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《情感暴力》语言所带来的伤害

责任编辑:tspsy-沐沐  发布于2017-07-26 10:55   浏览次  
  心理导读:人是情感动物,但却不是天生会表达。很多时候,我们明明心怀善意,却给对方带来了坏的后果。如何避免“以爱之名”带来的伤害,如何停止心理“杀亲”?本书将给你答案。    ---www.tspsy.com
情感暴力
 
  书名:《情感暴力》
 
  作者:[日]加藤谛三
 
  译者:井思瑶
 
  出版日期:2017.7
 
  出版社:江苏凤凰文艺出版社
 
  一、作者简介
 
  加藤谛三(ホームページ,1938- )
 
  1938年出生于日本东京,毕业于东京大学教养系、社会研究科硕士。日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问,同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人,2016年被授予“瑞宝中绶章”大赏。
 
  著有《我们为何如此不安》《做个真正自信的人:现代人透视自我的宝典》《不服输的心理学》《自觉心理学》《“温柔”与“冷漠”的心理》《自我定位心理学》《不高兴的生活艺术》等数十部心理作品。
 
  二、内容简介
 
  生活中,你往往会听到这样的话:
 
  考这么多分,还不如去死。
 
  你不嫌丢人,我还嫌丢人呢!
 
  你就是个吃软饭的。
 
  我都是为你好。
 
  奇怪的是,这些如刀子一般锋利的话,往往出自父母、夫妻、恋人、朋友等亲近之人之口,它们像无形的杀手一样伤人至深。为什么这些人会不自觉地“杀亲”?为什么原本的爱和友好却以伤害的面目呈现?
 
  本书就是对这种看不见的暴力的深度揭示。作者利用他精深的专业知识和丰富的问题咨询经验,结合具体的案例,深入浅出地为我们讲述了情感暴力的特征和隐藏在这些行为背后的心理机制,进而提出了实际的解决办法,最终帮助我们摆脱看不见的暴力的束缚,更好地爱和被爱。
 
  三、精彩书评
 
  1、写给那些深受折磨,却又无力做出改变的人们
 
  有一期《奇葩说》上,辩手们讨论到一个话题:"同事误会我是领导关系户,我该不该澄清真相?"双方争辩激烈,各有道理。其中,马薇薇在谈到自己刚成名时,被网友骂的经历,让我记忆深刻。在这样一个互联网时代,每个人都藏在键盘的后面,成了隐形人,于是,言语上上变得肆无忌惮了,这些人统称"键盘侠"。键盘侠们在网上是痛快了,但是被骂的名人却受到了深深的伤害,毕竟没有谁不在意别人对自己的评价。
 
  其实,除了网络上的语言暴力,我们在生活中,也遇到很多情感上的暴力现象,它们更多地发生在亲近的人之间。比如,当孩子不按照父母的意愿做选择时,他们就会用"我都是为你好"这样的话让你内心更难抉择,情感上受到折磨;你一次成绩考差了,"这样下去,就别读书了,直接去种地吧",刀子一样的语言瞬间砸过来;一对情侣,吵一次架,把平时对方的缺点统统拿出来当成伤害对方的利剑;一对原本无话不谈的好朋友,却因为一件事而持续冷战,给对方造成折磨;甚至,在校园里,被同学排挤……
 
  然而,这些让你有刀子一般伤害感觉的人,有时候并没有意识到他们的行为、语言带给你的伤害。在《情感暴力》这本书中,加藤谛三就深入讲解了这个问题。
 
  加藤先生是日本知名心理学家,更是哈佛大学资深心理导师,还曾在日本电台"人生问题咨询"栏目做过主持人,他擅长用通俗易懂的语言,将心理学的常识推介给大家,帮助我克服心理问题,解决精神困扰。他的关注点都是一些与我们生活密切相关的问题,并据此创作了很多畅销书,比如《我们为何如此不安》《为什么我们爱得那么累》《不高兴的生活艺术》等。而今天我们要介绍的这本《情感暴力》则是他一贯思想的延续。
 
  这本书从一个很小的切入点引入人际关系中普遍存在的"情感暴力"问题,通过故事的方式让我们了解那些我们习以为常的情感威胁、语言暴力、道德绑架等"软暴力"问题,揭示了这些问题背后的心理机制,比如自我价值感低、求关注、童年创伤等,并在最后提出了对抗这些问题的方法。文中,很多句子揭示了处于情感暴力状态下的人的心理状态,读完让人恍然大悟,像"一个人说'我怎样都可以'的时候,一定是不想放任对方的自由。'我怎样都可以'之下隐藏的信息是'按照我的期待去做'。""没有自我的人,会把别人卷入进来解决自己的内心问题。""好好相处是指,会说'我想这么做',也会问'你想怎么做'的关系。"这样句子还有很多,相信你一定能从中发现不一样的自己,发现你与对方关系的新出路。
 
  2、在爱与关心的表象后面 (文/陈明)
 
  在家庭中,识别施虐与受虐是非常困难的,尤其当施虐行为被隐藏在爱与关心的表象之下时,很多父母会以爱的名义,在不知不觉中虐待着自己的孩子而不自知。
 
  常见的例子就是“都是为你好”的父母。在独生子女年代,六个大人共同养育一个孩子,唯一的孩子成了父母、爷爷奶奶、外公外婆欲望的载体,大人将自己未完成的愿望转加于小孩。比如,经历过上世纪六十年代饥荒的大人,生怕孩子饿着,无节制地喂养孩子。在他们看来,肥胖的孩子是家庭殷实与富裕的体现、不再为每日三餐烦恼的象征。这些孩子被大人以照顾为名填满了躯体的每个细胞,成了父母曾经苦难的受虐对象,以至于营养过剩,成了罹患糖尿病的儿童。
 
  这就是施虐与受虐的轮回过程。儿时挨饿的父母,通过对孩子的填鸭,将痛苦的心理现实转变成了生理疾病。
 
  如此的施虐与受虐传递不仅仅是饮食方面的,同样,父母会用各种补习班填满孩子的周末与假期,用侵犯性的行为查看孩子的日记,不允许孩子有自己的空间。在这样的亲子关系中,父母和孩子是没有边界的,这就使得施虐与受虐的现象更易发生和司空见惯。
 
  被剥夺了自主性和情感的孩子丧失了正常的功能,他们分不清爱与恨,如同被父母呵斥不许哭泣的孩子,在抽噎的恐惧、委屈、痛苦与无助中,不知如何表达自己的情绪,分不清父母可否依靠,内心的混乱让其失去了基本的判断,停止了心智的发展。诗人约翰·唐纳休说:“家庭是清晰地表达独特命运的地方,那儿是一个人未来的摇篮。”在充斥着情感施虐与暴力的家庭中,孩子的声音被掩盖了。《情感暴力》帮助那些无法表述自己的孩子,将遗忘或压抑的经历,用恰当的笔触讲述出来,在这些文字中,流淌的是默默无声的眼泪和不愿再回去的既往。正如被言说的事实,一旦被清晰地表达,既往对命运的诅咒就不复存在。
 
  在创伤咨询中,最重要的就是对事实的揭发,以当下的视角对过往的屈辱经历进行重述和分辨。如此回溯,带出了曾被呵斥的委屈与混乱。被暴力虐待困住情感的孩子,从冰封既往中苏醒过来,远去的愤怒如同过去的屈辱,不复存在,留下的,或许是合上这本书后的唏嘘和思索。
 
  这个年代,“父母皆祸害”、“受伤的小孩”之所以如此多见,一方面是事实未被揭发与阐释;另一方面,是讲述之后,受伤者被困在过去和未来之间,他们在完全否定过去之后,再也无法以过去尚存的希望建构未来。未来,如果与被全盘否定的过去一同被埋葬,“父母皆祸害”的视角必定会让“受伤的小孩”在还复而来的辗转中困顿难脱。
 
  在阅读《情感暴力》对事实的叙事时,读者体验到的,除了在字里行间流淌的伤痛,还有逐渐觉察到自己内心的情绪。与此同时,还似乎看到了书中的自我在哀伤的行文中逐渐的清晰。曾经的单纯依旧单纯,不同的是,曾经的虐爱不复滋生绝望与恐惧。
 
  四、图书目录
 
  序 章 我们都是情感冲突的局中人
 
  什么是“善意的操控” /002
 
  渐渐无法理解自己的感受 /004
 
  为什么人际关系变得这样复杂? /006
 
  深藏在“人生倦怠”背后的因果 /007
 
  自卑到底从何来? /009
 
  情感暴力的受害者会失去求生欲 /010
 
  需要注意亲子职能反转 /012
 
  不是争吵的争吵 /013
 
  让对方怀有负罪感的人 /015
 
  情感暴力的受害者最需要的东西 /017
 
  施虐者的无意识和执着 /018
 
  第一章有一种病叫“情感习惯”
 
  虚有其表的爱最可怕 /022
 
  “情感习惯病”对心伤害最大 /024
 
  有过度依赖心理的父母 /026
 
  用道德绑架对方 /028
 
  因为情感暴力丧失享受生活的能力 /030
 
  憎恨最善于伪装 /031
 
  学会用心去看 /033
 
  情感暴力引起的深刻绝望 /035
 
  无法理解的事件背后隐藏的秘密 /037
 
  “巨婴”这种悲剧 /038
 
  无法意识到伪装的爱必定会陷入圈套 /040
 
  为了治愈自己的心病而需要对方 /042
 
  虚有其表的善意实际是憎恨 /044
 
  患有彼得·潘综合征的母亲 /045
 
  无论如何理解不了孩子受到的挫折 /047
 
  向孩子兜售自己的父母最恶劣 /049
 
  把过去的事拿出来讲会形成双重威胁 /051
 
  第二章看不见的伪装:情感暴力的N种表现
 
  以他人的不幸为乐的人 /054
 
  披着伪善的外衣绑架别人 /056
 
  情感暴力为何如此难以分辨? /058
 
  用负面情绪控制他人 /059
 
  不要将强烈的依赖心理误当成爱 /062
 
  心理处于溺水状态的父母 /063
 
  有情感暴力倾向的父母不会夸奖孩子 /064
 
  只是想从不安中逃脱出来 /067
 
  对自己绝望的情感暴力加害者 /069
 
  可怕的“我都是为你好” /071
 
  贩卖善意的人 /074
 
  如何区分情感暴力的加害者与被害者 /076
 
  心的世界中有很多“冤案” /077
 
  双重束缚丈夫的妻子 /078
 
  连自己的意志都被剥夺的情感暴力受害者们 /081
 
  加害者也是心理弱者 /083
 
  “严厉的家教都是为你好”是一种骗局 /085
 
  总是责骂孩子的父母更容易有精神压力 /087
 
  如何辨别真正的家教与虚假的家教 /088
 
  被道德绑架的人的心理 /089
 
  正义并不能解决烦恼 /091
 
  有情感暴力倾向的人会提出矛盾的要求 /093
 
  意识到自己生活在错觉里才是新开始 /095
 
  第三章无意识的欺骗:情感暴力的心理机制
 
  情感威胁 /098
 
  明白受骗了的时候已经晚了 /100
 
  狡猾的人善于说好听的话 /102
 
  以爱之名榨取对方 /104
 
  一定要小心戴着善意假面的坏人 /106
 
  突然间,甜言蜜语变成破口大骂 /109
 
  施虐者无法察觉自己的真实愿望 /111
 
  用美德去伤害身边的人 /113
 
  生而为人,我们其实不一样 /114
 
  为什么强迫别人牺牲的一方喜欢拿良识说事? /117
 
  为什么会被骗呢? /119
 
  加害者需要受害者,是一种怎样的心理? /120
 
  善意,不应该是被别人要求的 /122
 
  心怀不安的人的攻击性不容易分辨 /124
 
  反过来攻击委托人的辩护人 /125
 
  直接表现敌意的人还有救 /126
 
  扮演好人的坏处 /128
 
  狡猾的人对弱小的人非常敏感 /130
 
  情感暴力的受害者心理上满目疮痍 /131
 
  总是不安、没有心灵的人最容易遭遇悲剧 /133
 
  “向死而生”的危险性 /134
 
  情感暴力的加害者意识不到自己的暴力行为 /136
 
  第四章无法自立的灵魂:受害者的内心世界
 
  为什么没法对情感暴力提起抗议? /140
 
  不讲理地夺走你生存的能量 /142
 
  无法发泄的愤怒,让你的灵魂越来越小 /144
 
  我明明是受害者,却得不到理解 /146
 
  纠缠不休的伤害,绝对不会放过对方 /148
 
  以恩人自居,是一种强行付出爱的行为 /150
 
  榨取和被榨取的关系不会简单地被破坏 /151
 
  让对方感到不安并趁机而入 /153
 
  心怀憎恨却只能沉默的心理 /154
 
  面对有毒的人,你该怎么做? /156
 
  为了受到感谢而煽动不安的情绪 /158
 
  欺负别人来治愈自己的心理问题 /160
 
  “都是我不好”是一种受害者心理 /161
 
  身在地狱也是自己的错? /164
 
  为了掩盖真实而说的话 /165
 
  “和睦相处”只存在于对等的关系中 /167
 
  亲切和善并不总是好事 /169
 
  在对方的心里上一把“道德”的枷锁 /172
 
  顺从的伙伴没有责任感 /173
 
  除了伤害,就不会与人相处 /176
 
  情感暴力的加害者是“孤独的自我陶醉者” /179
 
  为什么要维护嗜赌的丈夫? /180
 
  第五章与情感暴力做斗争的方法
 
  认真又软弱的受害者们 /184
 
  不会反抗,是因为没有自己的喜恶 /185
 
  没有信赖关系,就无法拿出真感情 /187
 
  明明是最能赚钱的人,却没有话语权 /189
 
  人因为战斗而改变 /190
 
  和否定的过去说再见 /192
 
  最恐怖的是“恐惧依赖症” /193
 
  要明白,加害者没有爱的能力 /196
 
  受害者也会紧紧抓住加害者不放 /197
 
  重新审视自己的内心世界 /199
 
  后记 万千烦恼都有它的心理根源/ 201
 
  (文/沐沐 | 来源/心灵花园

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