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企业EAP:有效沟通的策略与技巧（3）

责任编辑:tspsy-沐沐发布于2018-01-18 11:08 浏览次

　　心理导读：对成人而言，有时将情绪全部表达出来是不适当的，所以有几种指导方针有助于定义何时以及如何有效地表达情绪。以口语阐明情绪，增加自我觉察，复杂的情绪表达都是重要的。辨别感觉、说话和行动之间的差异，乐意接受感觉的责任，而不是将它们归咎于别人，会促成更好的反应。选择适当的时间和地点分享感觉也是很重要的，同时选择最合适的沟通渠道。 ---www.tspsy.com

企业EAP:有效沟通的策略与技巧

　　4、非理性思考和无助益的情绪

　　聚焦于我们的自我内言，这些内言也就是我们的思考方式，是了解无助益的情绪之关键。许多无助益的情绪来自于我们接受一堆非理性想法，此处我们称它们为谬误，是这些谬误导致不合逻辑的推论，而无助益的情绪就随之而来。我们往往没有察觉到那些影响力特别大的想法。

　　完美的谬误接受完美谬误的人，相信一个很好的沟通者应该有全然的信心和技巧来处理每一种状况。

　　在你接受“很好的沟通者是令人满意和无所不能的”这个信念之后，下一个步骤是假定你不完美，人家就不会欣赏你。从这个态度看来，承认你的错误或说“我不知道”和流露不确定的感觉，似乎像是社交的缺陷。对于得到别人的重视与欣赏，寄予厚望和深切的渴求的人，会尽量努力试着表现完美，但是，这种欺骗的代价是很高的，假如别人最后发现你的隐瞒真实的欺瞒行为，他们会视你为骗子。即使你的行为没有被揭发，这样的行为也会使你耗尽心力，因此，得到的快乐是很少的。

　　陷入完美的迷思，不仅阻止别人喜欢你，也会使你自尊心降低。当你无法符合你所认为应该的高标准时，你如何喜欢你自己、解放自己？让自己舒坦地接受你是不完美的想法吧！像其他人一样，你也有难以表达你自己的时候；像其他人一样，你不时会犯错，而且没有理由隐藏它。你应诚实地尽你所能了解自己的潜能，尽你所能变成最棒的人。

　　赞同的谬误持有赞同的谬误的人，认为得到别人的赞同是生活上不可或缺的事，并且十分向往得到所有人的赞同。接受这种想法的人会耗费令人难以置信的时间从他人身上寻求赞同，甚至牺牲他们自己的原则和幸福也在所不惜。接受这种谬误会导致某些荒唐可笑的情形：

　　你会因一个你并不喜欢的人不赞同你而感到焦虑。

　　你会因别人做错事而感到抱歉。

　　在以做作的方式获得某人的赞同之后，你又会感到难堪。

　　赞同的谬误导致我们不舒服的另一个原因来自否认自己的原则和需求。赞同的谬误是非理性的，因为它隐含着一种意味，仿佛只要你忽视自己以取悦他人，他们将会更尊敬你和喜欢你。通常这绝对不是事实。

　　我们可能会去尊重那些只为赢得赞同而在自己的重要价值观上一味妥协的人吗？我们可能会对于那些一再否认自己的需求来换取赞同的人慎重以对吗？尽管别人可能也会投其所好或略施小惠以顾及各自的面子，但那些人很难得到真诚的感情和尊重。

　　力求全世界的赞同是非理性的，因为这是绝对不可能的。迟早，预期中的冲突必然会发生。假如你表现的某一种方式被某人所赞同，但另一个人只接受相反的行为，那时你会怎么做呢？

　　别误会：抛弃赞同的谬误，并不是指要过着以自我为中心的生活。考虑到他人的需求仍然是重要的，但是当你为了追求这些目标而抛弃自己的需求和原则时，这个代价就太高了！

　　应该的谬误应该的谬误是不能区分“是什么”和“应该是什么”。想象一个对这个世界满腹牢骚的人，你就可以看到其中的差异：

　　“周末应该不会下雨的。”

　　“人类应该长生不老。”

　　“钱应该长在树上。”

　　“我们应该会飞。”

　　显然地，类似这些抱怨是愚蠢的，而这些可能都是会讨人喜欢的愿望。但是，坚持不能改变的应该改变，一点也不会影响事实。然而，当人困惑于“是”还是“应该是”的时候，还是有许多人折腾自己从事所谓的非理性想法，他们的所思所想就像以下所述：

　　“我的朋友应该会更了解．．”

　　“她不应该如此独断独行。”

　　“他们应该是更友善的。”

　　“你应该努力工作。”

　　这里的每一则信息都意味着：你总是比较喜欢别人不同的做法。期待事情更顺利是完全合理的，当然，有好点子就应该试着改变现况。但是，坚持世界要像你所想要的那样运转，或当事情不尽理想时就觉得受骗，那是不合理的。

　　硬将应该的谬误加于你身上，也会导致人去追求不切实际的快乐。心理学家阿隆·贝克（AaronBeck）指出一些不切实际的自我欺骗的“应该”：

　　“对于每一个问题，我应该能够找到一个聪敏的解答。”

　　“我应该不会感到受伤；我应该总是快乐和安适的。”

　　“我应该一直展现极度的宽宏大量、体贴、高贵、勇敢和不自私。”

　　像这样变得迷恋于“应该”，会有三个恼人的后果。第一，它导致不必要的痛苦，因为不断渴望理想的人，很少满足于他们现在已经拥有的或欣赏他们现在的样子。第二，只是抱怨没有行动，会让你不想做任何事来改变不满意的状态。第三，所谓的抱怨会使得痛恨喋喋不休的人建构一种防卫的氛围。告诉人家你喜欢什么，会比说教更有效用。尝试一下把“你应该准时”变成“我希望你能更守时”吧。我们将在第十章讨论避免防卫性氛围的方法。

　　过度推论的谬误过度推论的谬误包含两种类型。第一种出现在当我们以有限的证据为信念时。举例来说，多少次你发现你自己说了类似下列的话：

　　“我真笨！我总是不了解如何算出我的所得税。”

　　“我算什么朋友！我居然忘记我最好的朋友的生日。”

　　上述情况里，我们只聚焦于有限的不足之处，似乎它代表我们的全部，而忘记加上我们解决棘手地问题时所遭遇到的困难。而且，尽管我们有时候是疏忽的，但是，在其他时候我们是用心和细心的。

　　第二个过度推论的类型发生在我们夸大缺点的时候：

　　“你从来不听我说。”

　　“你总是迟到。”

　　“我无法思考任何事。”

　　试着进一步检核，这些“绝对的”陈述几乎都与事实不符，而且往往导致灰心或生气。当你用更准确的信息替代过度推论来描述你自己或他人时，你将会觉得好得多：

　　“你常常不听我说。”

　　“这星期你已经迟到三次了。”

　　“今天我没有想出任何我中意的点子。”

　　许多过度推论是基于是的滥用。例如，“他是一个白痴（一直？）”和“我是一个失败者（对于每件事？）”将会使你看到你自己和他人处于一个不切实际的负向状况，因此而造成无助益的情绪。

　　因果论的谬误因果论的谬误奠基于认定情绪是由他人引起，而不是一个人自我内言的非理性信念。

　　这个谬误引起的烦恼有两个状况。首先是对于那些沟通过度谨慎的人造成困扰，因为他们不想“引起”别人的任何痛苦或麻烦。这个态度发生在类似这样的情况：

　　“探望朋友或家人出自于义务，而不是一份真诚的渴望要看他们。”

　　“当别人的行为打扰到你时，你仍然保持沉默。”

　　“当你已经快要迟到下一个约会，或觉得身体不舒服时，还是假装专心听演讲者说话。”

　　“让询问你意见的人放心并称赞之，即使你真正的答复是否定的。”

　　你的确可以坚持你的原则，选择避免会导致别人痛苦的沟通方式，而且，对于那些你所关心的，你宁愿自己退让一步来换得海阔天空。然而你必须要明白，若是你坚信你是唯一会引起他人的感觉的人，这实在是自恋到极致了。更准确地说，他们对你的行为的反应是因为他们自己的感觉。说是你使得其他人生气、心烦或快乐是不正确的，好一点地说法是，对于你的行为，别人产生他们自己的反应。

　　因果谬误引起烦恼的另一种状况是，当我们相信别人会引起我们的情绪时，因果论的谬误也会产生运作。有时候似乎确实如此，因为他们的行为，我们的情绪激昂或低落。但是，思考片刻就会发现，在某天会引起我们高兴或不高兴的某种行为在其他时候可能影响很少。昨天影响你强烈情绪的侮辱或赞美，今天就不会对你产生影响。为什么呢？因为你今天不再将重点放在昨天那种的侮辱或赞美上。没有他们的行为，你确实不会感受到某些情绪，但是，不论有没有他们的行为，你的想法还是会决定你的感觉如何。

　　无助的谬误无助的谬误是生活的满意度遭受到超过你能控制的压力所决定。不断地视自己为受害者的人会有这样的陈述：

　　“在这个社会女人绝对无法有出息，它是男人的世界，我所能做的事就是接受它。”

　　“我生性害羞，我想变得比较外向，但是没有办法。”

　　“我不能告诉我的上司他对我要求太严，如果说了，我可能会丢工作。”

　　在你了解“如果你真的想做，你就有许多事情可以去做”这一点之后，类似这些陈述的错误会变得显而易见。像你在第二章所读到的，大多数“不能”的陈述换成“不愿意”（“我不能告诉他我在想什么”变成“我不愿意对他诚实”）或是换成“不知道怎样”（“我不能持续一个风趣的对谈”改成“我不知道要说什么”）会更为正确。当你把这些不正确的“不能”换掉之后，明显地，不论是抉择的事情，或是需要你行动的地方，都会非常不同于“你是无助的”这种说法。

　　从这个观点看来，我们可以合理地推论出，许多“不能”是不想改变。举例来说，寂寞的人倾向将他们贫乏的人际关系归因于不可控制的因素，他们认为“它超过我的控制”，同样的，他们预料他们的伙伴会拒绝他们。注意这种态度的自我应验预言：相信你的期望是渺茫的，会导致你使用让自己成为一个不受注目的人的方式行动。

　　灾难性预期的谬误抱着灾难性预期的谬误之人会杞人忧天，他们认定假如某件糟糕的事可能会发生，那么它就一定会发生。典型的灾难性预期包括：

　　“假如我邀请他们参加宴会．他们或许不会想来。”

　　“假如我为了解决一个冲突而公开表示意见，事情可能会弄得更糟。”

　　“假如我去应征一个我想要的工作，大概不会被录取。”

　　“假如我告诉他们我真实的感受如何，他们也许会嘲笑我。”

　　一旦你开始期待灾难性的后果，自我应验预言就会开始建立。研究显示，认为他们的伴侣不会为了使彼此关系更好而有所改变的人，很可能会做出造成这层关系决裂的举动。

　　也许你认为所有与他人的互动都会成功是很天真的想法，但假定你与他人的互动都会失败也一样是太天真的想法。一个避免灾难性预期的方式是想一想，即使你没有顺利沟通，结果还是一样会发生，也就是事情的结果并不全然因你是否沟通而定。让你的心里始终明了为别人的赞赏而活和试图达到完美都是愚蠢的想法，并觉察到在既定的情况下，失败并不会像想象的那么糟糕。假如人们真的嘲笑你又怎样？假定你不会得到这份工作？假如其他人对你的言辞感到生气又怎样？这些事情真的那么严重吗？

　　5、减少无助益的情绪

　　你如何克服这样的非理性思考呢？社会科学家已经发展出一个简单但有效的方法，认真地练习，它可以帮助你减少会导致许多无助益情绪的自我挫败思考。

　　监控你的情绪反应：第一个步骤是当你处于无助益的情绪时，要会辨认。（当然，愉快的情绪出现时，会辨识也是很好的！）如同我们先前所建议的，辨认情绪的方法是通过生理感受刺激：紧张、心跳加速、生理潮热等等，虽然这些也可能是食物中毒的症状，但是它们多半会是源于一种强烈的情绪。你也可以辨识会使人想到你的情绪的行为状态：跺脚而非正常走路，变得非常安静，或用挖苦的语调说话等都是常见的例子。

　　注意引发的事件：在你知道你的感觉如何之后，下一个步骤是要想出是什么事件发展引起你的反应，有时候它是明显的，例如，一个常见的生气来源是被不公平（或公平）地指责，而一个常见的伤心来源是被一个对你很重要的人拒绝。然而，有些时候事件发展并不是如此显而易见的。

　　6、沟通文本

　　行动的理性思考：应付令人讨厌的顾客

　　以下的范例是说明前文所描述的理性思考方式如何应用于每天的挑战之中。要注意理性的思考不能消除无助益情绪，而是有助于它们受到控制，更有可能进行有效的沟通。

　　7、引发的事件

　　我在一个挤满观光客和当地居民的大型购物中心工作，我们公司的信誉基于服务。但是，不久前我已经对我的顾客失去耐性。这间店从开始营业到营业时间结束都很忙，许多顾客是无理、坚持己见和苛求的，其他人期待我成为一个导览者、餐馆评论者、医疗顾问甚至是小孩的临时保姆．我觉得我好像随时要爆炸了。

　　信念和自我内言

　　1．我已经厌烦与群众有关的工作，人真的令人讨厌。

　　2．顾客应该是更有耐心和礼貌的，而非像对待仆人般地对待我。

　　3．这个工作逼得我快发狂！如果我继续待在这里工作，我将会变得和顾客一样无理。

　　4．我不能辞职：我应该找不到另一个待遇相当的工作。

　　驳斥非理性信念

　　1．它过度推论地说所有的人都是令人讨厌的。实际上，大多数的顾客是好的，有的甚至是很好，约有10％的顾客会制造大部分的纷争。辨识到大部分的人是好的，让我不觉得那么痛苦。

　　2．惹人讨厌的顾客应该更有礼貌是事实，但是期待每一个人必须这样做是不切实际的。毕竞，这不是一个完美的世界。

　　3．就顾客逼得我快发狂来说，我想是我没有控制好这个场面。我是一个成人，而且我可以控制住我自己，我可能不喜欢某些人的行事作风，但如何回应他们是我的选择。

　　有时候事件发展不是单一的，而是一连串小事情持续累积到一个临界点，因此而引发无助益的情绪。它会发生在当你试着要工作或入睡时，而且你会被一长串的障碍物不停地阻挠，或是发生在你遭遇到接踵而来的沮丧时。

　　追寻事件发展的最好办法是注意出现无助益情绪时的情境，也许因为某些人的年纪、角色、背景或是其他因素，当它们发生在这些人周围时你会感到不安。也或许是某种场所刺激不愉快的情绪：宴会、职场、学校，等等。有时候，谈话的主题会是让你爆发的因素，不论是政治、宗教、性或某些其他主题。

　　记录你的自我内言：分析联结在事件发展和你的感觉之间的思考时，这是一个重点。假如你是认真要除去无助益的情绪，在第一次学习使用这个方法时真实地写下你的自我内言是很重要的。把你的思考写在纸上，将有助于你了解自己看看它们是否真的产生任何感觉。

　　监控你的自我内言刚开始可能是困难的，这是一个新的行动，而任何新的行动看来好像会是难运用的，无论如何，假如你持之以恒，你将会发现你能够确认导致你的无助益情绪的想法。在你养成辨认内在独白的习惯之后，你将能够又快又容易地辨识你的思考。

　　驳斥你的非理性信念：驳斥你的非理性信念是在理情治疗法里的成功之钥。运用在前文所条列出来的非理性谬误，找出你基于错误思考的内在陈述。

　　你可以借由以下三个步骤而最有效率地完成它。首先，判定你所记录的每一个信念是理性的或是非理性的。接着，解释这个信念为什么是理性的或是非理性的。最后，假如这个信念是非理性的，你应该写下一个较为理性的替代思考，那可以让你在未来面对相同的事件发展时，感觉会更好。

　　用更具建设性的思考取代自我打击的自我内言，提供了一个特别有效的工具以增进自信和关系的交流。

　　五、小结

　　情绪有数种面向。它们借由内在的生理改变发出信号，借由非语言反应表露出来，并且借由认知的解释定义多数的情况。有些情绪是基本的，反之，其他是两种或更多种情绪的组合。有些是强烈的，而相较之下，其他是温和的。

　　有些人的性格使他们较少表达情绪，文化和性别也会影响我们想要或不愿意做情绪分享，社会规范阻止某些感觉的表达，特别是负向的感觉。许多社会规范不允许某种感觉的表达。对袒露情绪后果的害怕会导致人们隐瞒一些情绪的表达。

　　对成人而言，有时将情绪全部表达出来是不适当的，所以有几种指导方针有助于定义何时以及如何有效地表达情绪。以口语阐明情绪，增加自我觉察，复杂的情绪表达都是重要的。辨别感觉、说话和行动之间的差异，乐意接受感觉的责任，而不是将它们归咎于别人，会促成更好的反应。选择适当的时间和地点分享感觉也是很重要的，同时选择最合适的沟通渠道。

　　有些情绪是有助益的，而其他的情绪是无助益的，而且会抑制有效的行为。这些情绪之中，有许多是基于大脑杏仁核区域的生理反应，但是负面情绪也可能是非理性想法所引起的，借由确认令人烦恼的情绪、事件发展和引发它们的自我内言，并且以更具逻辑的情境分析取代任何非语言思考，往往有可能更有自信和有效率地沟通。

　　（作者：罗纳德·B·阿德勒 | 来源：沟通的艺术）

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