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【咨询手记】无性婚姻心理咨询

责任编辑:周雷  发布于2012-07-08 23:03   浏览次  

  
  心理导读:妻子的出轨行为除了是一种性压抑的释放,更可能是一种报复行为,这种报复来源于深深的伤害和绝望。以现在的婚姻状态来看,要修复关系几乎是不可能了,丈夫的性取向根本不在于妻子身上,更确切的说不在任何异性身上。

 

无性婚姻心理咨询
 

  
  案例描述:
  
  我二十五岁结的婚,那时候还不知道什么是同性恋,社会也不像现在这样宽容,当时,全中国都没有一个同性恋敢表露身份。青春期时,别的男孩子谈起女人都“口角冒沫”,我对异性却没什么兴趣。虽然觉得自己跟别人有点不同,但结婚好像是社会规则,是一条必走的路,至少我那时候这样认为。
  
  妻子跟我一个单位,同事说我俩般配,就从中撮合,确定关系半年后,摆了酒席拿了结婚证。跟她恋爱、结婚、生子都是糊里糊涂完成的。父母亲友,社会传统像一股巨大的力量推着我去做这一切。我又像是一个被人牵着线的木偶,随着别人的手势完成人生的这一整套动作。
  
  最近三年来,我跟妻子没有过过一次性生活。在外人眼里我们是夫妻,在家里我们像两个陌生人,各睡各的房间,整天说不上一句话。如果不是舍不得儿子,我宁愿离开这个世界。
  
  现在,还没跟她说我是同性恋,也不敢跟家人讲,我们这里是郊区,人的思想观念很落后,要是他们知道我是同志,就没办法在这里生存了。也没办法在单位呆下去。但我不讲原因,所有的人都指责我,他们都以为我有外遇或者包了二奶,跟妻子不和是因为我这个负心汉花心造成的。
  
  跟妻子做爱,我如同精神分裂
  
  刚结婚时,虽然一点也不爱她,但靠着年青,性生活还能应付,多的时候一周也有四、五次。人家说性是“灵与肉”的结合,对我来讲,那是工作、是义务、是负担。我从没有享受过跟妻子的性,一到晚上我都害怕,害怕她给我性的暗示,在床上,她靠近我一点,我的恐惧和烦躁就增加一分。我不停的告诫自己,她是我妻子,要对她好一点,跟她做爱是我这个丈夫应尽的义务。但我做不来呀!妻子一提做爱,我就像精神分裂一样,勉强为之,也是满脑子想着同性的身体,闭着眼睛,像一台只会“抽动”的机器……
  
  强迫自己坚持了七年之后,我再也无能为力了。我们开始无休止的争吵、分居、互不理睬。
  
  没有爱,又无性的婚姻如一潭死水。我跟妻子讲,只要同意离婚,我什么也不要,房子归她,孩子也归她,她要是愿意我就回家拿两件衣服,不同意我连件衣服都不要。可是妻子就是不愿意离(婚),她说我是个负心汉,她得不到的,也不让别人得到,她要“拖到死为止。”我一提离婚,她就让儿子拉着我哭,儿子哭着说,爸爸你怎么不要我们了?爸爸我不想你跟妈妈离婚!(说到这里,付春泣不成声……)看着儿子哭得那么难过,我好不容易坚定的离婚决心,又被瓦解了。
  
  宁愿一无所有,也要活出自我

  
  妻子在外面有了情人,被我知道了。我向她提出离婚,也写好了离婚协议,希望大家都能重新开始,早点结束这恶梦般的生活,她就是不签字。她找男人只是为了填补性的空白,空壳一样的婚姻她还要保留着,她用这种办法来惩罚我,她偏执的认为我有外遇。她说“不会让我好过的。”
  
  其实她这样做,伤害我,也伤害了她自己,更浇灭了我对她仅剩的一点负疚感。一个三十多岁的女人整天面如死灰,还经常歇斯底里。我知道这些年她也过得很难。她不放手,现在的苦是她自找的。
  
  我们这是郊区,地点小,在这里我没有一个同性恋朋友,也不敢跟别人搭腔,怕熟人知道了。休息时,我偶尔会去广州市内看看,在那些同志聚集的场所,我站的远远的看看也能缓解我心里的苦闷。看着很多跟我一样的人在那里有说有笑,我知道自己并不孤单。我就用这种方法来疗伤,在我看不到希望的时候,被别人指指点点的时候,我就想到这些人。我本来就应当有另一种活法。
  
  我准备辞去现在的工作,家里的一切都留给妻儿,找一个地方重新开始。我今年三十五岁,人生还有几十年的光阴。我想一切都还来得急……
  
  周雷分析:

  
  无性婚姻有两种常见的类型,第一种是因为生活压力大,工作紧张,夫妻双方或者其中一方,将大部分时间和精力放到了事业上,为创收、为房子、为车子等等而奔波,闲置了家里的“性资源”。每天回到家中都是筋疲力竭的感觉,休息恢复精力的时间都不够用,哪里还有过性生活的激情和精力,这导致“多了家产,却少了性趣;多了享受,却少了欢乐”的无性婚姻出现了。
  
  还有另外一种类型的无性婚姻,就是近年来兴起的一种男同性恋(Gay)和女同性恋(Lesbian)或不愿结婚者之间的互助婚姻模式,也就是一个男同性恋者和一个女同性恋者或不愿结婚者举行婚礼,组建家庭。表面上看来,这是个由一男一女组成的正常家庭,而实际上,“夫妻”双方在生理和人格上都保持独立,他们只是借助婚姻的形式,抵挡外界的压力,在婚姻的保护伞下获得爱的自由。很显然,本案例的来访者属于后一种情况。
  
  可以说结婚之前,来访者就已经为婚姻埋下了祸根。因为他本来就不爱对方,结婚只是缓解外界压力的一种策略或者手段而已,说白了只是一个交易或者说是一个互惠的行为,但是这个交易是不公平的,因为对方不知道他的这种想法和目的,不知道他的性取向问题。我想如果对方知道的话,任何一个女人也不能接纳这种的思想和行为。所以出现问题之后,他的妻子更多的是怀疑其出轨,怀疑自己不再有魅力,而从来没有想到过她老公的性取向问题。可能是来访者隐藏的很好,更可能是妻子对婚姻长期的淡漠和忽视对致的。
  
  他现在所面临的是一个两弊相权选其轻的问题,要想全身而退是不大可能了,这个世界很公平,种什么因就要承担什么果。妻子的出轨行为除了是一种性压抑的释放,更可能是一种报复行为,这种报复来源于深深的伤害和绝望。以现在的婚姻状态来看,要修复关系几乎是不可能了,丈夫的性取向根本不在于妻子身上,更确切的说不在任何异性身上,性取向异常要纠正是很困难的。要维持现状也是很难的,因为家早已没有了温暖,只是一个相互厮杀的战场而已,而这场战争没有赢家,最后都是伤痕累累的败下阵来。其实在这个婚姻模式里面,最受伤害的不是他们两个成人,而是那个孩子,这个婚姻会给孩子内心造成严重的创伤。
  
  所以,为了夫妻双方的利益也为了孩子,我的建议是解体,还彼此一个自由,去寻找属于自己的幸福生活。而这个愿望能够实现的前提是,先消除妻子内心的恨意,把负面情绪宣泄出来。

 

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