一段认真的关系前，不曾对共同未来的愿景做过坦诚的讨论。如果你的人生规划中包括生养孩子，而你选择了一个不想有小孩的人当人生伴侣，那就没有什么意义。如果你非常重视事业，对工作投注很多时间和心力，另一半却无法配合，你们之间一定走不下去。

　　实用友谊和享乐友谊都是正面的，也都能丰富人生。虽然亚里斯多德承认，坏人也能建立这两种友谊，毕竟罪犯也会在法庭上为彼此说谎，一起追求并享受不道德的乐趣，但这些次要的友谊只能在本身的限制下发展。实用友谊要能持续，你必须履行自己当初答应的协议。基于享乐而建立的关系也适用同样的原则：如果有人喜欢跟你相处，是因为你们两人都爱好黑色幽默，那么心情沮丧时在她面前哭泣、期望她支持你，并不会鼓励她继续跟你当朋友。

　　对于实用友谊和享乐友谊，亚里斯多德所做的结论是，这样的友谊常会早早结束，「很容易破裂，因为当事人自己改变了，对彼此不再有趣或有用，他们就会停止爱对方。而实用也不是永久的特质，不同的时期需求会不一样。也因此，当建立友谊的动机消失，友谊本身也会瓦解，因为它的存在仅仅是达到目的的手段。」但无论对哪一方来说，友谊结束时完全不必痛苦，前提是没有人自欺欺人，以为这段关系情深意重。

　　3、主要友谊：历经时间考验的相互信任

　　大部分的友谊问题，都是因为混淆了次要关系和永久且坚定承诺的主要关系。亚里斯多德说得简单明了：「朋友之间的歧异，最常出现在这份友谊的性质和他们以为的不一样时。」第三种友谊，也是最高品质的友谊，是幸福家庭的成员之间，以及没有亲属关系但双方都付出努力的挚友之间，对彼此的爱。亚里斯多德认为：「朋友是所有好事里数一数二美妙的，而没有朋友与孤独，是非常糟糕的事，因为整个人生和自主的互动，都跟我们爱的人有关。」

　　在努力要活得好的两人之间建立的主要友谊，是对抗恶意谣言的保险。我们「对于自己亲身验证多年的朋友，不会轻易相信任何人对他的说法，彼此有共同的信任，永远不会对不起对方，并且具备真正的友谊必需的所有特质。但其他形式的友谊都很容易因为毁谤与怀疑而瓦解。」

　　主要友谊与另外两种友谊不太一样的是，它需要时间。友谊的长度也保证了友谊的稳定度。亚里斯多德把选择朋友和选择大衣拿来相比。大衣穿旧了，新大衣就变得讨喜了，但朋友不是这样。认识某个朋友的时间越长，就越能确定他们是好人。就算你认为新朋友很好，偏爱老朋友也是明智的做法，因为新朋友的承诺尚未受到验证。无条件的信任会不会因为任何一方的行为而遭到破坏，只能靠时间来考验。亚里斯多德曾引用过关于友谊的希腊谚语：要称某人为朋友，他必须跟你一起吃过大量的盐，而盐是社交餐食中不可少的成分。

　　信任不可能一天就建立，却可以一天就摧毁。不忠、在你最需要时让你失望，或做了对不起你的事，这样的人不值得你视为主要朋友。我学会再给好朋友一次机会，但仅只一次。也许是因为事情没有解释清楚，才出了状况。但如果经过充分讨论，他们还是犯了同样的错，那就表示问题出在他们某种永久存在的人格特质，而不只是误会。当然，你未必要将他们完全排除在人生之外。我有两个朋友，我不会完全信任他们，因为在我需要时，他们两度都没有支持我，尽管我常为他们这么做。我把他们留下来了，但降级为「实用」或「享乐」朋友。

　　亚里斯多德强调，没有人能应付许多主要友谊。「要建立完美的友谊，你必须彻底了解某人，跟他们变得亲密，这是很困难的事。」如果你有太多主要友谊，就会在忠诚上产生实际的冲突：「要与很多人亲密地分享喜怒哀乐并不容易；你很可能同时要与某人共欢，又要与另一人同悲。」明智地选择少数几份主要友谊——大概少于一只手的手指— —然后小心维护。这其中包括了选择配偶，还有很遗憾地，你也要决定在血亲之中谁真的值得你付出。这份用心包括分享他们的痛苦与成功，并对彼此启动善行的循环。亚里斯多德也建议，需要定期联络、持续交流，宝贵的亲密友谊需要经常维系。

　　4、人格比财富更宝贵，也跟友谊更有关连

　　亚里斯多德说，不好的人是看得出来的，他们习惯把物质利益看得比朋友的福祉更重要。古希腊有句俗谚说：「朋友之间，财产不分你我。」但是不道德的人会利用你的友谊来获得可以从中谋求的物质利益，而不是为了友谊本身。他说，和你能提供的物质利益相比，你只是附属品。

　　不道德的人可以基于乐趣而建立肤浅、短暂的友谊（两个坏人可以开心地一起玩扑克牌），不过他们无法建立任何一种主要友谊，因为他们谁也不信。他们之所以无法信任别人，就在于他们是以自己的标准来衡量别人。因为驱动他们的是自私、嫉妒或只想赢的欲望，所以他们无法想像，当一个有道德良知的人受到追求普世幸福的欲望驱动时，会是什么感觉。

　　真正以主要朋友的态度爱你的人，就算你不知道他们为你做了什么好事，他们也会欣然包容。因为他们的目的不是为了向你证明什么，也不是要得到回报，就只是想让你得到最大的幸福。好的父母对子女就怀有这种利他的爱。就某种意义而言，主要朋友就像好母亲：你痛苦时他们感同身受，希望可以代你承担，好让你不那么痛。

　　有些人或许不太能接受，亚里斯多德并不认为家人之间的主要友谊和非亲属之间的主要友谊有何差别。实际上，大多数时候我们都感觉得到家人之间和朋友之间的关系并不一样。但不会只因为你跟某人有亲属关系，他们就一定会为你付出、对你忠诚、希望你安好，这是痛苦但必要的认知。这或许让人觉得有点危险，不过理性地考量每一段家庭关系（你自己的孩子除外，因为你既然选择把他们生下来，就有特别的责任要无条件地爱他们），并以亚里斯多德的标准来评估，结果会很值得。

　　即使是核心家庭的成员，也可能会将他们的物质利益摆在你的安康之上，而危害你、背叛你，或是在你需要时不帮助你。血未必永远浓于水：你自己结交的朋友，对你的爱可能远胜过跟你有基因关系，或是你从小一起生活互动（如果你是被领养或寄养的孩子）的一群人。此时实用朋友的概念就能派上用场。如果你对某个堂表亲或手足很好，但他们从未表现出礼尚往来的迹象，亚里斯多德会建议你将对方降级到次要朋友的地位。你们当然可以逢年过节问候一下，互邀参加婚礼，但不需要再多做什么，也不需要感觉愧对对方。

　　对于主要友谊的维系，亚里斯多德的考量非常细腻、周密。他说童年时期的朋友往往不会以同样的速度「长大」，这听起来好像是他的经验谈。不同的际遇发展，有可能让以前的朋友无法再从彼此的关系中得到任何东西。如果跟我们很熟的某个人，性格似乎有了转变，染上不道德的习性，那我们应该结束这段友谊吗？道德有瑕疵的朋友通常除了扯你后腿，不可能有任何益处。不过和我自己的第二次机会（但是没有第三次）原则一样，我很高兴地发现，如果这项缺点是可以改正的，亚里斯多德会给主要朋友再一次维持这份友谊的机会：「因为，只要他们能够洗心革面，我们更应该在道德上帮助他们，胜过在金钱上提供资助，毕竟人格比财富更宝贵，也跟友谊更有关连。」

　　（作者：霍尔·伊迪丝 | 来源：哲學新媒體）

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